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看完了柴静的视频，很惊讶里面的信息竟然没有一条是我不知道的。只是我从未把所有的内容穿到一起来考虑过。

柴静谈到日趋严重的雾霾和日渐严重的癌症率。有人震惊有人嘲讽，反应不一。

而我很不争气的在流泪。

我的祖父母都是学医的。祖母行医，祖父科研。

十多年前我还是一个中学生的时候，家里每年都时不时会接待很多祖父老家的访客。他们背着各种山货，腼腆的敲开门，不好意思的走进这个城市。带着活鸡活鸭和农村的气息。

祖父的老家是一个偏远的山区，听说，村子被翠青竹海包围覆盖，风一吹会微微作响，一会便满山随着风一起轻吟浅唱。

虽然偏远，但是好在山上物产丰富，兔子遍地跑。抗日时期，为了躲避日军，国民党的军官为自己的子女们，特地在那建立了一所小学，无论是师资还是设备都是一流，老师一水的师范学院毕业生不说，网球场和门球场也一个不少。

出于慈善之心，这所学校也接受村子里的孩子就读，学费低廉，就这样祖父才有了读书的机会。

然而，祖父的老家村离我出生的市实在太远了，再加上祖父母都工作繁忙的缘故，在我上中学之前只有逢年过节才有村里来做客的亲戚。

然而就在我上中学后，老家来客渐渐呈现了井喷的状态。

他们的眼睛里有一种天然的腼腆和纯良，换拖鞋时候还会小心翼翼害怕弄脏你家的拖鞋。他们的手带着厚厚的茧子，农活让他们几乎不发胖。

我永远忘不了他们对我笑的样子。我们很少聊天，因为我不会说方言，他们的方言我也听不明白。我们更多的是开门的时候相视一笑，而这一笑就足够令我对老家心生向往。我觉得祖父的老家一定是个灵秀的一个地方啊，能有这些可爱的人。

然而我对老家山清水秀的幻想很快被打破了。因为这些淳朴的人，无一例外都是过来看病复查。他们并不知道太多的医学概念，生病了永远是能熬则熬能忍则忍。他们经历了太多的苦难，以至于他们太过于无视痛苦。

“再难受也要坚持去干活，每天劳动才能给乖孙们买东西呢！

身体不舒服，都是贫苦命，还怕啥？体检，没必要。花那冤枉钱不值得。

他们克扣着自己，把能给的最好的留给了子女和亲人。”

然而这样的忍耐，换来的结果是一个个的癌症。大多数都是晚期癌症。十多年前，对于穷乡僻壤的居民来说，他们的知识依旧很贫乏。很多人看到结果的时候依旧是笑笑的，问“癌症晚期怎么治，要开刀住院吗？”

祖父黯然，多半只能勉强安慰道“回去多吃点好的吧”而我半夜有时候会想起他们干净的眼睛，控制不住的嚎啕大哭。我不明白为什么会这个样子？他们都是好人，为什么命运要这样对他们？

我问过祖父，为什么他们都会得癌症？为什么得病率这么高？祖父摸了摸我的头发，只说了一句“因为村里有个造纸厂。”

造纸厂，我知道。上小学时候曾经有亲戚带过一些印得花花绿绿的香粉纸夹给我。据说是香港那边的技术，广东那边的订单。我经常拿着擦脸玩，觉得挺有趣的。

可是这有趣，就是要走他们性命的元凶吗？那时候的我不懂经济学原理，不懂环境污染，更不懂所谓的企业社会责任。我只是觉得：这不值得。

我宁可我童年里上没有那么多有趣的香粉纸。我希望他们活着—健康快乐的活着。我希望他们的余生是在村头看爱孙玩耍，而不是在病床上痛苦的走向生命的完结，挣扎到最后一刻…想到最后我总是潸然泪下。

那时候的我向很多人求问过，有家长，有老师，还有同学。

我问他们，我应该怎么办？

父母说我们会尽量支援一点慰问金的。老师说所以你要好好学习，为祖国做出贡献。同学的回答就多种多样了，人生本来就如此啊，你这人心真好啊，健康很重要啊，别难过了他们肯定也不想你难过的等等。

我感谢这些答案可是并没有一个可以说服我。

那时候我想我将来要做一个传播思想的人，我要努力的去改变这个社会，我要让每一个人都去关心和关爱那些因为种种原因无法发声的人。

可是现实是残酷的。

真正接触了这行的工作以后我才发现自己的理想变成了一个华丽的符号。在宣传的工作上，客户总是希望将一个已经造出来的产品平空去安插一个概念，吹的高端，奢华，大气！

然而这些东西不是从心所认可，所以它是空洞的，乏味的，无趣的。就好像那些成批生产出的劣质钢，生产者生产时候真的指望它们能被卖掉吗？谁真的相信它们能全卖掉呢？它们就这样来到世界上。仿佛是不受祝福的孩子。大家都知道，只是为了赚钱。

然而人生除了赚钱过日子之外，真的没有别的了吗？我总是这样一次次的追问我自己。为什么总是觉得不甘心呢？我已经不再敢和人提自己的梦想，因为它看起来永远没有机会实现。它已经被“现实”掐死，而我却下不了那个手。

就是因为如此，我才最终决定创业做巧明这个珠宝首饰品牌。巧明，不是我的名字，它是工巧明的缩写，指的是世界上的一切令人感受到美好的工艺文明。

它还是一颗小苗，但是我尽量让它每一步都堂堂正正。每一张照片都认真去拍摄，每一段时期的捐款都没有落下。但是更难忘的，是每一位顾客都教会我更多的功课，有感激，有知音，有容忍，也有反思。它虽然小，但是我用心和灵魂去倾灌它。

我爱它，因此甘心情愿用更多的时间，更多的心力，更优的价格去让它变的更好。因为只有它慢慢的成长和改善，巧明才能回答十几年前那个自己的提问“我可以做什么？”

只有不断改好，我才能一点点做的更多，尽力去为世界带来更多的快乐和幸福的。这些善意和光亮，或许很微小，小的甚至有点可怜，然而这才是我存在的意义。

因为我就是这样一个平平常常，知道自己力量轻微却不甘心放弃的“小清新”。这篇文字，每一句都是出自我心。没有华丽的词藻和销魂的句式。事实上它太长了，也太啰嗦了。可是这就是真实的。

尽管不完美，确是真实的。

至于说巧明是否能获得别人眼中的成功，这却并不是很重要。如果能成功，我当然高兴！如果不能成功，我也不会后悔。

我很少会写这么多个人的想法。然而不写下来，真的有点不甘心。

我相信，会变好的。都会好起来的。这次，我们先从自己改变起。