随着母亲节的一天天逼近，朋友圈、各大网站，铺天盖地的有关母亲节的活动、文章之类的呈现在我的眼前。我刻意的去忽视这个节日，但最后发现还是无济于事，现在网络这么发达，任我如何躲避，都没有藏身之地，还是看到很多有关母亲节的信息。

昨晚完全梦魇，如果可以，我宁可就这么一直梦下去。梦到了妈妈，梦到了我们还是和妈妈在一起，妈妈给我们做好吃的，担心我在外面穿的不好看，特意拉着我去买衣服。妈妈的面容，依旧是那么的慈祥；妈妈的身体，还是和我记忆中的一样，那么的健康，那么的硬朗。

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去年的这时候，我每天陪伴在妈妈的身边，虽然睡觉的地方有点糟糕——我只能睡在躺椅上；虽然吃的比较单一——一日三餐在医院的食堂凑合解决；但是，我却觉得是我最幸福的时候。因为自2003年离开家之后，这是唯一一次我和妈妈朝夕相处这么久的时候。只是很遗憾，这样的机会，竟然是在医院，竟然是在妈妈病重的时候。

如果可以，我宁愿放弃极具诱惑力的花花世界，天天陪着爸妈在老家过着收入虽然不多，但够花，只要多陪陪爸妈的日子。

一遍又一遍的听着《鲁冰花》，一次又一次想起小时候，妈妈唱着这首歌，哄着我入睡的情景。

一篇又一遍的听着《妈妈我想你》，一次又一次想起妈妈第一次送我出远门的情景，想起妈妈第一次给我儿子织毛衣的情景，想起妈妈第一次独自出远门去南宁照顾怀孕我的情景......

再多的想念，都无法弥补心中的遗憾；再多的四年，都无法让妈妈再回到我的身边。

第一个没有母亲的母亲节，让我分外的伤感，当别人在张罗给母亲送礼物的时候，我却只能被迫的选择刻意的逃避。

心中想您，可惜如今的您我，天上人间。上次清明节的时候，我特意央婆婆带着我去信了一次迷信。因为您，我这个无神论者，愿意甘愿沦落，只是想知道天堂的您，过的是否还好？

刚刚在知乎上看到这么一个问题：你手机里最舍不得删的那张照片有什么故事？

我想说，凡是妈妈的照片，我都舍不得删除，每一张的背后，都有一个故事，一个慈母爱女人、爱外孙的故事。

那一年，我在福建，想家了。爸爸妈妈带着外公和大姐二姐的孩子去福建看我。

那一年，我在南宁，孕早期，被孕反应折腾的苦不堪言，不胖反瘦了很多。妈妈特别担心，不顾家中快要生孩子的二姐，不顾自己正被腰疼困扰，一个人买了票就朝着我在的地方飞奔过来了。

那一年，初为人母的我，被孩子困扰的烦不胜烦。妈妈为了让我多休息好，怕我产后抑郁，放下所有的事，陪着我聊天，帮着我一块带孩子。在我和孩子睡觉了之后，再去忙家务，洗我和孩子的衣服、尿片之类的。

那一年，孩子十个月断奶了之后，我需要再次北上工作，妈妈说：“你放心的去上班吧，孩子交给我就成。”

那一年，怀老二的时候，不小心让老鼠咬了一口，妈妈不顾一切的俯下身，用嘴巴帮我吸毒。我担心的看着妈妈，让妈妈别这样。妈妈说：“我没事，你和孩子可不能出事。”

......

去年的这个时候，在医院照顾妈妈，医院别的人都是老伴之类的照顾。就我的妈妈，身边一直都是子女在照顾。我们三姐妹，不管什么时候，都会有一个陪在妈妈的身边。有一天，妈妈拉着我的手说：“红妹，我要祈求老天爷保佑你这一辈子无病无灾”。我问妈妈：“妈，为什么啊？”妈妈说：“因为你生了两个儿子啊，没有女儿。”听到这话，我眼泪差点就掉下来了。后来借口去问问医生昨天的检查结果出来了没。一个人躲在厕所大哭了一顿。到这时候了，妈妈想的还是我。

2017年端午节的那天下午，大约是四点二十分左右，我说给妈妈打盆水帮妈妈擦拭一下被汗透的身子。妈妈紧紧拉着我的手不放，我那时候傻啊，竟然不知道妈妈啥意思。几分钟之后，我和二姐给妈妈擦拭完身子之后，妈妈就带着不甘、带着不舍的离我们而去了。

妈妈，这一年来，小女儿常常听着歌，走着路，看着书，看着电视，就忽然无端的想起了您。

明明您已经离开我们了，躺在那块冰冷的地方了。但是，我却一直觉得您还在我的身边，还像以前一样，守候着我，保护着我。

四月份去信迷信，说您走的不甘心，说您在家保护着我们。

是啊，您操劳一辈子，含辛茹苦的带大三个女儿，又把外孙们带大，正准备享福的时候，就这么走了，肯定不甘心啊。妈妈，您还没享福呢，怎就能这么快就走了呢。

小女儿想，您肯定是特别舍不得离开我们，舍不得这个您燕子垒窝一样，一点点装饰出来的家吧，所以，您应该会时常回来看我们的。您走了多久，爸爸就哭了多久，我们就难受了多久。

世界上，最深的痛，不是什么所谓生孩子时的十级阵痛，明明是亲人的离去所带来的伤痛啊！

又是一个母亲节的来临，我们天上人间，您的爱，您的暖，您对我不遗余力的付出，始终在我的心里。

今日含泪写下这篇文，祝您母亲节快乐，盼您我在奈何桥上别喝孟姜汤，来记得彼此，来生我们再续母女情。