我玩股票很孤独

现在，起床之后，想的是股票，吃饭想的是股票，走路想的是股票，睡觉之前想的还是股票。我只能自己想，不想跟任何人讨论股票，争论股票。在生活中，我跟家人、朋友也决口不敢提股票。去年，一个好朋友问我能买什么股票，因为喝了点酒，就说了一句比较肯定的话：我现在买了欧菲光；朋友倒是信任我，很快就给我打电话说买了欧菲光了，当时我的心情就变得沉重起来。至今朋友还拿着欧菲光，还被套牢。我一想起这件事情，就头疼。

我是不敢给人荐股的，即使是朋友、家人我也不敢。因为我犯错，因为我不可能买了股票就会涨。当我买了股票，发现问题，很简单，卖掉就行了。可是一旦朋友因为我荐股买了套住怎么办？我让人家割肉吗？可是割肉之后，我能保证让人家换别的股票赚钱吗？我不能。我做不到买的股票一定赚钱。做股票的过程就是一个不断改正错误的过程。比方吧，如果朋友跟着我买平安，我止盈了，要不要跟朋友说一声。如果要的话，朋友也跟着止盈了；但是我很快就回补了，还是要通知朋友一声的，但是朋友敢不敢用高价买回来。这些都是问题。

说实话，我不怕别人跟我买股票，我怕的是朋友跟不上我。如果朋友就跟机器人一样，严格按照我的指令买卖股票，我能保证他赚钱。玩了二十多年的股票了，我能保证不赔钱，赚钱是一定的，只是赚多赚少的问题。这点自信我还是有的。但是，我觉得任何人也做不到跟我同步操作，因为我不断地变化，有时候变好，有时候也变坏。就跟那个买欧菲光的朋友一样，欧菲光我早已经扔掉了，但是他是赔钱不卖。如果我敢肯定欧菲光不涨，我会逼着他卖的，但是我敢肯定吗？欧菲光的走势是我能决定的吗？不是。

我希望朋友、家人，甚至天下所有的人都能在股市赚钱，但是我是有自知之明的，我知道自己做不到。当然，我也不敢给家人和朋友操盘，因为压力太大了，我宁可挣聊钱给他们，也不愿意给他们操盘。我是一个宁可委屈自己也要成全别人的人，或许因为这一点吧，心理承受能力很弱。别人受到一点损失，我会深感内疚的，比方那位买欧菲光的朋友，我总是觉得欠他的，已经成了我一块心病了。我有多少次，想让他换股，可是我说了一两次，他没听，我也就不坚持了。我不坚持主要是我不能保证他换股后一定能赚钱。我甚至想，干脆我给他钱，把他的亏损抹平算了。这样我心里安慰一些。虽然我知道朋友不会接受；朋友爱喝酒，我已经送他好几次酒，甚至成箱地送，但是内疚感依然挥之不去。我不知道怎么做，才能让自己的内疚感少一些。

我现在绝对不敢给人荐股了。给人荐股赚了，皆大欢喜，可是赔了呢？我承受不了这样压力，我会长久地陷入自责和内疚之中，比我自己赔了钱要难受很多很多。

现在我跟任何人都不敢谈论股票，一提这个话题，我就避之唯恐不及，就像见到毒蛇猛兽一样，充满恐惧。如果说谈论股票，目的是为了释疑解惑，可以谈谈，但是我觉得要达到这个目的是不可能的。能为我释疑解惑的人肯定有，但是我身边肯定不会有。所以谈论股票毫无价值。

成千上万的人玩股票，但是我觉得我很孤独，永远是一个人，没有人给你出主意，没有人能聊股票。因为强烈的孤独感，就像一个人关在一个屋子里，我只能自言自语，我的博客，就是自言自语的产物。我一直说，我写博客是给自己看的。

我的博客丝毫没有荐股的意思，我连家人朋友都不敢荐股，岂敢给别人荐股。我希望所有的人都赚钱，如果我能保证我做的任何一笔交易，能赚钱，那么，我愿意给别人推荐，但是我保证不了。任何一笔交易，都是概率问题，都有失败的可能。虽然我不相信有人会根据博客买卖股票，但是我还是想说，别跟着我买卖股票，我做每一只股票，目的不同，仓位不同。如果万一有不怕死的，跟着我买卖股票，赚了不用感谢我，赔了也别骂我。再次声明，我不荐股，我的博客只是一个孤独者的自言自语，说是疯言疯语也行。

我自言自语还有一个目的，就是想留下自己生活的足迹，当然玩股票也是一个重要的方面。等到我老的时候，翻翻博客，就跟翻一本老的泛黄的相册一样，或许别有一番滋味在心头。

我自言自语，就根本不在乎有没有人看我的博客，我不想靠点击率挣钱，也不想沽名钓誉，去办什么培训班。别说我现在衣食无忧了，就是我穷的要饭了，也不会靠这种方式挣钱。我是一个追求自由自在的人，不想跟任何人发生有利益存在的关系。

再次声明，我不想跟任何人交流股票，我玩股票，做对做错，都是我自己的事情，任何人无权说三道四。我极为反感不懂得尊重人的人，即使我写博客是自言自语，对那些君子，我也是尊敬有加的，我愿意提供一些力所能及的帮助；但是对那些人格攻击的人，我是很鄙视的。

说实话，有很多次我想关闭博客，想躲起来，但是我玩股票很孤独，觉得博客是我唯一接触外面世界的一个小窗口，还是留着吧，因为想到还有一些好人的鼓励和关心，心里还有一丝暖意的，多少能缓解一点玩股票的孤独感。