2022.3.2打卡

昨天天气很好，今天又有风，有点冷，但不是很冷。

昨天早上7点多刚刚醒来就听到微信消息。一个朋友跟我有一样的身体异样症状，刚刚做完手术，让我赶紧去医院查查。马上起床飞奔去地区医院。

这几天因为跟老西闹别扭，不想跟他讲一句话。就一个人去了。这么多年了，彼此都太了解，有时候妥协，有时候较劲，有时候争吵，有时候很合谐。互相不退让，有时候会改变，有时候又恢复原状。总之，若即若离，不是很亲密，又不是很仇恨。像是亲人，又像是仇人。关系不近不远。就在此刻，我还没有释怀，仍然想这么多年中那些让人不舒服的事件。我们都未曾谈过恋爱，对于感情都太克制，也不去想如何维护巩固二人之间的关系。有时候会想这辈子是白活了。没有彼此之间的心心相惜，也没有牵挂。稀里糊涂地过完了大半生。分开的那些日子，可以半个月，甚至一个月不联系，彼此不问候，只有有事才会说几句，事说完就完。不会特别牵挂。所以可能有时候又不如朋友。生活的琐碎的生活早已改变了我们，看对方都是不完美的那个产品，总是会挑出很多刺，也会看到很优缺点，它们都摆在那里。

去医院的路上，心里五味杂陈。从悲伤到平静。一个人去医院看病住院的次数真的很多了。经常安慰自己，就当我是一个人，我单身，我要把自己的事情做好，我可以的。每次都劝自己不要难过。去看病住院，老西基本上不会问你一句。你的病咋样了？这句话从来不会说出来。只是一味抱怨说我二十多年没停过吃药，骂我药罐子。但是身体真的是不舒服，有些小毛病。我是胆小的那一类人，自然在与别人聊天时，知道这病要治。其实我还是挺皮实的，明明有症状很久了，也不会积极去看的。主要是身边认识的人她们也有跟我一样的症状了，人家怎么怎么看了治疗了，我才会关注一下，然后赶紧去看的。

在去医院的路上，心里一直在忐忑。每次都这样。有时候心里话只说给自己，有些说给朋友，有些说给老西。我也不知道为什么，自我感觉嘴巴挺严实，会根据事情本身去判断。有些事情烂掉忘记都不会讲给任何人的。想做一个清醒并值得信赖的人。因为遇见过很多不靠谱，并喜欢传闲言碎语的人，三观不正的人，喜欢诋毁他人抬高自己自以为是的人，喜欢当面一套背后一套的人，喜欢说假话的人。所以想一直抱有初心，做一个纯粹的人，老实到愚蠢的人，看破也不说破的人（经常给别人留面子）。不知道这样好不好，只想做好自己，不管别人如何，别人如何我们无法掌控，但是自己可以掌控。这辈子唯一可以掌控的人就是自己。其实最想做一个干干净净的人，这是目标和理想。傻到愚蠢，我常用愚蠢形容自己。

到了医院，人挺多。一个人跑来跑去，跑上跑下，突然感觉心里好平静。不给别人添麻烦其实更觉得踏实。不管是朋友父母兄弟姐妹，还是老西，他们都一样。虽然别人有事我会尽力而为，但是不想让别人为我担心。其实在我这大半生的岁月里，无论我走到哪里，都是被大家照顾的那一个，大部分人都对我挺好的，我很感激他们，并尽可能对别人好。其实我是那种看起来柔弱，却很刚强的那种人。只是不善于表达。

自然老西是有优点的，我也经常给别人讲，他的缺点我也根据自己的理解去讲述，可能会有偏差。每个人的理解都不会太相同。但是对别人宽容一点也挺好的。最起码换来内心的安宁。

人真的区别太大了。我曾真心对待过的，如实出卖我，这是正常的，保护我的所谓的隐私，称赞我贬低我都是极其正常的，我又不是圣人，又不是领导，又不是可以扭转乾坤的智者，一切都是正常的。

接受自己和别人，接受所有的关爱和不屑，接受坏事和好事，一切都随缘，有时候好事可能是坏事，有时候可能坏事是好事。半清醒半糊涂是最好的状态。

昨天运气挺好，看病的医生竟然是老西亲姑姑的同学，还是老西邻村的。缘分真的很奇妙，挂号选医生的时候，医生的名字中有一个梅字，我就选了她，也没去查谁的医术好，随便选了一个的。其实我身边遇到过极其精明之人，凡事都讲究极致完美和占据最好的资源，我觉得人家是聪明人，而我多多少少是愚蠢的，易满足的。

今天一天做出发前的准备，按照预想一步步去完成，我喜欢按部就班，喜欢有计划。比较教条主义。

好好批评自己一回。

此刻老西已入睡，我马上睡。明天接着聊。