关于“死”的思考

我们每一个人都必须面对死亡。随着岁数的增长和阅历的增加，人对死的认识也在不断变化，直至形成自己的“生死观”。生死观就是人对生死的看法，是人生观的核心，决定着一个人的生活态度，关系到一个人是否幸福快乐。

我头脑中第一次有死亡的概念，还是在很小的时候。那时候，我住在姥姥家，只有七岁吧。有一天，突然听大人议论说：王锁死了。王锁是姥姥家的邻居，平常也很少跟姥姥家的人来往。姥姥家所在的村子有一个习俗，就是每到吃早饭的时候，都端着饭碗到街上吃，一边吃饭一边说闲话。我见到王锁几乎都是在街上吃早饭的时候。在我的记忆力，每到吃早饭的时候，就会见到一个个子不高很瘦的老头，背着粪筐，从眼前走过。老人沉默寡言，但很干练，别人跟他打招呼，他只是淡淡一笑，很少说话。王锁家境不错，儿子在公社供销社。但他很勤劳，每天起的很早，去地里拾粪。那时候还是生产队，拾粪只是为了挣工分，一个工分挣不了多少钱。很少有人把拾粪这点工分看在眼里的。但王锁天天早上去拾粪，大人们当面都说他会过，当时我就听出来话里有瞧不起的意思：是认为他财迷，为一点工分，这么劳累不值得。但我不知道为什么对他的印象很深，直到现在想起他来，脑子里依然可以出现他那清晰的身影，也许是因为他的勤劳吧。

记得，有一段时间，吃早饭的时候没有看见王锁了，大人们议论王锁，说他病了，得了“嗓病”，说得了“嗓病”，吃“麦”不吃“秋”。果然，没有过多长时间，在快收麦子的时候，王锁死了。这是我第一次面对身边熟悉的人死亡，我很好奇。也是第一次想死这个问题。我很关心“嗓病”这种病，因为大人们说得了这种病，不能吃饭咽不下食物，活活饿死，我认为那是很痛苦的。我也对那句“吃麦不吃秋”印象深刻，记得我问过姥姥，姥姥解释说：就是得了“嗓病”治不好，在收了麦子后得病活不到收秋，收秋后得病活不到收麦子。我算算，得了这种病，也只能活几个月。我对“嗓病”充满恐惧，怕自己也得这种病，我常常吃饭咽东西的时候，注意嗓子的变化，觉得自己咽东西好像嗓子里有异物了，直至感到吞咽困难，有吃不下东西的感觉。我开始认为自己也得了“嗓病”，但不愿意承认，因为有时候感觉吃东西好像顺当一点了，但经过反反复复的判断，最后认为自己得了“嗓病”了。当自己给自己下判决之后，精神一下子崩溃了，躺在炕上不吃不喝，也不睡觉，也不说话。姥姥还以为我病了呢，给我摊了鸡蛋面托。这是我最喜欢吃的，但我却一点食欲也没有。我只是看着姥姥流泪，姥姥吓坏了，问我那儿不舒服，我说：“姥姥我要死了......”姥姥很是害怕。我接着说：姥姥我得了“嗓病”了。姥姥听了我的话笑起来了，说小孩不会得“嗓病”。听了姥姥的话，我还是半信半疑，等过了秋收，才完全放下心来。但“嗓病”让我感到恐惧，直到现在我还认为在所有的疾病中，“嗓病”是最可怕的疾病。我长大之后才知道“嗓病”就是食道癌。

小时候，对“嗓病”的恐惧也是对死亡的恐惧。当时，对死一无所知，对死的理解还停留在非常感性的认识上。那时候想到死，就觉得死了就不能活了，不能吃饭了，不能去地里割草了，再也见不到姥姥了等等。而且一想到自己死了，而别人还活着，心里也是很不平。人这一辈子，要无数次思考死亡，但我认为只有孩子想起死亡感到最为恐怖。因为孩子无忧无虑认为生活很美好，才会有巨大的恐惧感。

