很多小孩子，长大一点了会表达自己感受了，甚至是成年人了，都会有一个愿望：跟父母能像朋友一样相处。你是否也有过这样的想法？你在对待孩子的教育时，秉持什么样的态度？就像这位外国老爸一样，我是很支持“家长放下身段”的教养方式，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大,表达能力没有问题,也可以让孩子自己提出解决方案……

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作者 布莱恩·大卫 编译 萌芽研究所BUD

别再把你家孩子当成孩子来对待。别了，我说真的。

我们家儿子开口说话的比较早，他最开始说的就是跟我鹦鹉学舌，连说的方式、语气都一样。我知道这听起来很可爱——最开始的时候——但后来我们就抓狂了。很快我们就意识到了之前传统的教育方式真的非常“居高临下”。

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如果你不相信我，就跟你家另一半一起做个试验瞧瞧。

1、在没有任何前因后果的情况下，直接下一个命令。（比如，“别碰！”）

2、无视孩子的反应。（“你想去公园玩吗？”“不想。”“好吧，我们去公园吧！”）

3、问一下攻击性的问题。（“大男孩哭吗？！”）

4、面对孩子的不高兴的时候，说更多命令性质的话。（“别撅着嘴！”）

5、不允许孩子自己做任何事。（“我来帮你做，你会伤着你自己的。”）

6、严厉的惩罚。（“不吃饭？不吃饭我就揍你！”）

你别笑，我是认真的。不信你试试这种把孩子当孩子的说话方式，用不了一个星期，你另一半肯定跟你至少大吵一架，如果没吵架，要么只能算你走运，要么就是你们家的家庭关系已经相当不正常。

那么，问题来了：

我们应该如何用不把孩子当孩子的方式来教育他们呢？我认为有以下几个建议可以参考：

1.向孩子解释

当孩子问“为什么”的时候，他们一定是想要知道、了解。一定程度上，如果孩子们不问“为什么”，原因只能说我们之前没有回答过他们，或者说没给过真答案。

当孩子问你该怎么办的时候，这其实是一个非常好的教育机会。你向他解释这么做的原因，并且解释背后的规则，其实就是在为孩子建立自己的价值体系，填补他们对于规范的认知空白。而这是非常基础性的。

像孩子解释还有一个好处是能让我们自己思考。如果你想也不想就说“别做鬼脸了”，建立一个规范却没有理由，那就不算是一个好规范，只是太把自己当回事了。

2.向孩子提问

可以玩一个游戏：你跟孩子都只能问问题，看看你们的对话最长可以持续多久？

一开始你肯定会差异他们怎么可以说那么久！然后你就会发觉，他们小脑瓜里的奇思妙想太有趣迷人了，再然后，你就能体会到了解孩子在想什么太重要了。

而对于孩子们来说，他们会给长喜欢你们这样关心他们今天过得怎么样，他们的感受，以及他们在幼儿园、学校的表现等等。这些事对于家长来说可能不算大，但是对于小小孩子来说，可是大事情呢。

向孩子提问，是最简单的方式、最强烈的信号，告诉孩子你在倾听，你爱他们，你在乎他们的想法。

3.给予建议

很多孩子的挫败感来源于他们在任何事情上都没得选择；而家长们的挫败感则是每天都有无数的小事需要作出决策，耗尽精力。

将有些决策教给孩子，那么你就两个问题都解决了。孩子会觉得自己在家里挺重要，比如他决定了今晚吃青菜，而你少了一个烦恼吃什么的事。双赢。

这个方式，比任何其他化解孩子冲突的小手段都要有效。孩子自己现有拥有决定权，也就意味着不存在什么“不公平”之类的说法。我儿子每天都会把蔬菜吃完，因为家里吃什么蔬菜都是他决定的。

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4.给孩子空间

作为一个美国人来说，我们往往过于想要控制自己的孩子，否认他们有自己的权利、主见，不允许他们犯错。

孩子在学会走路前会摔倒很多次，在学会奔跑前会绊倒很多次。给与他们摔倒、绊倒的空间——实验以及失败的空间——你实际上是在帮助他们更快的成长。

我的意思不是让你直接把孩子扔到车来车往的路上，让他自己学会过马路要看两边。我想说的是，父母很容易在危险这个问题上有困惑。

我觉得有个准则是可以借鉴的：

在决定要不要放手的时候，问问自己，如果孩子搞砸了，我能承受高于花费XX元修理的费用吗？

我能承受他受比磕破膝盖还严重的伤吗？

我能承受花一个多小时打扫卫生吗？

也就是说，根据财力、情感、精力各方面的承受能力做调整。

5.学习防护式的教育方式。

在父母和孩子发生冲突前，把可能引起冲突的因素消除掉，这样无论父母还是孩子都会比较快乐。

在我们家里，意味着把比较贵重的易碎品摆放到孩子够不着的地方，尽可能不用一些比较尖锐的东西，家里的墙面贴上不透水的厚纸（直接翻译是屠夫纸，一般搞绘画、装修用），这样我儿子在墙上画画——你懂的——没把墙毁了。

我们还规定了儿子有属于自己的东西，比如他有自己的书、笔、钱包，这样他就不需要老跑来跟我们家长“借”了。

6.叫孩子帮忙。

孩子们其实是喜欢帮忙的，如果一味的替他们做事，会让他们产生一种依赖感。做家长被孩子需要，很重要，但有时候也很疲惫。

把自己解放出来，如果孩子大一点了，可以叫他们洗碗，打鸡蛋，甚至搬一搬不太重的小家具。

随着他们年龄的增长，叫他们帮忙做一些符合年龄段、甚至高于年龄段的事情。锻炼孩子，培养他们自己非常能干的意识。

你还记得自己那时候，父母第一次叫你停车时候的快乐感觉吗？一样的，你叫三岁的孩子扫地，他们心里也是那么快乐。就当是给孩子礼物一样叫他们帮忙，你会很惊讶他们多么喜欢帮大人的忙。

这是我能想到的一些建议。而到最后，将孩子当做一个独立的个体来对待，也就无所谓父母要建立规则、规范孩子行为这样的问题了。

最终，我觉得父母需要的并不是控制。他们不是小野兽，剥夺家长的耐心。他们只是需要理解和帮助的小小人。对于家长来说，可能会需要一段适应期去改变以往居高临下的态度，但是适应期过后，你就会为自己孩子的自律惊喜不已啦！

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本文 :作者 布莱恩·大卫, 编译:  萌芽研究所BUD

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