2023/8/27

爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是永不止息。爱是心怀感激，爱是常觉亏欠。

毕竟因为我所热爱的一切，我会变得更有韧性，明天又是新的一天，我会好的。

在学校的最后一晚，寝室已经清空，睡不着，明日启程回家。

为什么如此坚持，我的原因出奇简单，那就是要配得上我热爱的一切。我的墙头，我的朋友，我的偶像。

我喜欢的人都那么厉害，如果我只是躺在床上浑浑噩噩的混日子，只是在电脑和手机上玩那些游戏看那些电影，那我怎么有脸说我喜欢他们的？就用躺着摆烂喜欢吗？如果是这样，我说我喜欢他们连我自己都觉得我不配，我会有愧疚感。

撒贝宁说加快脚步跟上我，不然就要被我落下，我可不会等你。

御剑怜侍说你终于追上我了，我们就这样肩并肩站在一起，但我是不会停下的。

成步堂作为主角融入故事中，但如果把他的视角剥离开，就会发现他的成长是非常迅速且坚定的。

我从不放弃让自己更好一点再好一点的原因就是这么简单，因为我喜欢他们。

我当然知道人的能力是有限的，就算我拼尽全力也未必会比天资异禀的人厉害。但世界是允许不同的人们存在的，只要我以我自己的能力做到最好，在我看来就是与他们同行了。

要回家了，要去北京了，要工作了。毕竟是人生的新阶段，好的坏的都要经历，而在这路的尽头我最终会变成更好的我，为了追上我喜欢的人们，而他们是不会等我的。

第无数次感谢我的精神世界，是它们给了我坚持下去的力量。

小孙同学，你要加油噢！

（2023.06.17）

……在变好的路上遇到一些坎坷也是正常的。虽然我没想到找工作第一天开门红。总之先这样。既然回去说什么的都有，那我就按我自己爽的节奏活。

（2023.07.01）

……

（2023.07.05）

是的，环境对人的影响是非常重要的。

拿我和我妹妹举例，我小姨和小姨夫都是油田职工，经济环境在我们这一代大庆孩子中可以称得上是非常好的了。小的时候我就注意到她有很多我没有的玩具和零食，家庭教育的成果也是小时候她比我自信很多，小时候我被教育要让着妹妹，她小时候被教育挨欺负了要还回去。

而我长大的环境是我爸妈在我一年级的时候就离婚了，虽然后来我爸又结婚了我后妈对我也很好，但我很多年一直在纠结这件事，我爸妈对离婚的说法各执一词，可以说是天差地别。我后妈又生了个小妹，这些年发生的各种事情我也不想再提。

一个一边帮父母看菜摊一边写作业的孩子，和一个小学就开始参加国际夏令营为将来出国刷履历的孩子，他们的人生已经可以一眼就望到头了。这就是环境对人的重要性。

但我并没有在埋怨命运，我只是客观阐述这些事情。这几年越来越认识到，有些东西无法改变，但人是可以改变自己的。

我学教师资格证的教材里说，环境对人的影响有积极和消极之分，但人在接受环境影响的时候具有主观能动性。

我会成为什么样的人，由我自己来决定。

后来我开始主动学习，大学期间一直都是班里前几，我开始看各种书各种电影发展各种爱好，接触各类知识培养独立思考的能力，开始反思和沉思，拒绝做乌合之众。

后来我看过的书和电影比我妹妹多得多，我愿意钻研的东西可以比她做的好得多，我的知识储备也比她多很多。我很幸运，环境很多次要拉我一辈子进尘埃，是我自己把我留在了更好的路上。

初中的时候我同学（现在是我最好的朋友之一）的妈妈不让她和成绩不好的同学玩，当时我很委屈很生气，认为以学习成绩衡量一个孩子好坏很片面。

但现在我想如果我有孩子了，我也会这么教育我的孩子。成绩真的很重要，你当然要尊重所有人，但你要和更好的人同行，你才会变得更好。从这种角度来说，环境和人是互相影响的。

如果初中时候的我知道了未来我变成了这样的人，她一定非常失望非常难过。但问题是这些年我逐渐认识到，那时候的我也并不是什么优秀又上进的人。我是一个真正自我意识觉醒较晚的人，以前的我不愿意真正努力又有侥幸心理，只抓着能让我感到安慰的几个假的“信条”把脑袋埋在沙子里，假装一切都有东西为我解决。

