王冰玉ICY

人人都想培养一个有主见的孩子，于是我们会刻意问孩子关于一件事的建议和想法，刻意让孩子自己选择。

小到晚上吃什么，大到未来想做什么……

但不少孩子好像越长大，越没有了自己的想法，为什么呢？

台湾教育学者李崇建曾在TED演讲上提到，自己作为老师，当和孩子谈到关于“选择”的问题时，最常听到这么几句话：

“我不知道自己要什么？”“我不知道自己选择什么？”

他甚至感觉，这些孩子们在谈他们自己的时候，好像在谈论一个他们不认识的人，很遥远的人……

为什么我们用尽了力气，孩子反而越来越没主见，不会选择了呢？

今天的文章，就来聊聊：一个本来有主见的孩子，是如何一步一步变得没主见的。

 “没主见”的孩子，

到底缺失了什么？

“有主见”，这是一个非常中国化、口语化的描述。

在心理学上，有一个很相似的名词，叫「自我决定」。

「自我决定」由美国心理学德西·爱德华和瑞恩·理查德提出，是指一个人可以管理好自己、做出自信选择和独立思考的能力[1]。

这正是我们希望孩子有的“有主见”。

他们提出了关于人类自我决定行为动机过程的「自我决定理论」（Self- Determination Theory，SDT）。

人在一生中，需要持续满足3个基本的心理需求：

自主需求 ——可以自主选择、自己行动的需求；

胜任需求 ——完成困难和具有挑战性的任务，以获得所期望结果的需求；

归属需求 ——与他人建立相互尊重和联系的需求。

这3个心理需求的满足，可以帮助人们获得高水平的自我决定和自我激励，体验个人的成长与幸福感。

当我们说一个孩子“没主见”的时候，其实说的就是他缺失了对自主感、胜任感和归属感的心理需求。

那么，这三种心理需求在生活中的表现是什么？孩子的这些心理需求又是如何被“偷走”的呢？

被偷走的自主感——

我们真的支持孩子有主见吗？

在儿童发展心理学上，孩子获得自主感的道路，有两个组成部分，也是两道至关重要的关卡——情感要素和行为要素：

在情感上，孩子会有自己的情绪感受，并且慢慢地在情感方面会依赖自己多于依赖父母；

在行为上，孩子可以根据自己的判断来做决定。

如果问家长们：“你愿意让孩子有自己的想法，在生活中自己做主吗？”

相信很多人都会说：“愿意呀！”

可是，我们真的能做到吗？

在情感上，我们真的允许孩子有自己的情绪吗？

孩子在生气、发脾气时，大人总是会习惯性地告诉他们：

“不要再耍脾气了”“你再闹脾气，我就要生气了”“生气不好”……

在行为上，我们真的允许孩子有不同的意见吗？

很多时候，我们会有意识地让孩子自己做出选择。

可当他们的选择，和大人心中的设想不一样时，我们又会让孩子换一个选择，或者说：这个不好，还是听我的吧……

孩子获取自主感所需的情感发展和行为发展的需求，往往被忽略了。

TED演讲中就描述了在生活中很真实的一幕：

有一对母女，妈妈问小女孩中午想吃什么？

孩子下意识回答说：“不知道，随便。”

妈妈说：“不要不知道，你说了妈妈就带你去吃，什么都可以。”

小女孩非常开心，还和妈妈确认：“妈妈，什么都可以吗？”

妈妈说：“都可以。”

于是孩子开始努力思考，嗯……嗯……想了好久。

妈妈在旁边催促说：“叫你自己想就想不到了，赶快呀！”

李崇建不禁感叹：

“一只鸡在笼子里关很久，被放出来后就不太会走路了。

同样，一个孩子常常被规定着要这样要那样；

有一天你给了他自由，他也不知道自己要的是什么了。”

瑞士著名儿童教育学家皮亚杰认为：自主感来源于“自由的决定”。

这种自由是一种持续的、稳定的自由状态，而不是我们在特定的时间、特定的地点给孩子偶尔而短暂的自由。

后来，女孩终于有了答案：“我想到了，我想吃盐酥鸡”。

妈妈眉头皱起来：“宝贝，妈妈跟你说很多次了，盐酥鸡很油，不健康，换一个。”

女孩听话了，又开始想啊想，想了很久以后说：“我想吃布丁。”

然后妈妈就火了，说：“中午吃布丁，没告诉你中午要吃正餐吗！”

