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你们婚姻中的伤，孩子避无可避 | 3个家庭个案故事
(2018-01-24 12:43:12)
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杂谈 |
有一段时间没有写婚姻文章了，今天的分享，算是我的个案随笔。
很多人带着困惑和问题来找我，虽然每一个案例都是独一无二的，但是其中有一些也是非常类似。
我这段时间也在跟督导做定期评估，所以就征得来咨询的妈妈们同意后，分享三个故事给大家。
可能这些问题在你看来是意料之外的事情，即使发生在自己身上，也没有想过这些事情竟能对孩子产生影响。
希望借这些差不多的困境，差不多的症结，也可以帮助你把婚姻关系重新把脉，把亲子关系重新梳理。
有人将夫妻两人比喻成两个齿轮，如果完美咬合，又能匀速运转，那是多么美好的事情啊。这是婚姻的理想状态，对一个家庭，对孩子们来说也是。
我们总说给孩子“最好的教育，就是爸爸爱妈妈”，一个温暖的家，最基础的，最先决的条件，就是夫妻感情和睦。
可我们也看到过很多令人难过、心碎的童年，大家还记得电影《心灵捕手》中的故事吧？
一个数学天才，却叛逆不羁，与人隔阂，封闭自守，没办法把自己的才华发挥出来。
他背后，其实是伤痕累累的童年。如果没有他的数学教授和心理学教授竭力去治疗心里的伤痕，帮他拔掉留在心里的一根根刺，他或许还会一直在痛苦中辗转此生。
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在治疗过程中，我们能看到一道道伤口，还有那些伤口长年以来折射出来的影子：
这是童年受虐、遭受遗弃时产生的恐惧；
这是童年在贫民窟不安的环境中长大，充满不安，而造成叛逆和防御；
这是童年留下的自卑感和不信任，让他性情暴烈，充满攻击性；
这是童年缺乏爱的滋养，让他缺乏爱的能力，无比脆弱；
……
无独有偶，这两天看到一则新闻，一样让人心痛。
一对夫妻吵架闹离婚，把2岁孩子扔在商店里，气鼓鼓走了，谁也不愿意管。可怜的孩子在商店无助大哭，最后是民警把孩子送回家……
类似的悲剧总是在重演。
哪有不吵架的夫妻？但夫妻吵架，气血冲头，往往不计后果。
不成熟的、不恰当的婚姻冲突处理，往往给孩子造成着无形的伤害，让孩子内心产生恐惧、不安，甚至不自信、和自卑感。
你们为矛盾争吵不休时，
是否感知孩子内心的恐慌不安？
有位粉丝妈妈Cici辗转通过好友找到我，她的女儿5岁了，从小就有啃手指的坏毛病，自己试了很多办法都无济于事，也找不到问题根源。
当她们母女走过来的时候，我看到女儿紧紧拽着妈妈手，一脸紧张。
我送了一颗糖给她，她在妈妈的嘱意下接过糖，很小声地说了句“谢谢”！
在她接糖的时候，我看到她的手指，指甲已经被啃得只剩一点点，指甲旁边，全部都是倒刺。看着让人心疼。
跟妈妈和孩子都分别聊过几次天后，我问了Cici：“是不是孩子很小的时候，你和老公就经常吵架？”
“孩子这么小就能记得事情了吗？”Cici非常惊愕地看着我。
“太深的伤害或者刺激，很小的孩子都能印在脑海中。”我说，“现在应该还是会吵架吧？”
“老公脾气不太好，经常骂骂咧咧，我根本受不了，就跟他吵起来了，但我们都有特意去避开孩子的，为什么孩子还是会发现呢？”
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从心理学角度来看，一个4、5岁后还在频繁啃手指的孩子，行为背后所反映的，大多是恐惧，源于孩子内心的恐惧。
当孩子处在恐惧、焦躁和不安状态的时候，通过身体的触感和吸吮的动作来自我安抚，几乎是所有孩子本能的反应。
神经系统能够告诉给她，家中的氛围是和煦如风，还是波涛汹涌。夫妻的吵架声、争执声，那些令孩子感觉不悦的一切声音，都会让她收缩神经，身体变得僵硬，封闭起来自我保护。
她会感觉到莫名的焦虑和不安。不明白爱自己的两个人为什么会面目狰狞，不明白为什么会有争执和吵架，不明白为什么大家不愿意告诉她。
“是我的错吗？我又该不该去问”，一些内心敏感的孩子不一定会去介入父母的冲突，但几乎都一定会默默地承受，承受所有争执爆发后的尘埃。
孩子不一定会有勇气告诉你，她内心有多痛，但是她的身体健康状况，一定会代替她去告诉你。
当你为夫妻关系烦恼的时候，
你是否对孩子出现情感隔离？
夫妻之间如果出现了“冷战”，情感隔离往往是这个关系里常见的特征。
为了不想影响孩子，尽可能保持一种克制的相处氛围，但我们会把这个关系形容为——在同一个屋檐下的“陌生人相处方式”。
前段时间有个粉丝妈妈Wendy找我，她觉得4岁的孩子叛逆难带，让她特别生气。
和Wendy一起溯源亲子问题后，我发现，她内心一直有一根刺，便是她先生在孕期的出轨。这件事情虽然已经过去几年，彼此也决定翻篇，这几年来谁都信守承诺，再也没提过这件事情。
但是这种被背叛的痛，却成了她这几年藏在内心的火山。
这个没有办法彻底解决的问题，让Wendy本能地冷落和疏远丈夫。有时候在亲子活动中，哪怕和丈夫有短暂的拥抱和碰触，她觉得整个身体表情和反应都是僵硬的。
