不管是刚认识的陌生人，还是将要携手漫步一生的另一半。我们都要学会倾听别人。

     许久之前，有人和我讲过一个观点，他说女生之间的对话特别神奇，两个人坐在一起叽叽喳喳半天，一言一语交错，别人根本听不懂她们在说什么，有时候驴唇不对会马嘴，但她们的对话却完全顺畅进行。

    其实，有时候人关注的还是自我。

    而我们又有多大的耐心真正的去倾听别人。

    在现在这个社会上，人和人之间总是不难建立关系，同事成群，客户成批，朋友成堆，还有一些因为兴趣爱好而聚合的小伙伴，跑友.......但不知道又有多少次，我们之间的沟通是走心的哪？是一次真正意义上的交流哪？

    在生活中，认真倾听真的是一件很难的事情，大家即使认识到了沟通的重要性，但有时还是会选择做一个低头族。本性使然，人类不免就把所有的矛头抛给了自己最亲近的人，也把所有倾听的话题引向自己。

    比如有人找你聊天，聊到自己最近工作压力特别大，你心乱如麻的想到自己最近的琐事，她说她老公好像出轨了，你眉头一簇，心想我男朋友也对我不忠了怎么办？你看到最后，说好的一场倾听，箭标还是指向了自己。

    而那些“愿意倾听”“善解人意”的人，就是那一刻放下“我执”的人。《人性的弱点》里有句话，“最善于言谈者就是最善于倾听的人，通过与他人连接，它赐予你改变他人的力量。”

 

   

     我们每个人都希望在人生的而道路上遇到一个愿意倾听你烦恼，愿意分享你喜怒哀乐的人。

     去年8月的时候，我问一个记者前辈，说你为什么要做采访。

     他说，一场高质量的谈话是可遇不可求的，而作为记者，或许这方面的福利会多一些。而且，放下自己去专注的倾听别人，是件轻盈而美妙的事。

    就好像这两天发生在我身边的一个故事一样。

    朋友林琪是一个乐观开朗的恶女孩子，

    前段时间读了陈丹青那本书，叫《谈话的泥沼》，他说，“倾听、接话、展开、反诘，委婉暗示、索性挑明、中道迂回、劈头道破……访谈理应是快乐的，访谈也是陷阱。人面对人，语言诱发语言，知性而恳切的对话本该引人聪明……”

有人比较过西式派对和中式派对的异同。中国人开party总是把重点放在食物和房间装饰上，却没有真正创造一个交流的气氛。而去过很多西方party，食物和场地往往特别简陋，大家就拿着酒杯烤着炉火聊天，不知不觉聊到天明。

好在最近终于火了一个游戏叫狼人杀，再简陋的场地，大家都能围坐在一起，顺次发言，酣畅淋漓地展现智商。

觉得狼人杀提供了绝佳的交流范本——一场赏心的对话，大家既是倾听者，又是交流者。

 

 

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我不止一次在公众号提到过，情侣之间更重要的是要彼此的聊伴，有精神的共振。而且这种谈话大多跟精神层次无关，并非只有两个文学博士的聊天才能升华出大意义，二人聊生计事，聊细碎的生活，只要你认真倾听对方，给予走心的回应，生活必然不会单调。

女朋友把逛街心得跟男朋友分享，去过哪些店，试了哪些裙子和口红，最后为什么剁手买了这些……无非是把好心情也传染给对方，希望对方也有积极的回应。男朋友今天支持的球队赢了比赛，也兴高采烈告诉女朋友，也是希望自己的心情有人懂。

从前对世间万物的感受只能一个人默默消化，或者写进日记里，而谈恋爱让你的情绪多了一个出口，从此，你对天地人兽对悲喜人间的看法，都能得到对方的倾听。

 

 

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倾听也是件很有门槛的事。做个高质量的倾听者，并不仅仅要有“意愿”这么简单。像伯牙和子期之遇，前提是必须有丰富的乐理知识和鉴赏能力。还有当年那个周旋在各种男人之间的莎乐美，能激发尼采和弗洛伊德源源不断的灵感，想必她自己也有相当丰富的知识量。

聊天聊多了，你会发现，谈话的主宰权并不是的表达者，而是倾听者。甚至说，倾听者之间决定了一场谈话的话题范围与质量。你跟只关心综艺八卦和化妆品的小姑娘聊天，也只能侃一些明星逸闻。跟只关心诗和远方的文艺青年交流，相比得把理财啊创业啊融资啊之类的话憋回去，只能聊聊“侯孝贤到底受小津安二郎影响有多大”这种话题。而一个见识广博心态开放的倾听者，才能让你全然敞开自我。

太多时候可与言者无二三。但我更想做倾听的那一方，看到朋友因为完成一场倾诉并得到妥善的回应，从而眉头舒展，心中的挂碍缓释几分，这是件很有成就感的事。

夏洛蒂·勃朗特在《简爱》里忘了借谁之口说了一句话——“你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。”