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维尼小熊9551
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一个悲伤地故事

(2018-09-05 09:27:40)
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杂谈

我叫雪儿,我出生在中国比较偏远的地区,一个座位于东南部的小城市。倘若没有这个叫陈明的男人出现在我的世界,我想我不会这么痛苦,虽然我的生活还是如死水一般静寂。

  原本我有一个幸福的家庭,然而这一切因为我的欲望化为乌有。如果可以重来,或许这一切还能持续。然而今天的我已经是一个周旋于无数男人怀抱的女人,一个不配拥有爱情的女人。说起这一切不得不说一下我悲惨的经历。

   26岁那年我嫁给了我人生第一个老公,也是目前为止唯一一个合法的老公。刚结婚时,我们是无比恩爱的。因为在这之前我们恋爱长跑了七年。然而有句话说得好婚姻是爱情的坟墓。于是我的婚姻渐渐摧毁了我的爱情。那时我的孩子只有一岁。

  因为他整日整日的不回家,我渐渐沉迷上了网聊。虽然工作之中我还是那个被人称赞的医生,虽然邻居还是认为我是一个好女人,但是变化渐渐也在我的身上有了效应。那一日一个叫陈明的男人闯进了我的世界。他是一个广东的商人,据他说,他从事医药批发工作。然而起初的日子我并没有对他产生任何想法。一来我是有夫之妇,二来他并不是我眼里的帅哥。假设不是他穷追猛打和我那空虚的生活,我估计我们也压根不存在什么后来的可能。

  聊久了我发现他是一个有耐心的男人,她会静静的听我倾诉我那满肚的苦水,安慰我直到我睡去。大概一个月以后我发现我对他产生了依赖,一来喜欢听他风趣的谈吐,二来喜欢她细致的安慰。渐渐的在我心里我越来越瞧不起我那个木讷急躁的老公,我的脾气越来越大。只有在网上我才会成为以前那只羔羊,然而只是对他。

   两个月后,他约我去武汉旅游。我本来是拒绝的。因为我是有老公的人,我怎么可能和一个陌生的网友出去旅游呢。然而还是由于他的耐心,我最终还是被他说服。

   初次见面我发现他并不如我想的一样帅气,他皮肤很黑,面部很粗糙,倘若不是他那还算强健的身体,那么他对我可能只是一个一面之缘的路人。客观的说,我属于一个美女。一来源于我那白皙的皮肤,二来我那纤细的身材。因而在我年轻时候的意识里,他并不是我喜爱的那种男人。可是寂寞惯了的我,看着他强健的体魄,我忍不住陷入遐想之中。我老公并不是一个体格强健的男人,虽然他属于那种英俊的男人。因而我和他性爱时,总没有那种感觉,因而我的性需求只能压制于我的心底。我想正是由于这个原因才会有接下来的故事。

  那天我坐了一下午的火车,终于在傍晚时分,我到达了广州。那时天已昏了下去。迷蒙的视线之内只有星星点点的光芒,我站在月台之下,好似那焦急的古代怨妇一样,等待着我心里的那个男人。虽然他并不来自于风雪里,但是他还是那个夜归人。一直等到十二点二十五分,我才看见一个疲惫到甚至有些面色发白的男人,来到了这里。

  他带我去了位于广东闹事区的一个酒店。不知道什么原因,我竟然没有扭捏,跟着他去到了哪里。进入房屋之后,我和她发生了那种无法言说的关系。我竟然没有一丝一毫的抵抗,相反我十分情愿,也十分沉醉。那之后我们压根没有去景区,相反我们只是赤裸着身体,从早爱到晚。我们好像两个缺乏食物的野兽一样,得到了梦寐以求的食物。我们爱了整整五天,分别时还是依依惜别。这颇有点昔我往兮,杨柳兮兮的感觉。

   五天之后我回到了家,可是我在也回不到以前的生活。黑夜里我常常想起那个给我快感的男人,那个让我得到了解放的男人。

  我脾气渐渐更大了起来,时常和我久未见面的老公一吵架就是整整一夜。孩子家庭我发现已经换不回那个陷入爱河的我。只有孩子的那声妈妈或许能让我稍微回复一点母爱。倘若没有发现那个秘密,或许我还不会离开我的家庭。然而我发现了那个秘密。那个改变我的秘密。我老公出轨了。在大闹了三天过后,我做出了那个陷入深渊的决定。

  我来到了上海,为了找他。然而等待我的却不是那个温暖地胸膛,那双急切的目光。而是冷漠与轻视。当我的信心已经心灰意冷到极点时,他却出现了。现在我想想或许对于那时的他,我只是他急需获取的猎物,他一步步调动着我的欲望,直至我彻底陷入他精心为我准备的深渊。不知为什么,我彻底的爱上他,彻底沦落为他的情妇。

  自那以后,我编造了一个借口,留在了上海。表面上我只是众多上海漂流族的一个,但是实际上我只是他在上海的情妇。我们的肉体从早纠缠到晚,我们的灵魂无时无刻不陷入爱欲的苟且之中。我深知我已经离不开他,纵然在遥远的千里之外,我还有家,还有女儿,然而对于那时的我,这些似乎我已经无动于衷。

  我虽然没有离婚,可是我已经不属于我的丈夫。尽管我也明白我只是他的玩物而已,但是我还是爱他。倘若不是他把我视为他生意的工具,那么我想我也不会离开他。然而他那样做了,我也厌恶了他。于是我周旋于那些他给我介绍的男人,渐渐我疏远了他。

  我成了众人的玩物,然而我还是喜欢这些经历。因为这才是一个女人应该的生活。

   

  

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