虽然理智和情感都告诉自己，要放下这段已经过去的伤痛，但是肢体语言无法撒谎，选择“背叛”她。
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先生也注意到了Wendy的变化，所以他们就很有默契的、彼此保持一种“恰到好处”的距离感，相敬如宾，彼此克制。
Wendy没有意识到的是，她和老公在夫妻关系上的情感隔离，却悄然在和孩子的相处过程中出现了。
她下意识地抗拒和孩子的关注与接触，“每次老公要是出差的日子，我就总是坐立不安，陪着孩子却经常走神，唉我总是不知道自己在想什么……”
她下意识地逃避所有的争执和痛苦，“我觉得有些事情，不去想就没伤害，但是每次只要孩子很难带，我就忍不住痛哭，为什么每次要妥协和受伤害的人都是我？”
但其实孩子并非毫无感知，日子一长，他总能观察到蛛丝马迹，在长期的关系扭曲下，孩子的行为也会失控。
我对Wendy说，“面对，才是解决的出路。很多伤痛，放不下就真的是放不下。想要游说自己放下恨意，没想到却连爱意也一并抛下，这只会加重痛苦。”
Wendy没有想到，这些被自己抛弃的感情，牵一发而动全身，让她的亲密关系机能产生障碍，也让亲子关系也受了影响。
因为自己的价值得不到认同，
你是否强迫孩子接受自己的价值观？
我前几天刚和一个妈妈Kate聊过他先生的情况。
她很苦恼先生的脾气额外暴躁和夸张，结婚一年半，虽然争吵次数不多，但是每次都是因为一些芝麻绿豆的小事，每次都让她难受许久。
她举了个例子，前几天换尿布的时候，孩子调皮地左挪右挪，不小心把床单也弄脏了，那时候已经是晚上准备睡觉的时候，先生一看就很来气，竟然在屋内就直接咆哮地对孩子说：
“你搞什么啊！把床单弄脏成这样子，你要我怎么睡，你是不是从小就是一个忤逆子，不听话了？！”
Kate整个人就懵在当场，赶紧把孩子抱起来，把吓哭了的孩子搂在怀里，快步跑去洗手间里给孩子处理尿布了，也为了远离这个战场。
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在心理学里，我们将一种慢性的不快情绪叫“扭曲”（Racket），这也是一种情感勒索，这种不快的情绪发作频次不高，但是每一次都以驱使改变别人的行为为目的，我们可以称之为“强迫”。
之所以将愤怒和失望之情表现得如此夸张，是为了加深其他人的罪恶感，这也是沟通学里常说的，“把过错都归咎到对方身上”。
如果一个孩子，长期处在被父母怪罪、咎责和迁怒的状态下，那么久而久之，孩子会真的认为所有的错误起因都是自己，是自己的存在，伤害到了父母，进而否定自己的存在价值。
很多活得战战兢兢、如履薄冰的“乖孩子”，背后便经常是因为这种父母失意下对孩子情感的勒索。
为什么先生会有这样子的行为表现呢，是刻意为之，是人性丑陋吗？并不是。
跟Kate了解到，先生是一个对自己要求很高的人，“我先生很努力，为了这个家在工作上很卖力，他对自己的要求也很高，凡事都希望可以做到最好。”
“你说的最好，是怎么样的状态呢？”我问。
“比如他会给自己指定一个目标，五年内做到总经理，一年的业绩要完成多少等，职场规划很好，但是现实哪来那么顺利。”
“如果职场上遇到了压力，你先生会如何处理呢？”我继续问。
“他是一个把事情都放在心里的人，平时也让我们不要担心，我知道他给自己的压力很高，已经尽可能去体谅他，让他不要操心那么多了。”
问题的症结，你可以发现在哪里吗？
强迫别人承担错误，并且将过错归咎在别人身上，这行为本质上是内在的无力感和自我的逃避心理作祟。
因为觉得自己在工作上并没有得到足够的认可、尊重或者价值感，内心会有一层被压抑住的委屈和无奈，这个长期被冰封的火山，最终转移到孩子身上。
这个爸爸把自我成长上受到的压力转嫁到家庭，靠强迫家人（孩子）接受自己的价值观来释放，所以他会因为孩子无心的动作而勃然大怒，也让自己遍体鳞伤。
为了逃避愧疚，就忍不住找借口；为了不被责难，就拼命解释；如果不向对方证明自己是正确的，就无法放松。
这种累，才是亲子关系无止尽的痛苦。
故事讲完了，不知道有没有给你带来启发？有时候觉得记录案例故事的时候，是在展示一个又一个切片。
里面可能有你无法释怀的痛苦，但也有你难以想象的坚韧。
面对很多亲密关系的冲突、亲子关系的困境，选择逃避的人多吗？很多。
但我庆幸的是，至少来找我的人，在我问他们说，“你目前的情况还是很严峻，你们有决心去面对吗？”
他们都会告诉我，“还是很想再努力下。”
每次听到这个回复，我都会感慨万分。
面对困境，有直面的决心和勇气，这是最难的，也是最可贵的，如果没有这一步，就永远都找不到解决问题的办法。
我们也许都是有故事的人，也许也会踩着童年的痛一路走过来的成年人，那些被忽视而留下的心灵伤痛，我们长大成人后，需要更漫长的时光来疗伤，但最起码我们能意识到，之前受过的伤，我们不想再重蹈覆辙了。
“我人生的目的，不是为了别人的需求而活着，而是为了找到自己，让自己做主。”
直面伤疤是一段艰辛却重要的路，要记住，这段路，你不孤单。
这或许就是我们成长的最大意义，只要你想，随时都有重生的机会。
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