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在婚姻被埋怨淹没前，我们还能做些什么？
(2017-03-06 10:03:35)
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杂谈 |
有一句都快让我们的耳朵听出茧子的话，是这么说的，you are what you eat，意思是说，你吃进身体里的东西，造就了你自己。吃得天然且适量，你会健康；吃太多的垃圾食品，你会肥胖。
婚姻生活也是一样。在与另一半的相处中，当我们遇到各种压力与不满时，选择以什么样的情绪放置在身体里（是正面的还是负面的），也决定了我们婚姻的质量。
在婚姻中如何安放我们的情绪，最终的选择权掌握在自己的手上。我们都该问问自己，当婚姻中的情绪爆发时，你希望得到什么结果？
在你的婚姻被抱怨淹没前，闭上眼回想一下，当年，你们是如何相爱的？
我之前跟过的一个案例中，来访者已婚，但还没有孩子，很想离婚，觉得相爱容易相处难。
我问：“可是，你为什么还没有提出离婚呢？”
“我想，我可能舍不得。他有时候太宠我。比如我喜欢看《冰与火之歌》，他就会把全套书和影片都找齐给我。我作息不规律，他会提醒我时间到了好好休息，还每天给我床头放一杯水。可是和他相处起来又好累，我好矛盾。他整天马桶盖不盖好，刷完牙整个洗漱台都很糟糕，应酬又很多，忙起来就工作狂一样……”
她觉得婚姻就是一半妥协，一半牺牲，却因为这样那样的问题，一直拖着。
“我还不想要孩子，因为我还没有做好要孩子的准备。”
有些人很理智，会在先解决好能否相处的问题之后，再来考虑要不要孩子。但还有很多人，可能在还没来得及解决好相处的问题时，孩子就已经降临了。而婚姻的分歧、争吵（Fighting）状态，就从两方对峙变成更严峻的三方关系，问题更加错综复杂。
让我们割舍不下的，其实是每一次相爱的瞬间
彼此相爱的两个人能每时每刻地爱着并持续到永远吗？其实是不可能的。相爱往往是因为很多个瞬间细节的堆积，而当回忆彼此为什么相爱的时候，我们往往会聚焦在某一个场景：
“那天下着雪，他给我带了一条围巾，等我下班。”
“我咳嗽得很厉害，迷迷糊糊打了电话给他，他竟然大老远跑来照顾我。”
“他是一个很有趣的人，每次和他聊天我都很开心，我很期待和他聊天。”
即便是沉浸在绵延不绝的爱意中，让我们体会到这种“爱”的方式还是通过一个个小细节。
而我们之所以厌恶、失望，也是一个个小细节，让我们感受到了冲击：
“他竟然纪念日也不给我准备东西，他是结婚了就忘记了么？”
“为啥他明明工作那么累，还要晚上熬夜看球，有时间多睡一点不好么？”
“婚前还会陪我，婚后就只会应酬。”
我们说到爱，一是很容易把爱美化，以为爱是一种荡气回肠，抑或非你莫属的偶像剧情节，但正因为爱是通过一个又一个小细节串联起来的，它又极其容易因为一个又一个小细节而被摧毁。属于偶像剧里的长相厮守，其实并不完全适合现实的柴米油盐。
相爱容易相处难，相处的方式决定了相爱的长度
两个人相处的方式，如何处理这段关系中的细节问题，才真正决定了这段关系维系的长度。
我之前一个好兄弟整天嚷着说：“我要是结婚，一定会在婚前同居一段时间才决定。”
他认为，只有真正在同一屋檐下他才能判断到底对方是不是合适的人。他从小看着父母们经常为了鸡毛蒜皮争吵，连睡觉打呼噜、不换睡衣就睡觉这些琐事都成了婚姻相处的雷区。
我笑他：“那不简单，你干脆在婚前列个清单好了，名字叫：我所不能容忍的生活细节。”
他愤懑不平。过了几年，他也结婚了，并没有同居过。我笑着问他：“婚后相处得好么？”
“唉！我发现，结婚，就是要学着对很多东西视而不见。她也经常把家里弄得一团糟，而我，只有多帮她收拾一下了。”
他太太也是我很好的朋友，有时候说起婚后的生活她也会心一笑：
