1997年底，泰坦尼克号上映，轰动全球。老师要求我们写一篇关于泰坦尼克的周记，当时我记得国内影院还没有上映，幸好那时候盗版VCD已经很普及，于是我租了一张VCD，在父母的陪同下看完了这部电影。

我记得，当时看到Jack和Rose在马车里……的时候，我爸还特别不高兴又怀疑的说"你们老师怎么让你们看这种东西？！“我只得全程遮着眼睛，心里尴尬得不得了。 但是接着我就被电影里那悲剧的结局所震撼，眼泪无法停止的流淌。

其实，泰坦尼克号对于那个时候的我，根本不算一部爱情电影。因为我太小了，要品尝爱情的滋味还过于遥远，然而，那一直在演奏的乐队，那捧着圣经为众人念诵的神父，那相拥迎接死亡的老夫妻，还有那强壮镇定为孩子们说故事的母亲， 都让我控制不住，眼泪狂飙——可能是我有生以来哭的最惨的一部电影。

 或许从那个时候开始，我对苦难似乎与生俱来的同情就在我内心不可遏制的呐喊起来了。也是从那个时候开始，我开始思考身之为人，面对死亡该有的态度。——是选择挣扎？还是放弃？世界的繁华好像一下子被生死浩劫剥掉了花花绿绿的华丽糖纸，只留下了赤裸裸的道德和选择。而我的心也一下被那面对死亡的无畏和沉重的责任感所击中。从那个时候起我就开始羡慕从容赴死的人们，并情不自禁的为面临死亡的人们祈祷。

 而Jack和Rose颤颤巍巍说的”你不会死，起码今天不会死。你不会死在这里，你会子孙满堂，在垂垂老矣的暮年，在温暖的床上安然逝去。“也从此击穿了我稚嫩苍白的心，在我还从未开始过爱情的年纪，却已经决定了我今生的爱情观。

尽管当年的我，故作成熟的在交上去的周记里写”导演安排Jack死，是因为Jack不得不死，如果Jack不死，他和Rose的感情就有可能变质。而这段感情也因为Jack的死亡和惨剧的发生，而令这份感情超然物外，自此流芳。“(别怀疑，我语文成绩从小相当的好，用词那是一串一串的。） 

我已经不记得老师是怎么回复我的周记。然而我却记得，我一直记得那个单纯得比白纸还白的我，心里没有说出口，没有写下来的想法。那就是——这个世界上真正的爱情，不是生死相随，而是正因为有着爱情，所以即使一个人，也要好好的活下去，高兴的活下去，笑着活下去。哪怕这份感情潜藏在心底，不对任何人吐露，它依旧固若磐石，永不转移。 

不知道为什么，从那个时候开始，我就坚信，Rose一辈子爱着的只有Jack。她的结婚，她的环游世界，她此后人生的每一个微笑和快乐，都是实现着她对Jack的承诺。因为这是爱一个人的最好的方式，也是真的爱情该有的样子。从此这样的固执就成了我的爱情观，伴着我隐忍而分离的爱了十年。

这样的爱情观，自然有好处，有坏处。好处是，此后无论我受到感情上的何种打击，我从来没有想过去自残或者自杀等伤害自己的事情，我甚至连长发都没有剪短过。我不屑于用要死要活来争取任何爱情，也拒绝抢夺他人的爱情。

坏处是，当然不是电影的不好，而是因为我本身的幼稚。我开始认为爱情是应该潜藏于心底，不可触碰的一种感情。我的执着转变成了一种盲目的固执，越是爱慕的人，我越是可以避开和不联系。内心越是痴心和热恋，表面上我就可以越发的无谓和疏远。

 十多年前，曾经有一个男孩出现在我的生命里。遇到他的感觉，就好像一颗沙漠里久旱的种子，遇到了此生第一次暴雨，惊喜而不敢相信的拥抱雨滴，尽情的舒展。我是那么那么那么的爱他，虽然现在回想起来我觉得我做的一点也不好，然而回到当初那个情窦初开的年纪，我却觉得他就是我灵魂的3/4。我一心一意的喜欢他，把他的每一句话都当真。他随口提过的书，我就坐1个小时的公交车去省图书馆借回来，认认真真的看，还幸福的想，每次多读一行，我的心与他就更近一些。

