作为一个骨灰级的内向者，我从小就羡慕那些侃侃而谈的人，他们好似天生就具有魔力，可以跟任何人都聊得来。不过，我从来没有兴趣去翻看沟通学和口才学之类的书籍，因为我从来不相信，一本书可以改变一个人。
　　
直到遇见这本书。
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打动我的还真不是作者的身份，史蒂芬柯维公司的高级顾问，因为即使是《高效能人士的七个习惯》这种风靡一时的书，我都没有兴趣去翻开，更不用说团队成员了。至于“最受世界五百强企业的沟通课”，这些个光环对我这个年龄人来说早已失去了意义。
　　
真正打动我的是“写给内向人士的沟通书”，以及文案中的一句话—— 　　

跟任何人都聊得来？内向的人也可以？ 是的，内向的人往往更善于倾听，更善于从对方的思维角度出发，从而获得更多的信息和信任。
　　
　　
做了这么多年的内向人士，还是第一次听说，在某些方面，内向人士更具优势！

于是，平生第一次看起了沟通学书籍。书的字数不多，每篇文字都简单明了，这或许是跟作者本身是培训师有关。读完之后，有三点让我印象深刻——
　　
一是内向和外向的概念。一般认为那些有交谈困难的人就是内向，而那些一分钟能说话一箩筐的人就是外向。其实事情并非如此，我们需要重新定一下概念。 所谓外向，就是那些通过独处就可以获得能量的人，他们不一定很害羞，但和一群人相处之后，他们更需要个人的空间。外向型是指那些通过群体交流获得能量的人，他们倾向于通过交谈来思考，而且人越多，越活跃。其实，这两者并无优劣之分，只是获取思考能量的渠道不同而已。
　　
第二点，在移动互联日益进展的今天，面对面的交谈显得更为重要。科学技术可以成为沟通的有力工具，但是它无法替代交谈本身。因为——人际沟通中只有7%的信息是靠有声语言传递的，其余则通过语言、语调、肢体语言。电话交谈中看不到肢体语言，因为语音语调、词语选择就显得尤为重要，而在社交网络中，我们能利用的就是那7%的文本信息。
　　
　　 第三点，人际交流真正问题在于，人们总是按照自己的观点理解生活。很多心理学家都说过类似的观点，每个人都生活在自己的世界里，只是程度有所不同而已。在这种思维模式之下，会产生两个潜在的问题，从而让人际沟通困难重重。这两点是：（1）我们总是觉得自己是对的，别人是错的。我们大多数人都坚信这一点，试图让对方按照我们的方式理解问题。（2）还有一点也非常相似，那就是我们总觉得对方和我们看待问题的方式是一样的。
　　
最后一点最有趣，就是嘴巴的问题，要用耳朵来解决。怎么说呢，就是人际沟通最重要的不是说，而是听，只有听得进、听得懂，才能真正的聊得来。 作者幽默地借用了上帝造人的故事：上帝给了我们两只耳朵，一张嘴，我们也要按照这个比例来使用才好。
　　
挺有意思的观点吧。 其实，想来也是如此。日常生活中，总会有些人让你有如沐春风之感，也有一些人总是让你不怎么舒服，其实前者大多属于智慧的倾听者，后者多属于那些心中只有自己利益的侃侃而谈的人。
　　
真正的沟通达人往往是善于倾听的人，这样的人更容易进入我们的内心，隔阂和陌生会自然消除，也会顺其自然的成为朋友，也就不存在什么沟通问题了。因为沟通是陌生人之间的事情，朋友之间只需要交流就可以，也许是一个眼神，也许是一个动作，更多的是一份耐心的倾听。
　　
内向者们，再也不用担心了。只需听从上帝的本愿，多用用自己的耳朵就可以了。
　　
还有，那颗安静的心灵。
第一次和不熟悉的人说话，你会不会觉得胆怯，会不会觉得害羞，会不会紧张的连话都说不出来，一边面红耳赤一边担心自己是不是给别人留下了坏印象，其间，心里沮丧的想要躲起来。
　　但是，你是否想过，对方是不是也会害羞，也会有害怕和人交流的时候，或许，他们也在思考，是主动交流还是等待他人接近。
　　而主动者和被动者这两者之间有着不一样的称呼。
　　书里面将之称为，外向者和内向者。
　　
　　书本51页中说到，开启交谈的两种方法，第一是，等待他人接近你，二是主动接近人。第一种是内向者，第二种是外向者。内向者害怕别人拒绝，害怕会害羞，外向者，善于用自己的行为思考，而不在过多在乎别人的想法。
　　
　　作为一个内向者，我很了解这样的心情，犹记得第一次去健身房，偌大的健身房我一个人都不认识，很多器械也不会用，我的眼睛看了很多人，直到，我在做仰卧起坐的时候，有位男生过来对我说，这个动作不对，那天，我有很多不懂的都去问他，而他也积极给我回应。显然，他是一个外向者，而我是个内向者。
　　
