本周末因为五一节假的调休，双休变成了单休，只能休息一天。我原本想老老实实呆在家里好了，LG却觉得节前的单休正是游人最少的时候，独揽大好春光的绝好机会。我知道他是想让我多出去透透气，最近确实内心深处始终郁郁不得欢。不忍辜负他的好意，于是就随便点了个六和塔文化公园区逛逛。

一早驱车来到目的地，发现停车费要20元/小时。相比门票，这个停车费性价比太低，不划算！于是我们索性改道去旁边的浙大之江校区，既可以免费停车还可以顺便进校区游玩。

我们停好车，刷卡进校门后，发现这个传说中的大学果然古朴典雅、幽静美丽，占地宽广、林荫小道间或阔板石道穿插来回，曲折环绕，高低起伏，红砖白墙的教学楼、青砖粉黛的专家楼点缀在郁郁苍苍的青翠世界，恍如世外桃源。天哪！居然有如此美妙的校园，何其幸运的学生们啊！！！我被深深的迷住了！无怪乎，尽管游人不多，因为美景遍地，专业或业务的拍摄人却随处可见。

我们一边欣赏着美景，一边按照LG 建议的路线游走。走到一处教学楼，正值学生们进行考试，我们便轻轻地很快穿过楼的中堂，抬头却见到了一个下沉式的操场。我环顾了一下，四周教学楼被灌木林环绕，独独中间一片下沉的空地，我以为此路不通，忙不迭地退了回来。我一回头见LG就在身旁，以为他也看到了，便一边往回走一边说：“这边不通，看来我们要退回到之前的那条路了。”

他忙不迭地跟出来，说：“好吧，那就你来带路吧！你说往哪儿走就往哪儿走。”

我一听，感觉他又犯老毛病了。他的话外音是说：“明明由我带路的，你居然不相信我，质疑我带的路线？！好吧，那我不管了，由你来负责吧！”LG脾气很好，很有耐心，但是也有一个致命的弱点——很自负，最不喜欢别人对他负责的事儿有任何不同意见。不能有疑问，更不能有不满。否则他就一个杀手锏——甩锅，撂挑子！这么多年，我早已看透了他的这种因内心极度自卑而产生的自负性格。所以没啥重要的事儿，我都不跟他去计较，随他去。否则很容易就吵架了。

这次我没打算跟他吵架，只想尽快把这个不爽忽略过去，进入下个环节就好了。所以我平静地回了一句：“我是个路盲，没有方向感的，你让我怎么带路呀？更何况导游图也没有啊！”

“哦，你要导游图啊？那我去校门口给你拍来！”

明明是一句委婉的拒绝托辞，他却装傻跟我顶真了。然后还真的把手上的茶水袋塞给我，顾自回去找地图拍了。

若是以前，肯定就又气又恼地阻止他了。但是这次我懒得跟他纠缠，随他去。我克制住情绪，淡定地站在一边，不痛不痒地加了一句：“快点哦，别让我等太久。”想不到很真的很快，导游图通过微信图片发过来了。我打开一看：“妈呀！导图的颜色太淡，根本看不清楚字迹啊……没用唉，他白跑一趟！”

过了一会儿，他快步回来了。我瞄了一眼他的脸色：乌云密布。

我不想让他的不快更多地影响自己的情绪，就当做没看到。若无其事地继续往前走。前面有个三岔口，他站着让我引路。说，地图已经给你拍过来了，这下你可以带路了。我没好气地说，图片一点儿也看不清楚，我没法带路。

他绷着脸开始叨叨了：“当初看了这个导游图，我就已经把路线印在脑子里了，所以我才说我来带路。你还不服气？好，既然你不服气，那就听你的，让你带路嘛，你又不干，你到底想怎么样啊？”