岁数稍大一点，渐渐知道死亡是老年人的事情，离自己还很遥远，就很少把死亡跟自己联系到一起了，也很少考虑死的问题。但姥姥的去世，让我第一次对失去亲人有了切身的体会。我从小跟姥姥长大，对姥姥有很深的感情。在姥姥活着的时候，我就从来没有想到过姥姥会死，当然也不敢想，因为我觉得我自己无法想象没有姥姥我会怎么活着。姥姥去世的时候，我正上高中，没有回老家，当母亲奔丧回来的时候，我看见母亲，鼻子一阵发酸，眼泪哗地留下来。姥姥去世，是我不能忍受的事情，但当不能忍受的事情发生了，我依然活着，而且活得很好。看来人的忍受力是很大的。但从此以后，我开始想到死亡开始走进我的亲人。我的母亲身体也一天不如一天了，在她第一次因心脏病住院的时候，我看着躺在病床上昏迷的母亲，心里很不是滋味。我不敢睡觉，看着点滴，看着母亲因呼吸而起伏的身体，不时地俯下身子仔细用耳朵听母亲的呼吸，生怕母亲停止呼吸。当时医院给母亲下了病危通知书，我第一次在上面签字的时候，手是颤抖的。但母亲的生命力很顽强，从五十出头就开始住院，每年都要住几次医院 ，我在病危通知书上也签过无数次字了，但每次都转危为安，那些宿舍里比母亲身体好的人有很多有先母亲而去，但母亲却顽强地活下来，活到七十三岁，去年秋天终于耗尽自己最后的生命。其实，在母亲去世前，母亲已经有预感了。母亲很喜欢首饰。去世前的两个月，我带她去威海，她就把自己戴的的手镯从手脖子上抹下来，送给了自己的孙女，就是我的女儿。回到家，有一次她跟我说自己的金耳环丢了一个，当时我就说我给你再打一个，配上对。这要是在过去，母亲会欣然同意的。但这次母亲说什么也不让我给她打耳环。最近，我妹妹也跟我提起一件事情：妹妹买了一只金镯子，母亲喜欢，就戴上了，可在母亲去世前两个月的一天，母亲，把手镯还给妹妹了；妹妹说你戴着吧。可母亲却说什么也要让妹妹把手镯拿回家。种种迹象表明，母亲已经意识到自己快不行了，但却一点也不跟我们说，一直到死也没有给我们交代一句后事。

姥姥去世的时候，我才十四五岁，少不更事，而且也是一个对痛苦容易健忘的年纪。母亲的去世，让我对生死离别有了切身的体会。我很悲伤，但也坦然。在母亲活着的时候，我就经常告诫自己，让母亲高兴，不能让母亲让自己有任何遗憾，因为一旦母亲去世后，你再想为她做事也不能了。这是无法弥补的。绝不能做让在母亲不在的时候，自己想起来有感到后悔的事情。母亲去世后，我想想，自己也算没有遗憾，这也算是对自己的最大的安慰吧。

我过去想到死亡，很少跟自己联系到一起，因为自己还从来没有真正面对死亡的经历。我面对的死亡，都是比自己岁数大得多的亲人和同事。但这两年，因为开始耳闻目睹了一些跟自己岁数差不多的熟人的死去，觉得死亡似乎离自己近起来了。前年十一，我去宝鸡参加同学聚会。我在宝鸡上的小学跟初中，那里有我美好的回忆。当接到邀请的时候，虽然远隔千里，但我还是去了。去了才知道我儿时的很好的伙伴万国庆去世了，得白血病死的。我很伤感，在伤感的同时，我意识到死亡开始走进我们了。前不久单位一个同事，坐大巴出差的路上出车祸，死了，还不到五十岁，算算也比我大不了多少。由于他的死，我也联想到自己。我现在经常想到死，我已经四十多了，时常感到身体不适，就是能寿终正寝，也是黄土埋了半截了。去年我的手脚开始发痒，有很多颗粒状的东西。一挠，就会起很大的水泡。开始我也没有当回事，以为是过敏呢，去医院 ，但吃了一些药还不见好，就有些担心。朋友给介绍了一个专家，去看了。这一看看出了问题。看着专家的脸色，听着专家的语气， 我知道问题严重了。我的病叫手掌脓疱症，是一种免疫系统的疾病。我问病因，专家说：“要是知道病因那就好治了，就是病因不明才不好治呢。”我得了不治之症。当时情绪就很低落。回到家里上网一查，就感到更可怕了，因为网上介绍的病例跟我的症状很相符，而且说得这病，手脚起泡，泡消了又起，此起彼伏，层出不穷，奇痒难忍，痛苦不堪，如果发展到全身还会有生命危险。所幸我现在还没有生命危险，但想到病痛的折磨也会有生不如死的感觉。这也许是死亡离我最近的一次吧，但我当时没有感到多少恐惧。后来用专家给我开的药方，抓些中药，就知道里面有蛇皮，估计是解毒的，熬好了，泡手泡脚；专家还给了我一些白色的药膏，是自己配的，每次泡完手脚抹上。时间不长，我的病好了.也不知道是我的运气好啊，还是我就不是那种病，不治之症好了。但我怕犯，连自己最喜欢的钓鱼也不敢去了。因为我怀疑自己的病跟钓鱼接触被污染的水有关系。快一年了，也没有犯病，但我还是很担心，有时候手脚一发痒就感到心悸。