最终，孩子自己的意见根本没有被采纳。

所以，家长想听的，到底是孩子的真实想法？还是想听孩子说出大人自己心里的想法呢？

事实上，孩子做选择、做主，这样决策行为的产生，和家庭支持程度息息相关。

一项对于中国192名高中生的调研结果显示：

控制欲越强的父母往往都会自己做决定；而对于父母支持度高的家庭，孩子们表现出来的决策行为也会更多。

很多时候不是孩子没有主见，而是我们忽略了孩子作为一个独立的个体，他们需要家长的「支持」来满足自主感的发展，无论是情感上，还是行为上。

被偷走的胜任感——

我们真的放心孩子有主见吗？

孩子相较于大人，年龄小、经验少、能力弱。

“让孩子来做主，做决策，走歪了怎么办？不如我们直接帮孩子做出最好的、最合理的选择。”

放手让孩子单打独斗，很多家长都表示，不放心。并想着，再等孩子长大一点，自然就会放手让他们自己决定，独当一面了。

但是，孩子从小在保护和安排中长大，等家长真要放手的时候，他们根本没办法很好地自我管理。

这样的例子，在我们身边太多见了。

所以，培养一个“有主见”的孩子是一个过程，而不是一个结果。

培养“主见”，要从娃娃抓起，应该从小让孩子在生活中体会自己选择和决策的能力。

发展心理学家埃里克森认为，孩子在1-3岁这个阶段，正是发展自主感的关键期。

能够顺利、出色地度过这个阶段的孩子，会相信自己，相信自己的能力。

对于孩子来说，这是一个里程碑：

他们开始意识到自己可以做一些事情，并且态度坚定（对家长来说，正是和“可怕的两岁”做斗争的时候）；

他们会开始拥有自己的喜好和偏爱，有自己喜欢的颜色、喜欢的形象、喜欢的食物；

他们会在做选择的时候考虑社交因素，会因为父母或者好朋友的原因做出选择。比如，选择玩积木可能是因为自己的朋友也在玩... ...

在孩子“提出”自己的想法时，父母给出的「反馈」很重要。

给孩子提供足够的支持和帮助，那么小朋友也会觉得他可以、有能力去做决策，获得胜任感的心理需求。

被偷走的归属感——

我们真的重视孩子的主见吗？

如何定义「自我决定理论」中的归属感，心理学科普网站SIMPLE PSYCHOLOGY上有这样一段描述：

当孩子在一个包容性的环境里，受到关心和尊重，感知到他人在倾听和回应的时候，他们就能体验到归属感。

孩子们其实是很敏感的，他们总是能及时又精准地捕捉到我们的态度。而我们的态度，会影响他们的行为。

一些孩子甚至会放弃自己的感受，来讨好爸爸妈妈。

“你真的确定这样吗？”

“你觉得这样可以吗？”

这样的反问，绝不是一种正向的引导。

如果一个孩子在表达了自己的想法后，收到的是这样回应，那他们大概率会收起自己的主见，而是去迎合大人的想法。

隐藏自己的想法后，他们就变成了我们口中“没主见”的孩子。

 

 

参考文献

[1]Deci, E. L. (1971). Effects of externally mediated rewards on intrinsic motivation. Journal of personality and Social Psychology, 18(1), 105.

[2]Deci, E. L., & Ryan, R. M. (1991). A motivational approach to self: Integration in personality.

[3]Berk, L. E., (2013). Child Development (9 ed.). Pearson.

[4]Xiao, L., Bechara, A., Palmer, P. H., Trinidad, D. R., Wei, Y., Jia, Y., & Johnson, C. A. (2011).

[5]Parent–child engagement in decision-making and the development of adolescent affective decision capacity and binge-drinking. Personality and individual differences, 51(3), 285-292.

[6]MOORE, E. K. (2020). Kid confidence: Help your child make friends, build resilience, and develop real self-esteem. READHOWYOUWANT.

 

 

 

王冰玉ICY，波士顿大学教育学硕士，中科院心理咨询师，育儿专栏撰稿人。来源：果壳童学馆（ID：guokr_kid），“果壳童学馆”是果壳旗下的儿童教育公众号，这里有可信赖的育儿科学知识，随时随地的家庭STEAM教育。 帮你成为具备未来视野的家长，帮助孩子探索世界、学会思考，培养属于未来的优秀人才。

 

 

 

（摘自：https://www.sohu.com/a/530820058_121119115）

 

 

 

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