我忍不住生气地反驳：“你怎么这样？因为是你带路，我就不能有任何自己的感觉和建议？我只是看到这边没路可走，需要变更路线，这样的提议也不能提？提了就是对你的质疑，就是对你的不尊重？提了你就要撂担子？你怎么这么霸权啊？！！”我感觉自己越说越气，嗓门不知不觉提高了。我猛然意识到自己是学校，不可以大声喧哗。于是说完这句话，便硬生生止住了。任凭他怎么解释，怎么说，我管自己闭了嘴，不再接茬。

我转向了右边，他一开始跟过来，走了没几步，他让我在这等他一下，说他想往左边那条路去看看。于是我坐在台阶上等他。几分钟后，他发过来一张图片，一条铺满绿色植被的林荫小路，很普通，我兴趣索然。没做出任何反应。再等了一会儿，他回来了。还没等他开口，我站起来面无表情地说：“我们回去吧！”

他有点疑惑的表情，“怎么了，不玩了？”

“是的，没心情了！”看着他那副揣着明白装糊涂的表情，我毫不客气地一语道破。“难道你不知道吗？我们俩已经开始吵架了！”

“哪里吵架啦？我不是都在依着你，讨好你吗？你说要地图，我去给你拍，你说不往我的路线走，我就说听你的。你还想要我怎么样？”

“讨好我？你就顶着一张气呼呼的拉屎脸来讨好我？你以为我是瞎子啊！如果说这样也叫讨好的话，我宁愿不要！”

“我生气？没有啊！不是你要我快点嘛，我拍了照就紧赶慢赶地回来，因为是上坡，我有点气喘，自然就没有顾得上脸色了。”

“哼，你就狡辩吧！你自己开不开心、有没有生气，难道你自己没感觉？”

“老婆，你别管我开不开心，你就管自己你开心就可以了。我做的一切都是为了让你开心的啊！”

“算了吧！难道你不了解我的性格吗？你以为我跟你妈一样啊？只看结果，不看过程，不管你乐不乐意，只要你把她想办的事儿办了就行。我不是的！我对态度的要求比你妈的要高，如果你黑着脸为我做事，我宁愿不要！做了我也不会感激！我跟你妈不一样的，你明不明白啊！！！”他看我这么激动，一时无语。

冷场了一阵，他开口了：“老婆，是不是我说的每一句话你都感觉不舒服啊？”

一听他又开启天花板级别的“绝对派”掌门语——“都”、“每”、“总”，我整个人差点要爆炸了。我们之间沟通障碍存在巨大鸿沟的根本原因就是他用词太绝对！满口绝对派的字眼经常让我抓狂到恨不得瞬间变成哑巴。我不得不承认一个真理：“不负责任的语言是制造世间痛苦的原罪“！

我紧闭双唇，一语不发地跟着他走出校门，上车，回家。车内空气异常凝固。

他终于憋不住了，车子开到南星桥的时候，他先开口了：“老婆，我这次回去要反思反思到底哪些地方做的不对了？为什么我明明做的事情都是在讨好你的，你不但不开心，相反却那么生气？我真的不知道是怎么回事啊？”

谢天谢地，终于听到一句人话了！我长吁了口气。心想：“他终于说出自己的心理话了，这样看来说明他是确实想解决问题的，而不是像以前那样一味逃避！既然他有进步，我就不能再继续僵持，应该顺水推舟，一起来解决问题。”

于是，我深深吸了一口气，缓缓开口了：

“老公，听你刚才的话，我觉得你是真心想解决问题的。那咱们就好好来说说。

其实你之前在学校里也有想解决问题的态度，比如你主动开口来问我为啥会不舒服？但是你你知道我为啥对于你的问话一句话都不想跟你说吗？因为你的措辞太绝对了！绝对得我不知道该怎么回应？你还记得你是怎么问的吗？我来重复一下，你问的是’是不是我的每一句话都让你感觉不舒服‘。看到没？“每一句话”、”都”这些词太绝对、太尖锐了！你让我怎么回应？因为这些都是不可能的事儿啊！如果是每一句话都不舒服，咱们怎么这么多年走到现在？所以你这样的问题难道不是很可笑吗？……发生矛盾和冲突自然是因为某几句话、某几件事，怎么可能是全部的？！你这样极端的话相当于一拳头直接塞到了我的嗓子眼，我嘴巴被你堵死了，还怎么说话啊！”

