这本书之好，好在它特别接地气！书中没有高深的心理理论，有的是作者自己的真实故事及作者所见所闻的身边人的故事。作者向我们所展现的都是我们生活中的典型生活场景，典型互动模式和典型问题言行。经由作者的描述，我们以旁观者的身份清楚地看到生活中的我们自己，看到我们人际互动模式中存在的种种问题。这种“看到”，强烈地撞击着我们的心灵，天呐，那不就是我吗，那不就是我们吗？之后作者客观而理性的分析，又帮助我们清楚地看到我们的本能情绪和理性情绪的发生、发展的全过程，懂得了我们每一个言行背后真实的内心渴望和需求。阅读这本浅显易懂的小书，令我醍醐灌顶，茅塞顿开，我一下子就明白了问题的根源：我们自以为是地认为我们非常会表达，其实我们总是用错误的方法表达自己的需求和渴望，最终只能导致一个背离初心的令人失望的结果。我们管不好自己的情绪，不会述情，更不会共情，我们心中有太多的“应该”和“必须”，有太多的“对”与“错”。我们总想改变别人，极少想到用自己的改变去影响他人。我们的确非常缺乏爱别人和爱自己的能力。

       为了能系统更全面地掌握本书的主要内容，我用心画了一张思维导图。作者提出的五种爱的能力是：情绪管理、述情、共情、允许和影响。在这五个方面中，虽然情绪管理特别重要，学会述情和共情也非常必要，改变对方的最好办法是影响。但是这四者的最大前提是——允许。

       书中写道：允许，就是包容，接纳。允许是一种人生态度，是一种能力，是一种心境，需要我们用一辈子来进行修炼，且永无止境。允许不但是解决爱情问题的捷径，也是解决你和这个社会、以及这个世界之间关系的一条通路。修炼自己允许的能力，可以让自己更有力量，更强大。

       一、要修炼允许的能力，首先要能放下对与错，不做评判，用心感受对方。

       遇到事情，我们会起情绪，发脾气，就是我们内心有很多“应该”和“必须”的执念，很多“对”与“错”的标准。虽然“应该”和“必须”是为了帮助规范行为，养成秩序，“对错”是为了让我们在爱自己时也不要伤害他人，要爱他人。但是，如果我们在与人相处中，心中只有这些冷冰冰的规范，没有对人的心灵的关照，就会处处碰壁，时时起矛盾，让我们陷于人际互动的困境中，痛苦不堪。相反，如果我们能时时觉察自己的情绪，在起心动念的时候，放下这些执念和标准，我们的注意力就不会停留在评判别人，苛责别人上，我们会更多地关注人的处境，状态和情绪，给予别人更多的理解、支持、包容和接纳，让别人感受到我们的爱意，彼此关系会更加和谐和密切。（举例：工作一天，回家见爱人躺在沙发上看电视，袜子丢得东一只，西一只，也不做饭。自己看到这样的情形，放在以前，准是皱眉，厌弃，指责，抱怨，生闷气，不理不睬。现在，不会了。家是讲情讲爱的地方。先关心对方身体累不累，心情好不好，然后再提议一起做饭或者出去吃饭。不但不会起矛盾，还会让爱人感受到自己的关心和理解，家庭氛围和谐温暖有爱。）

       二、要修炼允许的能力，还要学会管理因假设而起的情绪，不要在心里编故事气自己，不要和“假想敌”作战。

其实，很多时候，我们更习惯于庸人自扰。原因是我们习惯以己之心猜度他人，预想出很多我们自己信以为真的状况，我们为这些没有得到证实的状况而郁闷，而愤恨，在不良的情绪中无以自拔。这不仅消耗我们的内心能量，还会破坏我们与他人的关系。遇到他人爽约的事情，别人拒绝的事情，我们多往好处想，多一种应急的预设，我想我们就能少起或者不起情绪，也就不会与自己的心中的“假想敌”不停作战了。（举例：与人相约，如果对方迟到或者未到，不要胡思乱想，要主动联系，要关心他人，及时给予对方谅解，甚至帮助。）

       三、要修炼允许的能力，还要在坚持自我成长的同时，正视差异的存在，给对方成长的机会、时间和空间。

每个人都是与众不同的，成长速度也有快慢。我们要正视这种差异，不要怪对方做不到，不要嫌弃对方不明白，你能做到的，不要要求别人也做到。要允许对方按自己的方式成长，允许对方跟不上你成长的节奏，允许对方有个漫长的成长过程。最重要的是，你要坚持做好你自己，成长你自己，慢慢地，通过影响的方式让对方成长。你要做那让人们自然而然脱去冬衣的南风。你的坚持，终将美好，你的力量和强大，终将会影响周围的人，因为你是别人成长的环境。你要做的，就是不要急，坚持做好自己，给予别人积极的影响。

       在此基础上，如果我们能通过刻意学习和练习，学会与对方共情，我想：我们的生活会更幸福，我们的两性关系甚至所有关系都会和谐美好。