零距离与母亲接触
(2024-12-02 20:40:15)
母亲今年83了，我近60了。我们两人一生中多半的时光已经流失，回顾自己的一生中与母亲相处的时光，与之零距离接触时间屈指可数。也就是说，我、作为女儿，几乎没有与她心与心交流过。这样说出来，恐怕没人相信。
我是长女，是家里所有人的宝贝。听说，在成长过程中，我占用了家里太多资源——仅有的美味给了我，家庭注意力聚焦于我……总之，我的童年是幸福的。但在我印象中，除了奶奶外，我得到的关爱很有限，真不记得父母给了我什么，如生活上的启迪、学习上的帮扶、人生路上的向导……
可以说，父母除了给我生命外，给子女的滋养少之又少。父亲的严厉让我害怕，母亲的不善言辞让母女之间存在无形的隔膜，我有点“贫血”——确实没有得到多少父爱母爱。
既然如此，陌生感与之俱来。因此自懂事以来，我对他们——我的父母，从没有好言语、好态度，也没有尊重、关心，更多的是恶语相向，“色难”是家常便饭。虽然他们很勤劳，很节俭，但家庭温暖的缺失，让常年在外求学的我，即使寒暑假却不想回家，家庭对我没有太大吸引力。
但不能否认父母是爱我的，是牵挂我的，但他们从没有流露过。我也习惯了这种“互不打扰”的相处方式——你们没有给与关心与呵护，我也没有与家庭的难舍难分，更不用说相互之间的促膝谈心。即使是工作分配、谈婚论嫁等大事，也不想与之谈及。
当离心力越来越远时，不顺眼随之而来——尤其在我“强大”之后，对父母的态度更为恶劣，有时还产生要打人的冲动，并且这种仇恨愈来愈烈，我真不知道其中的原因是什么，即使10年前陪在接受胃癌手术的母亲的身边，即使给了她应有的照顾，我也没有切肤的难过。
然而，在前不久的车祸之后，在本周末仅有两天与母亲的陪伴中，在母亲的无奈与哭诉中，我理解了母亲的不易。虽然一生的胆小怕事、忍辱负重、较少反抗，但她是有尊严的，是要颜面的。她说：要你们照顾我，我不会给你们添麻烦……并且在我即将离开时刻时痛哭不已，我只好返身牵着她的手，抚摸她的额头，给了我应给的点点安慰。
今天周一上班，心里异常失落与难过，心绪难心平静，她痛苦的模样在心头萦绕。这不是别人，而是我母亲，生我养我的母亲，她的痛也是我的痛，她的难受已刻在我心底，她的不多时日让我下定决心——在她康复之后，一定要尽力让她天天开心，时时愉快！更重要的是，让色不难。
我能做到！！！
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