他被我脱口而出的这段话镇住了，也许感觉有道理，破天荒没有反驳我。只是平静的接了一句：“那么，是我那句话惹你不高兴了，老婆？”

我心理暗暗高兴，看到他正慢慢跟随着我的引导方向，没有抗拒，没有虚情假意。于是趁热打铁继续说：“好的，我来告诉你，老公。我不高兴是因为你说了那句让我来带路的话。就因为我没有按照你的路线走，发表了自己的观点，然后你就变脸色了，甩锅给我，让我带路。我觉得你太小气、太霸道了！我很生气。你知道吗？”

“你说换路线我就换路线，你说要看地图，我就去拍地图。我做得这些不都是在讨好你，难道你还不开心吗？” 他的疑惑中夹着满满的委屈。

“不开心！我不要事情，我要态度！我不要讨好，我要心甘情愿！只有你情我愿的做事，才会真正让我开心，否则我都不开心！”

“那你只要看我做的事，别管我的态度和情绪，只要我做的事情都是以你为中心的，不就好了吗？”

”不行！因为我是感受大于一切的，我在乎自己的感受，也在乎对方的感受，我希望自己的开心是建立在对方也开心的基础上的，绝对不能建立在对方的痛苦和烦恼之上，那样太自私了，我不能接受！而且，对方不满的情绪压抑久了，迟早也会爆发的，到那个时候，后果就不堪设想了！你知道吗？”

“嗯嗯，好，老婆，我知道了。”他似乎真的明白了，脸逐渐恢复了平时的轻松。

经过这番交流，终于彻底解开了症结，两人都有种如释重负的感觉。我第一次发现吵架之后居然还有那么轻松的感觉。同样吵架，有些架吵了催人命，有些架吵了让人乐，果然，吵架也是讲究艺术的。会与不会，结果相差十万八千里！

通过复盘，我惊喜地发现我们的沟通能力有了很大的提升，感觉终于爬出纠缠多年的泥潭，开始走上一个新的高度。

尤其是老公，跟之前相比，他的转变是巨大的，根本有了质的提升。具体亮点如下：

1、 改变了以前消极对抗问题的习惯，不再任由情绪牵着鼻子走。在冲突发生后能够保持冷静，积极调和。尽管他的脸色和态度没有那么友好，但是他的行动证明了他在改变。只要保持耐心，他更多的时间，他一定会变得越来越好。

2、 学会了事后反思，不再甩锅。尽管不知道问题的根源所在，他首先做的是积极反思自己，而不是去指责对方。这个转变是翻天覆地的，也是让我不敢相信的！从指责对方到反躬自省，这是从小人到君子的质的飞跃。多少人一辈子都做不到，而他做到了！奇迹啊！！！同时他不再逃避，勇敢地承担起解决问题的责任。

3、 包容度更高了，开始做到真正尊重对方。在双方分析问题的时候，能够耐心地听我表达自己的感受，不再蛮不讲理的否定、打压，甚至是冷处理。

我的进步虽然没有他那么巨大，但是也是有可圈可点之处的。具体表现如下：

1、 学会了在冲突中克制自己的情绪，没有放任情绪，激化事态。这个很重要，真正做到了遵循“大事化小”的矛盾解决原则。

2、 在沟通过程中能够一直保持平和的状态，平静而坚定地表达自己的感受和诉求。做到了《非暴力沟通》中所建议的“温和而坚定地表达”。

3、 保持清醒和冷静，牢牢抓住矛盾的激发点，指出问题的根源，以具体事例来引导对方进行对症下药。

最后总结出需要改进的重点是——

一旦感觉对方情绪或态度有异常，就及时跟对方确认。排除自以为是的错误的主观臆断，避免不必要的矛盾产生。