你有愤怒到想要揍孩子的时候吗？| 聚焦

Q1：严肃批评时，揍是有必要的吗？

A1：除了让孩子感到恐惧以外，"到底什么不能做"却并没有传递到。孩子即使挨揍，也无法理解到底什么不能做。揍孩子只能让孩子恐惧，并随之剥夺了孩子思考的能力。用疼痛控制孩子的话，教给孩子的不是"因为OO，不能做"而是"会挨揍，不能做"。

 Q2：知道挨揍痛应该也会知道被打的人痛吧？

A2：只会传递"打人也可以"，并不会了解对方的痛。孩子在粗暴的对待别的小朋友时，为了让施暴的孩子感受到同样的痛而揍TA只会起到反效果。只会传递给孩子"对方做了坏事揍TA就好了"的信号，至于"到底什么不能做"和"对方在想什么"却完全传递不到。重要的是要让孩子明白对方"心理上的痛"。

Q3：只是很轻的拍一下手或者屁股也不行吗？

A3：家长的情绪有升级的危险。在重复的过程中，孩子会逐渐习惯这种程度的痛苦，很可能不打重一点就起不到震慑作用了。在这个过程中，家长的情绪会有逐渐升级的危险不是吗。再者，孩子会模仿家长的行为，很可能就会向比自己更弱小的孩子采取同样的行为。

由此可知，打孩子对家长和孩子双方来说都没有任何好处。但是，1，2岁的孩子仅靠说教真是太难了。

 不动手的养育，怎么办才好？

秘诀1：等孩子冷静下来再说教

当孩子做了坏事后，马上说教，结果效果不好导致双方情绪升级的事情应该有过吧？首先，想办法让孩子的情绪冷静下来再试着说教，孩子的理解状况会比之前顺利的多。

操作顺序
1：孩子干坏事以后用严肃的表情和声音制止。
孩子做了危险的事或粗暴的对待其他小朋友等家长直觉想要动手的事情，也请首先全力制止孩子的行为。用"住手"，"烫"，"痛"等严肃的语气和表情并将孩子抱紧。

3：孩子冷静下来后看着TA的双眼认真说教。
孩子一旦冷静下来，就能听得进家长的话了。虽说如此，也不要一开口就呵斥，要看着孩子的双眼，说类似"知道你很开心，但是很危险，不能丢哦"的话。孩子理解了什么不能做以后，说着"那么我们来做OO吧"转换情绪揭过这一页。

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秘诀2： 探寻说了无数遍就是不听的孩子的内心

当孩子做了不能做的事情时，直接动手的家长还是很少的，用嘴巴说了好多遍就是不听，最后终于忍不住动手的家长是占多数的。那么，为什么孩子在我们说了多次还是不听呢？知道了孩子的思想活动，就能减轻家长的烦躁了。

秘诀3： 根据孩子的反应采取不同的对应法

批评孩子时，对方要是一副满不在乎的表情，的确更让人上火。但是，1,2岁孩子并不是故意要耍家长。只是一种即使知道自己做了不能做的事情却不知道该怎么办才好的困惑状态。
让我们一起根据孩子的反应来对应吧。 

孩子的反应1：笑嘻嘻

我家这样做~

●笑着想混过去，不想道歉。这是我向孩子说"妈妈很痛啊，OO酱要是被打了也会痛对吧。做了坏事要道歉哦"之后，孩子一般都会说"对不起"或者摸摸我的头向我表达自己的歉意。（香川县 春团妈妈）

孩子的反应2：不看你

我家这样做~

●批评孩子时，会把头偏向一旁不看我的脸。因为这样的态度火大时，吼孩子一顿后我去别的房间或者让孩子去别的房间。这样我能冷静下来，想着孩子也能稍微反省一下吧。（千叶县 大爱巧克力）

孩子的反应1&2：笑嘻嘻、不看你→困惑状态。这是被批评以后，困惑于不知道该如何道歉、也不知道如何弥补状况时的反应。不要逼问，快速结束。孩子已经知道自己做了错事了，不要强行要孩子道歉，说着"OO酱知道错了对吧，那就先这样"来快速结束。

孩子的反应3：大发脾气

我家这样做~

●不能按照自己期望的来时，会倒地故意把自己的后脑勺往地上磕。抱起来举高高，孩子情绪好转后，再耐心的对孩子说"要是我也这样对你是不是会不高兴？"（兵库县Sojiro）

孩子的反应4：嚎啕大哭

我家这样做~

●让孩子哭一会后，询问"抱抱好不好？"开始一定是"不要"，我就马上说着"好"然后退到离孩子1米远的地方。抱了以后会把孩子放在膝头，认同孩子想要做某事的情绪，再一起思考和表述为什么不可以。（东京都 teru）

孩子的反应3&4：大发脾气、嚎啕大哭→自己无法控制自己的状态。在"被自己最爱的人责备了"的打击之下，大发脾气或者嚎啕大哭是常有的，追着不放的话反而会有反效果。首先要么抱着孩子，要么在旁边等着，让孩子冷静下来。等孩子冷静下来后再好好的说给孩子听。

注：本文由@花凌霄inTokyo编译（花凌霄inTokyo为旅日华人，家有两岁萌宝一枚）

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