至此今日，我已经27岁了，把这篇文章的标题设为前半生的心情整理好像有点浮夸，但是，这27年虽然对人生来说并不长，但对走到今天的我来说，也已经经历了亲人永隔、爱情与决绝、死亡与重生、人性与天性、骄傲与荣辱、为母之喜与丧子之痛，直到今天做到这里重新整理心情，我已是人生的重新开始，背包前行。

       如果说走到现在，有人问我，会不会觉得自己的命运太差，生活太苦？我会说：不一定，我虽经历了一些平常人不会全面经历的苦与难，但我并没有对人生失望或绝望，也不觉得我就是这个世界上最悲惨的人，因为在我经历每一种苦难的时候，都会有另一种人生价值给我希望与安慰，让我最终度过每一个劫难，无论是亲情、爱情、友情、学业、工作、自我思想的升华对我来说都是人生存在的意义之一。所以，即使在现在我认为可能是人生最低谷的时候，我依然相信，我的未来会很美好，会是我所期待的那样，是一个有价值、有意义的、可希冀、可追求的人生。

     如果说有人问我：还会相信爱情吗，会不会恨那个给了你爱情的假象又给了你爱情的决绝的人呢？我会很平和的告诉他：我并不恨他，而且我相信他是真的爱过，爱的回忆中，每一件事都出于真爱的心，都对未来有着美好的希冀与期待。而且我会很肯定的回答，我也很爱他，即使到现在也不否认，只是因为发生了一些人类本性素质无法控制的遭遇后，我们再也不适合在一起了。但我并不对爱情失望，并且依然充满希望和向往，也许我不会像其他人一样急着开始一段新的恋情来填补现在的空虚，好更快的走出上一段感情阴影。因为对我来说，上一段感情并不是阴影，可能在某些安静的时刻回忆起来，还是一种美好；此外，我个人并不认同，忘掉上一段感情的最好方式就是赶紧开始下一段感情，因为我相信缘分天定，并不是说我有多迷信，而是我相信缘分的存在，也是对美好的一种向往，我希望我可以以我所认可的人生的其他意义来暂时填补这个空缺，在真正的爱情未到来的时候，好好的对待自己，追求自己的价值实现，做对我来说有意义的、给与我和他人快乐的事。一边认真而平凡的生活，一边等待爱情来时的怦然心动。

      也许，还有人会问我，当最后不得不放弃一条生命的时候，你还相信人性吗？我想我不因此完全否定一个人的人性，我相信爱是有的，也是真的，只是在某些外在因素到来时，给人一种无法掌控的错觉，从而在精神极度混乱的情形下，会做出可能连自己也不明白、不相信、无法控制、也无法原谅的事，而体现出来最简单的方式就是逃避。相信，他一定也受到无数的心理谴责，他一定也在度着这份心理的劫。我觉得可能这就是人生的本位体现。

      如果有人问，我是如何让自己心灵渡劫，做到现在这样平和的？我只能说：这个我自己也不太明白，也许是坚强、也许是心灵的自我升华、也许是换了一种高度一种角度来看待问题，思考人生，也许是经历了生死，看到了生命的脆弱与坚强，从而改变了我的人生观、价值观？可能是所有这些因素的结合体。但我想说，我只是一个普通人，我的经历并不能代表所有，更不能象征人生真谛，我只能说，在我所经历的人生道路中，我的思想给了现在的我的心境，仅仅代表我的人生。世间之大，每个人都应该书写自己的独特的人生。

      对于以上心情的总结，是我此刻最想记录下来的话，那些每个人生时刻的经历与心境我希望记录下来，编订成册，在未来的几十年后，用来回味人生。于是，我把我的人生经历写成一部《独语》，记录我儿时、求学时、独立生活时、自我价值追求时、情感追求时的种种分篇记录。目前分为六个篇章，“儿时记忆篇”、“一个人的生活旅行篇”、“心灵追溯篇”“再续亲情篇”“爱情与生死篇”“追梦人生篇”共六篇，每一种都代表一个主题的记录。

       写到这里，眼睛有点累了，手术后并不能长时间对着电脑，转眼望向窗外，阳光真好，一群白鸽越过远处层层凸起的建筑物，越飞越远......