忙忙碌碌的一年不小心就工作到了最后一天

改完交了第四篇论文

submit了不知道第几个AE（杂志社助理编辑)的assignment

终于可以停下来好好休息片刻

也好好回顾一下过去一年的高低起伏

朋友说2020是你收获的一年呀

发了三篇论文

两次EB1 approved(杰出人才类绿卡)

搞定485， 693

16年的坚持终于换到dream job（理想的工作）

买了心仪的房子

拿到了专业领域国家级的奖项

谁想 和老妈的一通电话 把所有的幸福泡沫打回原形

聊起老妹的婚姻

老妈不经意间透露的失眠

不出意料的又扯到了我的婚姻

我一如既往义愤填膺的说为什么你那么不幸福

却还要逼着我跳入你相同的牢笼

然后老妈在那头哭

我在这头哭

每一次都 好无力 也好无助

这么拼 却还是连等一个喜欢的人走入婚姻的权利都没有

除了被指责挑剔 就是不孝顺 不知孤独终老的凄凉

其实看到妈妈那么伤心 我是真的发自内心想孝顺啊

想到常常怀疑自己是不是还是太自私

是不是出门左转找个人嫁了身边的世界就会变好

世界对她已经如此不公

只要一息尚存 我都要代表这个世界

还给她哪怕一丁点的公平

给她带来哪怕一刻的幸福

可是讽刺的是 不知不觉间

此刻的我 竟成了让她在弟兄姐妹和同伴间抬不起头来的

难以启齿的耻辱

我声嘶力竭的吼着为什么人生只能有一种模式的幸福

可是吼到奄奄一息才发现

她这辈子都无法跳出这样的思维

我独身一天 于她都是满满的咒诅

一时间 不知道是该控诉

这个社会畸形的婚恋价值观

还是不肯妥协太过倔强的自己

路在哪里？你在哪里？

我一遍遍的苦问上帝

我说了很多遍 我快坚持不下去了

你听不见 也不在乎 是不是？

我真的已经走到自己的尽头

像被生活的狂风暴雨折成几段的帆船

依然看不到可以停靠的港湾

唯一支撑我再坚持一下的

竟是那一口气

我不曾害过谁

不曾为难过谁

我把剑一次次砍向自己成全过那么多王子和公主的爱情

也一次次勇敢的独自缝补那一片片碎掉的心

我为自己想要的 都流血流汗全力以赴过

i deserve more than this

（我真的觉得自己可以配得更多的)

我想再坚持一下

我想证明 好女孩

真的会有配得的人

我想再努力一下

看看前面的风景

就像曾经经历的那些以为过不去的风雨

最后都变成了可以一笑而过的彩虹

我坚信 即便这个好像一直走不出的咒诅

也一定会有完结的一天

我期待着 它的到来

未干的泪痕 倔强的眼神 支撑着我

用布满淤青的膝盖

重新爬起来 向前狂奔

2021，我不会认输的

“For your name'ssake,OLord,preservemylife! In yourrighteousness bring my souloutoftrouble!And inyoursteadfastlove you will cut off myenemies,andyouwilldestroy alltheadversaries of my soul, forIamyourservant.”

Psalm 143:11-12 ESV