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《突然不爱你了,就像曾经突然爱上你》

(2016-10-20 10:49:15)
      上了大学,再也没听过类似中学时代的爱情故事,谁苦追了谁几年却只搏红颜回眸一笑,谁喜欢了了谁多年最终相忘于江湖,谁暗恋了谁最终都没有说出口。

     大学里的爱情更像快餐吃完就走人,或是一锤子买卖,不知是人长大了懂得了取舍,还是在这个花花世界的无数选择中早已忘记了当初渴望的爱情是对“一生只爱一个人”的向往,满校园都能看见随时有人在表白,随时有人在分手。

     前些日子一个朋友给我发短信说:“我又分手了。”看到消息的时候我一点也不惊讶,因为不知道从何时起,她身边的人就开始来来去去换个不停,她好像每一次都是情深义重,也好像每一次都是不曾爱过,有时候也会羡慕她总是很轻易的就能遇到爱情的态度。
    这个朋友很漂亮,人也优秀,她身边男生总是很多,我也见过她谈过的男生中那些真的对她好的人,她谈上几天,不喜欢了,无论别人怎么挽留都要分手,我也总是很同情那些男孩子,可是我也明白,感情之中总是有人会被辜负。可能有的人想要感情,而有的人只在乎感受。
     我给她回了短信:“喜欢一个人真的这么容易吗。”
     她回复了我,说:“爱情就是八个字,喜欢就上,不行就分。只要遇到有好感的人,就可以立马确定关系,不行再分,不用过多的猜忌对方,用很多的套路。”
     很多人说现在是一个爱情快餐时代,已经过了那种喜欢一个人死心塌地,穷追不舍的时候了,爱前饥肠辘辘,过后却形同陌路。
     似乎你我四目相对,瞬间就能干柴烈火,转眼又相忘于江湖,彼此干干净净再无瓜葛。没有那么多的真爱,上一秒钟还爱一个人,下一秒就可以爱上另外一个人,突然不爱你了,就像曾经突然爱上你来的那么快。
    爱情是个极度奢品,循环在出轨和被出轨之间。

也不知道从什么开始,写过自己如今看到都会掉眼泪的东西,也许那时记忆深处触及不到的黑暗,我总是不敢去想象,不爱你以后自己的未来会是什么样子,即便去想,也完全是自我安慰的以为自己一定会很幸福,可是后来的后来,我才觉得有些事情,你努力了,会累到,也幸福不起来,因为爱情总归有一方会受到伤害。
 
    还有一个朋友,死心塌地的喜欢了一个男生好久。最后男生终于答应和她在一起了,我们都以为她总算是熬出了头,可以和男生天长地久。
     可是没有几天,他们就分手了。
     朋友说:“也许只是我对他太好了,他也习惯了我在他身边的感觉,也可能有那么一瞬间他是真的喜欢我的。只是后来他发现自己错了。他对我没有感情,只是感动。我宁愿我和他从来没有在一起过,我真的接受不了他和我有过爱的名分却没有过爱的经历。”
    姑娘说这些话的时候突然觉得她瘦弱的样子看起来特别孤单。可能我没有对她的痛苦很感同身受过,可那一瞬间,我也是真的觉得很心疼她。
    虽然明明没有动过心,却要打着感情的名义去伤害真心爱你的人。虽然知道只要你开口,她就会说她愿意。
    其实只要舍得一句虚伪的誓言和承诺,就可以得到一份廉价的爱情。大概好多是因为寂寞或者要面子或者所谓的感觉,结束之后又可以马上投入下一段感情。
    身边的人有的不停的换对象,很少有互相爱到死心塌地。
    记得中学时候表白的时候用词是“一生一世”“永远”“一辈子”诸如此类,可是现在大多数人都学聪明了表白用一些“我不敢保证之后,我可以保证这段时间我是爱你的。”
    前者爱的更长久,后者爱的更自由。
    我也曾经接受过一个男生,跟他在一起之前,我以为我是喜欢他的,毕竟我也真的有时候会觉得他做某一件事的样子很认真的让人想靠近,个子高高的,爱干净还会打扮, 可是相处之后就觉得,可能他是真的很优秀,可能我也只是觉得他很优秀而已。
   然后我选择了分手,不爱的人,再怎么耀眼也是徒劳。
   后来听说男生一直都没有再谈过恋爱,我想他是真的觉得很难过吧。他大概是真的觉得我是喜欢过他的,就连我也觉得我是喜欢过他的。
    可是我后知后觉的才明白,那些一时兴起的喜欢,不过是荷尔蒙作祟的好感。

有时候在想时间煮的到底是什么?

梦醒时分,总会发觉眼角有两三滴泪水,回想昨天自己是不又是哭着睡觉的,其实,在生活中我们都是一个不愿意言痛的人,可是多少个夜晚,我们也曾为了一些人心痛,痛到无法呼吸,而被时光斑驳的我们依旧努力的微笑,努力的寻找,那个我们颠覆了整个世界,只为摆正你的身影的人,那么我求世界颠覆我,这算是自己给自己希望吗,放不下做不到,其实早该云淡风轻,不痛不痒没心没肺,不是吗。


     经历过很多事情后,才渐渐明白,一个人要想吸引另一个人真的很容易,也许只是因为他的侧脸很好看,也许只是因为他穿了一件你喜欢的白衬衫,也许只是因为你的某一个行为感动了他。
    而好感到喜欢的转换却太难,如果不是真的确定了自己的心,就不要去接受另一个人的感情。
    感情虽说没有公平可言,却也不该带着欺骗。
   比起没人爱,我更怕爱上一个人。因为深知,自己又会陷入一场生死搏斗 ,一个人拉扯的角色。
      我从不羡慕那些换过好多任男友的女孩子,反而觉得她们比较可怜相处那么多男孩子却没遇到一个能陪她走下去的。
      我是一个做什么事情都三分钟热度的人。喜欢的衣服买回来两天就不想再穿了,想做的事多做几次就不想再坚持了,爱吃的那家饭店去吃过几次也会觉得很腻,我从来没有在做任何事情的时候坚持过。
      可是唯独感情,我不想草率的去做决定。不愿我即将要去共度一生的那个人,像是喜欢的衣服,想做的事情和突然觉得合口味的食物一样给我带来短暂的新鲜感,就好像我喜欢一个男生,真的喜欢了好久,尽管我们之间从来没有一天是在一起的,但是我还是愿意把他放在内心最深处,用来怀念。
    所以啊,现在的我总觉得,慢热的人比较可爱。因为等他热起来的那一天,就是真的不会再轻易的冷却下去了。
     你不要着急说爱我,等到这份感情变成真的的时候,晚一点也没关系。
     我希望我未来我要遇见的那个人,你别爱我爱得太快。
     希望你能分清喜欢和好感。等你对我的新鲜度全都过去的时候,再确定自己对我是否还会心动。等你确定了你的心,再去描述你是如何的爱着我。
     虽然说这是个爱情的快餐时代,没有人愿意等待,可是我依然希望我是那个能陪你回家给你熬粥的女人。

人生的分分合合是首歌,聚聚散散在路上,无论悲喜,不管结果,都是生命写就的旋律,用回眸一笑定格所有关于幸福的画面,最真的是我曾经真的喜欢你,转角为了遇到你,转身为了祝福你,一别天涯,我只用文字为你道珍重。

而我行走在岁月里,早已习惯用嘴角微微上扬的态度对待所有,阳也总会带个我们惊喜,不管爱与不爱,现在阳光还在,生命中每一个日子都有美丽,我,惟愿岁月静好,许你浅笑而安。

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