“其实我觉得结婚后的他没有改变多少，还是那么安逸，就那点工资，也不会想着积极晋升多赚点钱，我们现在连房贷都压力很大。但那天我被晋升为负责人，我很开心，一进家门就和他说，他可开心了，简直比他自己中六合彩还开心！那一刻嘛，我觉得什么困难都能渡过的。”
很多时候，其实相处之道，并不仅仅在于如何共渡患难，而是能否分享对方的快乐。即便那快乐看起来鸡毛蒜皮、无关紧要。
可惜，一些人会对伴侣的快乐选择忽视。
“老公，我升职了！”
“很好啊，恭喜你老婆，我昨天刚看了一场球赛，我们再看一次吧。”
——立刻转移话题等于没有恭喜。
“老公，我升职了！”
“不错，不错，公司待你不错。”
——轻描淡写显得言不由衷。
“老公，我升职了！”
“你公司有涨你的工资吗？没有！那你干嘛还那么开心，有什么好开心的？”
——谢谢泼凉水哦。
“老公，我升职了！”
“太棒了，祝贺你。快和我说说，是怎么升职的？你将要担任什么职务？你会紧张吗，要准备一下吗？来今晚我们去庆祝一下！”
——由衷地把自己纳入到对方的状态，即便再小的事，都全心全意去祝贺，这或许才是婚姻保鲜的秘密。
婚姻的冲突，可以用善意去化解
正因为我们不可能百分百持续保持相爱的热度，所以才会有争吵。“争吵”在心理咨询领域看来，其实是一个中性词。Fighting，是一个很好的打破“僵局”的方式。
但是真正能够从争吵中，彼此得到正向刺激的人，都是在争吵的过程中，选择用善意去看待对方的人。我们争取被谅解，但我们也期待可以营造一个良好、安全、顺畅的沟通氛围。
争吵是一种激烈的沟通，它不该全是情绪的发泄，在争吵的时候，我们可以尝试做几个小准备，明确自己的目的和需要。
我一个闺密曾经和我说过，她先生自工作后每晚应酬，她很苦恼。
我和她沟通，如果希望先生可以改善每晚应酬的状况，那么我们可能需要先了解：
第一，我们真正想要的是什么？
第二，我们害怕会发生的情况是什么？
最后，我们自己可以接受的理想状态是什么。
接下来，她梳理了她自己认为可以接受的一些方案：
1. 我想要先生不要那么劳累，每晚应酬、喝酒，对身体损耗太大了。
2. 我不希望我和他沟通这件事时让他暴怒，他之所以应酬是想多拉一些客户，也是为家里增加一些收入，我不想伤害到他的感情。
3. 我觉得可以和先生商量一起减少应酬的天数，从一周每天，到一周三天，如果他觉得可以，我们就一起去做，如果他生气了，我就缓和一些，也许他本身工作压力已经很大了。
4. 我也想清楚了，在先生应酬回到家后，我都会在家里固定的位置放好换洗的衣服，一杯醒酒的柠檬茶，一双舒服的拖鞋，写好打气的卡片，让先生明白，不管他赚多少钱，我一直在他身边为他打气。
想清楚自己在婚姻中想要的是什么，也有利于我们明白在婚姻冲突发生的时候，如何让事情走向我们想要的方向，而避免产生一些令我们都后悔的折损。
有一部日剧我很喜欢，叫《最完美的离婚》。
性格敏感、脆弱、神经质的龟毛男主光生，与性格完全相反的女主结夏结婚将近两年，生活被各种不合拍的小细节填满，以致一盒被吃掉的点心成为了离婚的导火索。
男主在牙科诊所的哀叹，堪称对婚姻的经典“控诉”：“所谓的结婚，我觉得就是人们自己创造出来的最痛苦的病，结婚就是一场没有尽头的拷问。”
然而，正是这一场被细节毁掉的婚姻，却在结束后迎来了新的开始。
在两人分居以后的信件中，那些过往的温暖有爱的回忆，像纷纷扬扬飘落的雪一般，静静地填满了两个人之间的罅隙。最后，光生再度向结夏求婚。
剧中让夫妻俩抓狂的那些小细节，也许你也很熟悉。争吵，在婚姻中其实很常见，它让我们无数次想离婚，想逃得远远的。
但我们选择争吵，没有选择离开，是因为我们对对方尚有期待。毕竟，当年我们也不是随便握住一双手，就承诺要一起天长地久。
即使没有什么会永垂不朽，我们依然希望风雨过境后，能有一个人陪伴我们，看那细水长流。
PS，萌芽很荣幸被提名为知乎在认知和心理领域的年度的“荣誉会员”，在这里，我很希望得到大家支持的一票☞投票链接。
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