有一天失眠，凌晨三点打开了QQ空间。

里面的状态几乎已经被我删干净了，转发的内容也已经几乎没了，曾经写的那些矫情的句子也只剩一句——“你要相信现在的我是最糟糕的我，你等着吧，有一天我会变得很好很好”。

写这句话的时候我似乎在谈恋爱，以及忙着一些鸡毛蒜皮的事儿，但两边都没顾好，主要还是笨，去一趟图书馆能把手机落在阅览室，隔三差五被男朋友指责。

我当时写这句话，心里想着的就是男朋友了，我想你等着呀，我以后会很优秀的，让你刮目相看。

所以留下这一条，是为了悄悄提醒自己，不要像以前一样笨。

我后来大范围删掉空间签名，把所有照片设置为仅自己可见时，是给自家后院除草的心情，我已经开始觉得从前的自己不能展示给大家了，像是起了球的毛衣袖口，得赶紧翻一面儿。以前我不仅笨，还眼界狭小，比如大二的时候我给一些杂志投稿，有些被拒，有些被收，被收的时候就会发一条自豪的状态，但其实…这篇文章的稿费还不足100元，阅读量也远远达不到编辑的要求。

我不知道为什么写到以前的自己时，会是这样戏谑的笔触，我大概真的不是很喜欢以前的自己——你说怎么就这么大惊小怪呢，一丁点小事儿，想让全世界看见。

后来我把自己藏起来。我已经不愿意把小事儿们全部讲出来，失去了跟人絮絮叨叨的欲望，我也不给大家汇报大一些的事儿，比如今年3月，我月收入第一次过万的时候，其实很想发一条朋友圈告诉大家，我也知道我收到的会是友善的评论，但我又想了想——“这要是让那些月入五六万的朋友看见，肯定在心里嘲笑死我了”。

我在意别人怎么看我，在意得可怕，他们说这叫做成年人的体面。

还记得今年的某一天，我在健身房锻炼，练着练着收到一家自媒体号的约稿，我那天好开心，觉得自己太有出息了，站在路边，身体轻盈得像要离开地面，因为那是一家阅读量过十万加的自媒体号。

现在我每天在十几条工作消息中醒来，别人都说你的20多岁很完满，我也知道我的20多岁很完满，但我不再觉得自己是个很怎么样的人。

其实……自豪也是个很难得的品质，不是么。

我已经说了，我不是很喜欢以前的自己，太没见过世面了。而且这让我变得谨小慎微，当我确定了以后的自己会接着审视现在的自己，就像现在的自己审视过去的自己一样，我就连发一条朋友圈，都得斟词酌句。

以前我的QQ空间，是隔壁装修声音太大，都会来势汹汹写好多的话，当然是为了表达生气，现在想想那时候也真不怕别人截图，总之我现在是发不出来了，因为饿哦觉得有时候发一些东西会显得无聊，也很无趣。

但我有也有那种时候，这一秒的心情就像发出来让大家知道，但是却会在不到半小时删除。我也不知道这样做是为了什么，但是就还是这样一个复杂多变的人，

从前是什么都太爱说，才留下“空间状态”这样的，后来看上去啼笑皆非的记录，现在只想平和地接纳过去的自己的鲁莽、稚嫩、冲动，确实不太容易——但你要知道，那就是你的一部分。你得学着去接受你身上满是泥泞的部分。

发自内心喜欢自己，比你想象中难。

其实我有时候真想当个简简单单的小傻逼啊。

没有任何原因地喜欢自己，觉得自己是可爱的，是讨人喜欢的，是可以骄傲的。

也真想为一丁点的，微不足道的小事儿开心，比如吃到了一顿美味的外卖，比如拿到很少的工资也要发一条朋友圈，不去担心“会不会被别人觉得傻，觉得没见过世面哦”。

哎呀，开心好难，放过你自己吧。

好好喜欢你自己，欣赏你自己，要觉得你得到的都值得，而且以后会得到更好的。

你很好，别让自己不快乐。