成长有疑难 我爱问幸知

问

M+幸知：

我前几天发现，老公心里一直有一个女人，他们经常聊天，但是一年也见不了几次面，从来也没有过越矩行为。

我老公却会时常关心她，跟她说心里话，也不是聊骚的那种，就是知心人的那种，那个女人也是，后来我打听到那个女人是我老公的初恋，他要是身体出轨了我也认了。

可是越是心理出轨，我越在意，我从来没有感受过我老公跟她说话的那种温柔，我现在会不自觉地跟那个女人相比，很痛苦，该怎么办？

答

首先还是要祝贺你，无论如何，先生坚守了身体的界限，没有发生肉体出轨。因为极度渴望亲密感如你，我严重怀疑面对身体出轨是否能真的“我也认了”……

我体会了一下这种痛苦，评估大概有三种可能：

• 感觉老公对前女友比对自己好，不够爱我又霸占我的婚姻，我们因为“他不好”而痛苦。

• 希望在婚姻里彼此是最亲密的人，然而我们的情感居然不是最近的，因为“我俩不够好”而痛苦。

• 老公的温柔宁可对别人也不对自己释放，是不是自己没有魅力？因为“我不好”而痛苦。

这三种痛苦，有时候是因为下面的几个误会。

初恋难忘，究竟是为什么？

很多人以为初恋难忘是因为这是“第一次”。

心理学上也确实有“首因效应”：最开始出现的留下印象最深。但这个规律研究的是我们大脑思维层面的记忆力，并不是潜意识层面的情感记忆。

恋爱中的吸引，起作用的是潜意识的情感记忆，所以初恋难忘的真正原因，是它最能呈现我们的原生家庭创伤。

你经常能在生活中看到这样的情况，男人有一个事事操心、管东管西的妈，又喜欢上一个同样事事操心、管东管西的女朋友。

在心理学看来，潜意识层面这个男人对母亲的控制感到不爽，又因为心疼她的辛苦而不能拒绝或者舍不得妈妈照顾的好处而不想独立。

这种贯穿成长经历中的矛盾，推动他通过寻找相似的女性来完成自己心理上的成长——当他承担起一个伴侣的角色，就从不能拒绝或不想独立的孩子身份中解脱出来，成为一个可以说不、需要自力的男人。女性也一样。所以在恋爱里，一个男人总是找像妈的老婆，一个女人总是找像爸的老公。

也有的人是用逆反的方式表达这种成长的力量，比如一个女孩子深感父亲的软弱没主见让家庭总受亲戚欺负，所以历任男友都是有力量、爱拿主意的钢铁直男，希望通过这种方式疗愈内心那个无助的、被欺负的自己。

当然这种情况经常反转，女孩子早晚发现这个钢铁直男也欺负自己，无助的感觉并没有消失，但这不是本文的重点，所以略去不谈。无论如何，当事人的本意都在用自己的方式修复原生家庭中自己的不满和受伤。

这种驱动力在初恋中表现的更明显，因为初恋时常常青春年少，不需考虑是否要结婚、家庭环境如何这些复杂的社会因素，更易靠潜意识的感觉。

所以，面对初恋，让我们松一口气——初恋难忘和别人其实没啥关系，这是一个人对自我救赎的铭记。请允许和尊重人的本能吧！

作为夫妻，必须是感情最亲密的人吗？

我们且先做一个残忍的假设，先生内心确实离她比离你近。（对此我持怀疑态度，因为更多时候找婚外的人倾诉，与其说是寻求亲密，不如说是寻求安慰，让自己可以不感到惭愧的吐槽生活或为自己建立一个虚幻的美好形象。

毕竟，离我们太近的家人总能用毒辣的眼光让我们意识到自己受苦都是“自作孽不可活”，很多不够坚强的人不愿意承受这份清醒的疼。）

但这不表明，你俩的婚姻一定不够好。因为要成为夫妻，除了感情之外，严重需要外部因缘的配合——合适的年龄，愿意结婚的心境，双方家庭的磨合等等。

在这么多条件的限制下，其实谁都无从保证，自己是世界上和对方最情投意合的人。

婚姻有物质保障（财务+人力）、情感链接、性、抚育后代四大功能。我们会特别的看重情感链接，一方面是我们现在物质好了、情感空虚体现了出来；另一方面是两性间的情感——“爱情”是一种张力很强的关系，所以，文艺作品里将它描述的特别浪漫唯美，常常承载着个体对家族束缚的挣脱、对自由意志的追求和献身精神。

可是爱情里也有不美好的——有单纯为了对抗家庭而变得盲目的爱情（比如反抗家人不顾一切的结婚，后来才看到对方有明显的家暴倾向），有为了自由舍弃对方的爱情（比如经典剧作卡门，或者觉得婚外情很正常的浪子浪女们）， 有献身是为了操控对方的爱情（你不爱我我就割腕自杀）。

如果我们抛开对爱情的理想化，也许这四个功能并没有轻重高低之分，每一个都帮助我们维系着婚姻。

任何一个想做到高级，都需要持续的修炼——妥善的创造和管理物质财富（财务），贫病衰老时不离不弃（人力），非常亲密的情感，开放和享受令人满足的性，智慧的生养和教育下一代——所有这些，都可以带来好的婚姻。

当然，鞋合不合适只有脚知道，四种功能没有轻重，但是每个人各有看重。如果你最看重的就是高品质的爱情，需要面对一个考验：

真的有“心理出轨”这种事吗？一个丰沛和有生命力的心灵，它真的有一个固定的“轨道”吗？懂爱的人，是否愿意为了自己的占有和安心，将对方的心绑在“轨道”上？

你可能发现，所谓“心理出轨“这个词，本身就不够温柔，带着对爱人进行“心理管控”的粗暴和无情啊。这种情况下，我们渴望温柔，你说说，是不是——自作孽不可活？

我们够好，别人才会爱我们吗？

这是心理学的老生常谈了，说到底，爱源于自我底盘稳固。就算对方确实认为对方比我合适，就算对方无法和我产生最默契的爱情，也不代表我不好。要从知道这一点到拥有这一点，只有对对自己诚实的、踏实的做心理成长，没有捷径。

最后想谈的是，我们分析了这么多，都是“不好”。其实人觉得自己和别人“好”的时候更加幸福。所以，不妨问你个问题：是什么让你们两个在婚姻里坚守到现在？