所以我现在已经不再坚持「不要成为我小时候讨厌的大人」，她没那么好的眼光，而我有。我在努力成为一个「真正的大人」。

（2023.07.07）

二零贰叁年零七月十五日，癸卯兔年，农历五月廿八。距离我离开北京已经有八天，今日下午在家里的沙发上睡觉，外边在下不大的雨。昨日预警特大暴雨，迟迟没有下，在下中雨，一直未停。

今年六月中后旬毕业，七月底去了北京，想过会和计划不一样，但没想过这么不一样。两个箱子去，两个箱子回，中间连一周都没有。非常窝囊地回到家里，感觉人生从来没这么挫过。都说毕业难，今日算亲身经历。但我回头看看，知道如果再来一次，我还是会选择去北京。我思想了很多次，感觉这次大的错误不在我方，只是运气不好，这才是让我实在意难平的一点。

有人说很多人的中年危机都是年轻的时候算不过来帐的事情做的太多了，结果堆到中年一起大爆发。我想我现在已经有这种苗头了。无法，真正的自我意识觉醒得太晚，我脱离庸庸碌碌的状态也太晚，现在要付出的努力只能比别人多好几倍。

现在在一所刚建好的私立幼儿园当老师，工作环境还不错，但工资略少，虽然大体还过得去，但见识过真正的天空又回到井里，难免有些不是滋味。

我的朋友们啊都很优秀，这些年我不断意识到，我只是我们这些人中，最普通、最不值一提的一个。我深知若不同行，早晚有一天这种不平衡的友谊会如沙消散，而我只能看着她们越走越远。

现在计划边打工边考高中美术的教师资格证，考完后再考教师编，现在的目标是东三省之内的小学初中高中。

或许大庆油田公司会招工，我也会试试。新同事说招工不好考她考了两年未果，我听一耳朵，不以为然。

毕竟我也见识过小学教资考了三年未果的人，而我自学一次通过。

好不好考，要自己试了才知道。

目前只有这样的计划，至于退路，我未曾想过。这或许也是一种算不过来帐的事情，但现在没有头绪，只好慢慢想。

教员说道路是曲折的，前途是光明的。我今年廿三岁出头，虽各方压力巨大，但还不至毫无办法。这几年我已经感受到我所作为的些许成果，不是毫无作用。很可笑，我坚信人有贫富差距，但品格不应有贵贱之别。同时我也相信只有努力，才能继续和我喜欢的一切继续呆在一起。

我心想我的确不适应从学生到工作者的社会身份转变，但我一定要经历这些，才能在变化中找到那些不变的东西，这不变的就是真正的我。我知道升本已经是逃避了，如果考研，无非是再逃避三年，而我不想再当胆小鬼了。

这段经历变化的过程也是我不断找自己的过程，朋友曾说找自己是一个长期任务，我相信他。到七十岁，孔子才敢说从心所欲不逾矩，而我，实在还有很长的路要走。

我一定要考编。

我已好久未曾提笔，笔墨生涩，不知如何表达。虽一直在看书，但无奈承认未学到什么。有计划地看书和电影已有三年余，但一直不多，每年三十多本，很少。

昨日网购买了很大的书架，足够装下我所有的书和手办，这是好事。毛冬说观点不足为外人道也，但也要保持输出，才能不丧失表达的能力。网友说只有小丑才会相信那句「正经人谁写日记啊」，因为只有持续写作的人才能明白如何更准确的表达观点，而是否经常握笔，一看就看得出区别。

所以我会保持输出。

（2023.07.15）

公历八月二十七，我已工作将近两个月。一直想写些什么，一直未曾提笔，而今提笔又不知该说些什么。

累是累的，第一天尤其想辞职，第二天次之，第三天又次之，至今日，暂时已经没有辞职的想法了，但累还是累的。据说下周末又要加班，感觉更累了。

今日在朋友圈看到我那当了兵的哥们写的小作文，还挺触动，想说些什么，想了半天，摇摇头，只点了个赞。

各有各的辛苦，各有各的离谱。

各有各的收获，各有各的愉快。

最后只想说，什么时候回来，一起吃个饭啊。但当时人在外嘈杂，又给忘了。

欠了很多书和电影，打算考完计算机补完。看电影之于我就像洗澡之于冬天的我，不想开始，不想结束。

好一句有理有据的屁话！

要在不到一年的时间里考过高中教师资格，真是有难度的事情，还未开始复习，打算考完计算机开始。普通话呢；据说要十一月才会考。因为本地没有面向社会考生的考点，八成还要去一趟哈尔滨。

这折腾！我安慰自己说：这不就是人生里看不见的烟火气吗？

希望三五年之后这烟火气是从我自己的房子里冒出来！

（2023.08.27）