失落的季节
(2016-07-09 07:15:59)
好些天没有走出家门了，站在阳台，看窗外就是一个冰冷的世界——冷飕飕的风呼呼地刮着，不远处的那排白杨就像秃顶的小老头儿一样在风中摇拽着。松树林里的野草没了昔日的肆虐跋扈，枯衰冷黄的匍匐在周围，更显得这个季节苍白落寞。江水一改往日的活泼，恬静的睡去了，空气也好像凝固了。依赖屋里的温暖与心静，倦于外面寒冷纷争的世界，惊讶自己怎么如此的宅。
宝贝磨去我每天大部分的时间，余下的是永远也做不完的家务，永远下不完的帐目明细，日子就在琐碎中悄然度过。有了宝贝的日子，我们就形影不离未曾分开过，出去买东西屈指少数，也都是急急去匆匆归，即便这样，少许时间不见，还会怅然若失缺少了什么般。拖了好些天，下午敲定去冲个澡再买些日用品，走时对老公三番叮咛万番嘱咐，关上门的那一刻宝贝的哭声就传了出来。
外面没有想象的那般冷，一片深邃透明的蓝天，如一块明净澄碧的丝帕，上面绣了几片云朵调皮的交织着追赶着；风吹在脸上爽爽的，空气湿润清新，闻着似乎有股甜甜的味道——恍惚间我好像漫步在万物复苏春雪融化的四月间。我贪婪的享受着微风带给我的惬意，目睹着高空流云，想把一切都尽收眼底，觉得那干枯的野草及脱去绿装的树此时都有着别样的风情。
出了小区的大门，左边就是一家洗浴中心，离家这么近，我却一次都没进去过——往日里宁愿开车去更远一点的普通澡堂要一个单间。十几年都是如此，与那些陌生面孔的人置于一个空间，对我来说是个挑战。老公却喜欢宽敞人多的洗浴中心，进去冲个痛快，和认识的不认识的人扯扯嘴皮，然后躺着找个搓澡的全身打磨一遍，冲完还可以去休息室小憩片刻，岂不悠哉。对于我每次苦口婆心的邀他与我同去单间，他是很不情愿的，可以说是痛苦的，空间狭小不说，空气也颇显沉闷，鉴于此，我就经常地被他洗脑：老婆，你可以说服自己一下，去洗浴中心什么也不用拿，你们女生还可以来个火山泥浴牛奶浴等，对皮肤是极好的，你不用自己搓澡，既省力气又省事，你让别人搓澡也没什么的啊，习惯就好了，你呀太古怪了......!久而久之，我也觉得自己古怪，甚至是内向，我讨厌这样的自己。想着，我的双腿不觉迈上了洗浴中心的台阶，我去，挑战一下自己有何不可？
嘻嘻，就像刘姥姥进了大观园一样，所有的流程都不知道，傻了吧唧的，当然了，进去冲完就出来了，至于这种浴那种浴的，让别人给搓澡等一系列，全都省略掉。下次还去我钟爱的小单间吧，你可能都不知道，在更衣间里看到那些人赤着身子自如的走来走去，我都想要逃出去了；那些躺在睡椅上的人微闭双眼，舒展四肢，任凭搓澡的全身打磨挥汗如雨，我脑海中只有俩字“尴尬”。
我这个人只有伺候别人的份，即便有人来伺候我，也是无福消遣的。别人对我出其不意的关心一下，我必定受宠若惊的。身体再不舒服，也还是看不下屋里的杂乱，一日三餐也是必须准备的。我天生就是做丫鬟的命，使唤别人的事做不来的，就像刚生完宝宝再累再苦我不会雇保姆、洗澡不找人搓澡是一样的事情。
我没有同龄的朋友，都是三十开外的，我实在是不知道和同龄人说点什么，我不崇拜偶像不喜逛街，不会唱歌不会打麻将，不聊天不玩网络游戏，没有单独跟朋友下过馆子卖过醉，我的所有重心就是家庭生活还有我的宝贝儿子——写到这，我都觉得自己特没意思，如果你是与我年龄相仿怕也要绕行了吧！我对自己的外在是马虎的不能再马虎的，对穿衣打扮我是不通的，衣服穿着舒服合身即可，不过，也有那么几件钟爱的。平常的我不施粉黛，甚至眉毛也是不修的，偏偏我的眉毛又长得粗旷杂乱，所以朋友见了总要说我：你以为你的眉毛很好看呀，起码你也要修修眉吧！通常我都是很不屑的。只是，去年春节回家时修了眉毛买了几样简单的化妆工具，怎样也要在久不见的家人面前光彩照人一点吧，呵呵，后来回到东北也还坚持了那么几天，遗憾的是也就那么几天，个人感觉素面朝天更加真实些。至于美容院就更不曾去过了，就是敷个简单的面膜，这么些年也就买过那么一回，而且是放置了很久，想起来才用的。平常洗完脸什么都不擦，想起来了就擦点保湿水，除此别无其它，有次一朋友目睹我洗脸的全过程，惊呼：你洗脸这么快啊，我洗脸到擦化妆品需要十多分钟呢！——十多分钟，我长长的头发都洗完了!呵呵，看到这，你们是不是被我外表的小女人样给欺骗了？
在生活的磨练中，我由一个小女人变成了一个大女人，喜欢掖着自己的真实情感，把那个弱弱的我隐藏起来，其实内心深处还是一个彻头彻尾的小女人。喜欢看书，看煽情肥皂剧，常常被那些感伤的情节打动，哭得酣畅淋漓。本来就嫌不够大的客厅放了许多我养的花花草草，更偏爱那些不开花的，独爱那抹清新不张扬的绿，闲暇，捧杯热茶，蹲于绿丛中，心无限温暖。
晚上，老公有应酬不在家，一个久不联系的朋友打电话来约我出去吃饭，我们有五年多不曾见面，前几日在街上碰到就相互留了电话，她已是两个孩子的母亲，身上满是生活的印迹，没了当时无虑单纯的影子，只是说话语速依旧很快，像蹦豆似的，不知别人看到我，是不是也挺大的变化？在电话里聊了几句，执意让我去，告诉我让孩子奶奶帮着看会孩子，我苦笑：宝贝还有十多天就两周岁了，没有跟过爷爷奶奶一天，尤其是晚上，肯定是不行的。她悻悻，很失望的样子。
曾几何时，我把自己置于这生活的条条框框，不肯踏出一步？记忆深处，那花样的豆蔻年华，坐在庭院梧桐树下托腮遐想，明月里望空数星，那烂漫快乐，无牵挂无忧愁 ，叛逆而又脆弱，疯狂而又内敛，大胆而又羞涩 单纯得没有一丝瑕疵，不懂得什么是名利，不明白什么是奋斗，不理解什么是爱情，不能感受什么叫酸楚——曾经还是一脸稚气的孩子，如今，越长大越孤单，时光流逝，换来的是我们不懂的生活。我懵懵懂懂、跌跌撞撞一路摸索前行，我丢掉了烂漫快乐，储藏了牵挂与忧愁，我极度的脆弱，像一片寒风中瑟瑟发抖的叶。于是，我把自己深深的包裹起来，拒绝一切恶意善意，逐渐的，我变成了一只刺猬，竖起满身锋利的刺，保护自己的同时，也伤了自己！
如果，茫茫人海中你遇见了她，请不要计较她的冷淡与锋芒，因为在表面的伪装下 ，有一颗善良的、柔软的心。
花开了一季又一季，我，就这样丢失在了岁月的长河里。。。。。。
2012.11.12临晨四时
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