生活总是免不了摩擦，即使平时在怎么相敬如宾，我相信总会被生活中的大大小小的琐事给打败。当面对争执时，有人为了躲避争吵，选择用沉默回应。面对忽视的时候，有的人也选择用冷漠应对，希望另一半能够在这刺骨的寒意里，感受到自己的愤怒。这就是伴侣之间的生化武器——冷暴力。

Q：亲爱的，你生气了么？ 

A：没有

好像我承认我生气了就有用了？我承认我生气了，你就会哄我？我承认我生气了，我会很丢人的好么，承认我生气，显的我太没度量了。

Q：亲爱的，我下次再陪你逛街好不好？

A：恩，无所谓

他们宁愿在心里生闷气，也不愿意告诉你究竟是怎么了。他们这样做是因为他们认为，要是直接表达自己的不满，后果更严重。于是他们就会用“没啥，无所谓啊”来间接表达不满。我这样，你会感受到杀气了吧......

Q：亲爱的，我们去吃饭好不好？

A：.........

Q：亲爱的，想吃什么啊？

A：.........

Q：亲爱的，你到底怎么了？能不能应我一下，是不是哑了？

A：.........

我不说，并不代表我哑了，我只是静静的看着你这个SB不爽，这种技能叫：沉默的惩罚者。

以上这些情景相信大家并不陌生，这通常都是冷战的前兆，专业的大神们都叫它——被动攻击行为模式，这是伴侣之间吵架之后惯用的手段。那些回避、害怕冲突的人更喜欢回避攻击，自尊水平较低，不够自信的人也喜欢用被动攻击，因为你永远不能正面描述你的感觉，特别是愤怒。

被动攻击行为可以从很多方面解释，但是其根本是：害怕并回避直接的冲突，同时感觉自己的无力和无望。所以他们习惯回避，结果就是在人际交往中挣扎在双方的权力不对等中。

被动攻击的表现形式有很多种：

讽刺（哟，今天穿的那么帅，是上京赶考啊）

用沉默来对抗（别和我说话，吻我）

拒绝亲密（你今晚睡地板吧）

总是用批评的目光看待人和事（这SB，我就是看他不爽）

不做别人要求的事（你叫我做，我偏不做）

战争的导火线

愤怒——这对我们来说不是个坏事。愤怒有很多积极的意义：它可以提醒我们有什么错了，它可以帮助我们关注这些东西，让我们重新评估自己的价值观、目标、人际关系和亲密连接。冷战，是伴侣冲突的常见形式，比起吵、打、暴力的激战，冷战算是很温柔的对抗（杀人不见血）。

冷战的形成，一般是在不同的激战毫无结果之后，选择的另一战术，当然也会是畏惧或厌倦激战的反应。伴侣之间的冷战，可以是历经激战之后的休战，也可以说是把战场转到心理战场上，上演两个人的哑剧。但是这未必能带给我们刺激、解恨、痛快，但肯定少不了焦虑、愤懑、窝火、以及诸多担心。

任何战争都有他存在的意义，冷战也一样，但是不同的是，它内外兼修：一，既可像外功太极拳似的四两拨千斤缓解矛盾的冲突，回避矛盾升级和冲突的激烈化；二，也可以类似九阴真经等内功心法暗挫对手。而持续的冷战，自然会滋生诸多误解、误读、误伤，这势必导致伴侣关系的冷爆裂。

那么如何应对冷战呢？

有一个朋友曾对我说说：夫妻冷战还不如吵架，可以把怨气发泄出来；这一点我并不否认。但是，有时候在吵架的时候，我们会管不住自己的嘴巴，忍不住飙出粪便似的话语，不仅恶心到了别人，还臭了自己的嘴。而冷战呢，又像是看不见的内伤，如果处理不好的话，指不定再哪天爆发起来，直接一命呜呼。

所以，温情和理解是建设爱情的核动力。在冷战时的情侣们，正好有空间反思：

他（她）的冷漠意味着什么？（是不是又想买哪个包包了）

在更深层次上追问，冷暴力这种行为模式所潜藏的动机是什么？（自尊和面子a重要还是女/男票重要）

是什么东西驱使我誓“不抵抗”也不“不和好”？（永不服输的精神）

通过冷战“我”想达到什么？（让他别再像SB那样对我）

无论如何，经营爱情都不容易，如果你们依深爱着对方，不要吵架也不要冷战，可以选择找一个时间一个合适的地方，双方静下来，好好谈谈心，也许会更好。

如果爱，就用心珍惜、用心爱，不要让你的爱轻易去受伤害。

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