　　健身房的教练每个人都有人物，需要拉客户办卡甚至是包私教，而之后的几天，我主动对他说，我不会请私教，但是我再去问他怎么练的时候，他依然面带笑容的给我解答，认真的听我说我的疑问，后面几次，总去问他，忽然觉很不好意思，于是，买了10节私交课程，这样，再去问他的时候，我便不觉得有任何顾虑。
　　
　　这个其实可以看到，内向者和外向者的区别，外向者主动接近，内向者被动等待。其实，不管是哪一种人都存在我们的生活中，假如让这两种人去做销售，显然，外向者能谈下来的业务可能会比内向者多，但是，作为内向者，我们更善于倾听。
　　这就不得不说到倾听的重要性了。
　　
　　就像，我刚刚说到健身房的事情，如果不是当初教练耐心的倾听，耐心的教我，我或许就不会去买他的私教，而他的倾听，成了他自己的业绩。
　　学会倾听对方想要表达的内容，善于在倾听过程中从对方的角度去提问，不仅做到了真正的为对方考虑，其实也做到了打开对方内心的一扇门，这样，能更好了融入到对方的话题中，能和对方更好的产生交流。
　　交谈中，我们不是长篇大论的谈论自己如何如何，而是应该尽量做到以对方为中心，尽量跟着对方的思想走，假如，他的话题你不感兴趣，你可以委婉而直接的说，你的语气必须让对方感觉到你的真诚。
　　
　　想要同其他人更好的交流，不单单是要把对方看在眼里，要学会倾听，要学会提问，更要找到对方和自己共同的兴趣，让两个人有能够聊下去的可能，如果你不够好，那么你就必须去挖掘一些能让对方产生共鸣的话题。
　　
　　
　　这本书，虽然说是，跟任何人都聊得来。
　　但私以为，可能更适合做销售的人看，书里面，大多数是说道，怎样和一人进行交流，怎么能够很好的融入到对方的谈话中去。当然，也适用于我们，只是，私以为，销售行业的人能够从书中本领悟到更多的知识。
在这本书中，贝克特尔将有效人际沟通的精髓概括为5句话：
　　
　　 1.要有自信，至少显得有自信；
　　 2.事先做好准备，平时多留意收集信息；
　　 3.千方百计让自己变得有趣；
　　 4.学会倾听，真正对对方的话题感兴趣；
　　 5.也是最重要的一点，永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。
　　
　　 我自己可以有一点现身说法，以前我是办公室里的闷葫芦瓢，但后来在工作变动之后，开始需要和人打交道。我有一点点犯怵，无论是居高临下之徒，还是平等言欢之辈，我都有一点不自在。我改变的一点心得倒是和这位外国师父有一点点一致。只是顺序稍稍不同：1.先做好准备，或打腹稿，或列提纲；2.变得风趣，见缝插针开些玩笑，哪怕是拿自己开涮；3.从别人角度出发。我想逗话，这是不得已为之，即便我自我中心主义；4.学会倾听。我有听过自己的录音，觉察到有时咄咄逼人，会打断别人说话。其实是无意识的；5.多多经历，自信自来，如此也。其实我到现在仍然是个腼腆之辈，但是在工作的问题上，与人交流，我总本着一个我就是来丢脸的心态，丢脸也事关单位，事不关己自然高高挂起，本就没人那么关注你。这本书里自然又提到了很多技巧，我不一一点出，灵活运用，还需居一隅反三隅。
　　
　　 人生一世，能够与人沟通是一件好事，经过努力后，仍不擅长，却也不必强求，只要能够适应你自己工作和生活的角色就好，不是所有人都需要做记者、推销员或者更为高大上的说客，变得玲珑，善于迎合之后是否会失去自己，交流之际足够多的Cosplay，你也会厌弃你自己，乐于沟通是个好事，但见人说人话，见鬼说鬼话，与任何人皆相宜，是否足够的投机呢？这也很值得探讨。书中有一句话说的很不错：“不管我们是偏向于安静，还是偏向于表达，这都不是错误。我们越是煞费苦心改变自己，越是努力让自己变得面目全非，就越会感觉沮丧。”这本书的编辑有句话说得也非常好：“俗书自有俗人爱，这本书还是能解决很多年轻人的实际问题，尤其是比较内向的年轻人。”谁也不会奉一本书为圭臬，只要有足够的启示，哪怕记住一句话，就受益了。
　　
　　 众人小酌，促膝闲话，微醺之际，渐渐耳根清软，张口闭口，也就畅快很多，无需任何技巧，就能称兄道弟，进入佳胜状态；臧否人物，多了十分大胆，是为劣处。其实不需要任何交流技巧，只要饮酒，欲辩忘言，自有真意。
　　
　　 微风酒醒后，心境一片凄寂惆怅，终天下无不散之筵席，跟任何人聊得来都只能是目的和手段，意义仍是落花人独立，这也即是人世的悲哀吧！
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