 很多年后他问我，有没有想过自己最想要的求婚场景。我说你不要问我，我不喜欢浪漫。我觉得和自己喜欢的人安安静静的坐在一起，在沙发上一起笑嘻嘻的看电视，忽然他转过脸看着我的眼睛说”嘿，我们结婚吧。“然后我也笑起来，说，”好啊，我愿意。“我说这就是我想过最幸福的场景。

 他说”噢，好平淡。“我笑而不语，心里却想，是啊，因为我没有告诉你，当年我心目中描绘过无数次的片段里，对我来说，最浪漫的那个部分——就是那个和我说结婚吧的男孩，永远是你。然而我没有说出口。就好像当年的他和我，谁也没有捉住谁的手。

当年的我，曾经以为自己非常的成熟和世故，坚信Jack和Rose的爱情，是一种美丽的错觉。那时候我坚信门当户对，两个人必须家世差不多，才能克服阻碍，相守在一起。然而同样是很多年后，我再回头看这部电影，我才发现原来当年嘴硬的我，在不经意间早已深深的爱上了电影里那个贫穷英俊的Jack，喜欢他的绘画，喜欢他的宽容大度，喜欢他的无私包容，喜欢他对Rose无条件的爱，喜欢他面对权贵不卑不亢，喜欢他锁保险柜时对现钞和项链的品德高尚，我是如此的喜欢他，又是如此的惧怕，以至于年幼的时候要扮现实的否认这样一个现实拜金的世界可能有一份完全纯洁的爱情 的存在。

 然而在这么多年之后，我却最终成为了一个无可救药的理想主义者。以至于我开始认定，真正的爱情是经得起富贵，熬得过贫贱，无论任何的人和事阻挡，无论是相聚还是分离，无论是天南还是海北，你爱他就好像他爱你。无论生离或者死别，他就在你的心里，永不分离。

这样的爱情，我在如今的名利场，富贵家见得并不多。 也是，这样歌舞升平的年代里，LV打败了亲手制作的礼物，金额直接代表你的诚意，一个优秀的好男人，要买得起1克拉以上的钻戒，最好还要会几门外语，可以品出杯子里红酒是来自Medoc和来自Pomeral之间的区别。

我曾经见过一对民工打扮的男女在街边的角落里蹲着笑嘻嘻的吃方便面，浓情蜜意，非常恩爱。而对面街角女孩在街头跟男友指着他们 跟他怒吼”你怎么敢说我在逼你？你想我跟他们一样，跟你一起连顿好饭都吃不起，啃泡面吗？啊？！“说真的，我不知道哪一对情侣更好一些。我是真的不知道。

说真的。善愿做出来以后，我曾经比照西方的待用咖啡的概念，想过是不是出些待用婚戒。给那些在城市里辛苦的建设，却不一定有钱买婚戒的情侣们。然而，我很快打消了这个念头。打消念头的主要原因不是因为可能很少人有兴趣这样干，而是我认为，真正深爱彼此的情侣难道还需要一个待用戒指才能相爱，相恋吗？？真正爱的情侣， 真正的恋人，还需要戒指吗？就算他们需要，哪怕是对方用草编的一个圈，也强过他人送的铂金钻戒。

这就是为什么Rose最后在梦中回到船上之时，迎接他的是那个穿着平民外衣的Jack，而不是当年在扶梯那个衣冠楚楚的少年。当年的Rose，一身黑裙，披着繁复俗世的烟尘，却遮掩不住其上灿烂如星的光华。而在梦中，这段一生的爱恋的终点，Rose却穿着一身洁白的衣裳，与穷小子Jack深情一吻，再无外界试探的窥探，只有有情人终成眷属的欢欣。

假使，富贵与快乐不能兼得，你作何选择？如果，稳定和真爱不能共存，你是进是退？可惜人生并不是二选一的非黑即白。你我俱是凡人，熙熙攘攘为利奔走，不畏疲劳。然而有时候，我们总是多了一份激情，少了一份慧眼，多了几分恐惧，少了几成忍耐。可以一夜寻欢，难得一见交心，可以你死我活，却难生死相依。 

在这里，我祝福天下有情人，能敌贫贱，可经富贵，一心一意一双人，白头偕老百年好合。