都说强势的女孩子注定终生会很累。朋友说，做为一个女人，可以尝试去小鸟依人，找个强壮的男人保护自己。我也想，想有一个可以把我的气势压下来，能让我乖乖贴在他的怀抱里不用再继续奔波的男人。现在既然还没有，那就继续奔波。直到，安定了，为止。
或许我只是空白的没有故事的一张白纸。没有独自生活过，没有独自旅行过。从6岁进入学校到现在18年了。整整18年寄生虫的生活。这期间，经历过种种的感情，大家应该都有吧。这不是可以值得拿出来炫耀的。可以拿出来让我心酸的，从高三那年艺考开始吧。
那一年，我不被任何人看好。我是一个浑身带刺呢人吗？不明白为什么所有老师都不喜欢我，不看好我。我的专业，我热爱的播音主持专业。我从选择了它就想把它走到头。可是为什么碰到的老师。。。。我不去在乎他们对我的看法，我就一直努力的练，一直努力的练。我终究是看到了希望了。我相信，我当初成绩拿出来的时候会让老师大吃一惊。我不是矫情的女孩子，我有我自己的想法，我也不怕苦不怕累的一直在往前走。或许，我还是会一直碰壁，但是那个时候的我，真的是不服输的。一个人经历考试，奔波二十多天风餐露宿。我现在想想，若不是经历这些，如今的我怎么会这么坚强，这么坚强。就算全世界都不喜欢我，我依然能在自己的世界里找到能让我笑的乐趣。青春总是悲悲喜喜的。经历的越多，懂得的也就越多，想的也就越开了。
经历过爱情，也曾一度沉迷其中不能自拔，以为爱情就是我的整个世界。就这样，跌跌撞撞一直到大三，过去的两年，生命里只有爱情。所有的所有都是为了那个男人而转动。以为不可能的都发生了，以为不能承受的都安然度过了。惊天动地撕心裂肺我也终于是蜕变了。
为了能更好的在他所在的城市里立足，不断的找别的出路。播音主持，这个专业总归是太飘渺。越长大越明白人得现实。
决定学习设计，并开始给自己找学校。白天大学课程结束，晚上去培训学校。周六日变成了我最忙碌的时候。学会了，他也走了。天是确实塌下来了，那又怎样。塌下来就重新顶起来好了。
放纵自己去伤心，放纵自己去怀念。只是为了更好的忘却。
幸亏回家了。天冷的要把人冻死在路边，我突然就失去了方向。他走了，原本的一切都变得毫无意义，我该何去何从。
跟着她们去跑场子，去活跃气氛。在我刚分手的时候，我负责去给别人的婚礼带去快乐。我想，或许我说过愿意做这个工作的，就算大冬天没地方睡，就算饥一顿宝一顿。但是，我想，那段时间我是快乐的。
看着一对对新人在我面前牵手，看着每个新郎掩饰不住的开心，看着那一群群的男孩子为他庆祝，我想，这样，就能幸福一辈子了，或许。祝福他们，也祝福我自己，我也会，有一个爱自己的男人，我也会成为别人最最美丽的新娘。
或许他的离开，就是为了让我更好的明白幸福的真谛。我相信，我结婚的那天，我一定是最幸福的。
我想，我学了设计。就算他走了，我也没有白学。是属于我自己的比别人稍微多一点点的技能。
大三下了，还有一年就要彻底离开学校自己独立的生活。
我现在已经有了一份设计师的工作。虽然每天跑工地灰头土脸。那又怎样，我懂了那么多，我知道了明白了那么多。
懒觉，离我越来越远。但是我的生活变得越来越规律了。有得必有失。
我喜欢这种充实感。我想，从始至终我都是个幸运的人。
我，终究是个幸福的人。
感谢他。
帅气的阳光的不知退缩的那个小伙子。
开朗，天塌下来都不怕。谁能说他是幼稚。
这是经历了种种困难，种种的磨难还是这么乐观的孩子。
那么小就离开学校自己独立，这影响力，对我的大，我想我没办法用语言描述。
在他面前，我是没有权利去悲伤自己的。他经历的，他的故事，远比我的悲伤。
就说我是幸运的，感谢他在我最悲伤的时候出现并用我最喜欢的方式表达他对我的关心。
也许我不会再那么死心塌地的去爱。心里始终放不下那个他。
迟迟没有回应，他又能坚持多久呢。
我迟早一个人，然后继续奔波。
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(2014-10-11 14:49:16)