其实，我过去也经常想到死。有时候遇见烦心的事情，也常常会感到有活着没有意思的感觉。十几年前，我刚开始炒股，半年赔了八万，其中，有一次炒新股，买了两千五百股华东电脑，二十六买的，两个小时后十八块钱割肉，短短两个小时赔了两万。那个丧气啊。只觉得头昏眼花，浑身发软，天旋地转。真想死了算了。但我没有死。而且我也知道我离死远着呢。这是人排解心中郁闷的一个方式。你想啊，人连死都不怕了，还怕赔钱啊。所以就想开了，就快乐了。我断不了用这种方式来打发烦恼，觉得效果很不错。看来，我不是一个强者。这也是一种逃避。人想的死的时候多了，也说明对生的厌倦，说明人有很多烦恼，说明死也算是解脱，也就不会对死亡那么恐惧了。

很多文学名著都在演绎着作者对死的思考和理解，说明死是人生的象爱情那样重要的永恒的主题。

鲁迅在死前十天，已经感到死之将至，写了一篇文章，名字叫：死......我看了很多遍，对鲁迅那种面临死亡表现出的镇静豁达感到敬佩。在这篇文章里，记录了鲁迅的遗嘱，其中有一条说，在西方人临死前要找神甫忏悔，这样上帝就能原谅一个人生前的罪过，就能上天堂了.鲁迅说自己要死了，想想一生得罪了很多人，但却决定对那些人一个也不宽恕，让他们去怨恨吧。这是何等的自信，何等的高傲。

哲人们对死都有自己深刻的见解。他们对死看的很开，笑着面对死亡。庄子的妻子死了。庄子没有表现出丝毫的悲伤，而是“击筑而歌”。筑就是瓦盆一类的东西。庄子的朋友惠施前来吊唁，看见庄子欢快的样子，十分不解，问:“跟你同甘共苦的妻子死了，怎么看不见你悲伤啊。”庄子说：“你不死哪里知道死的乐趣啊。”

人的生命只有一次，才可贵。死也只有一次。我听说一些人也非常渴望死，去体验死亡的经历。据说死亡的经历也很激动人心。但我不想去体验。起码现在不想。

我不是哲人。我现在还认为死不是什么好事。估计这只是凡夫俗子的想法，但象我这样的凡夫俗子多者呢。所以我推测大部分人还是恐惧死的，不管是穷人还是有钱人。因为有那句熟语“好死不如赖活着”，就是一个很好的明证。

我也想过人为啥怕死。原因很多，但其中一个重要因素就是对死的无知；死了，就什么也没有了，很空虚所以才可怕。

我认为西方人对死的恐惧感少点。因为他们有宗教信仰，信奉上帝，认为死后能上天堂。而天堂那是很美好的，所以在死前才能从容地向神甫忏悔。

中国人不信宗教，但也有不怕死的。最近，看史记<刺客列传>，也有些感触。其中最有名的是荆轲，他高歌“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”，很是悲壮，不仅自己名垂千古，还为自己生活过的地方带来“自古燕赵多慷慨悲歌之士”的美誉。让这些勇士视死如归的只有一个字：就是“义”。所谓“士为知己者死”是也。

忠义是中国的传统道德，到了孔孟那里，给拔高到了登峰造极的地步。孟子说：“生，亦我所欲也；义，亦我所欲也；二者不可兼得，舍生而取义也”。这种观点和适合统治者的口味，所以儒教在漫长的封建社会成了国教，舍生取义，杀身成仁，成了衡量一个人的道德尺度。有多少人为忠义而死，那可是数不胜数。这种死有没有价值，很有争议.但我觉得残酷的成分多点，就象丈夫死了，妻子去殉情一样，虽然为那些道德家津津乐道，但却是最不道德的。我不想议论这种死的好坏，我只想说明的是这种死，因为有巨大的精神作用，类似于被洗脑一样，类似于思想政治工作，赴死之人也许很幸福。这也是一种生死观。

当然，绝大多数老百姓不读圣贤之书，是达不到这种道德修养的。但老百姓也是人，也面临着死的问题，出现问题当然要思考了。想来想去，也想不出办法，也就开始胡思乱想起来，想到死后变鬼，鬼虽然可怕，但比什么也没有好啊。也许人觉得人生还是值得留恋的，就想死后轮回，转世投胎。这多少受到一点佛教的影响。天主教是不讲究重新做人的。看鲁迅《阿Q正传》，阿Q被押赴刑场的路上，面临着要被砍头了，心里想的是：二十年又是一条好汉。如果比阿Q聪明的人也许还会想，说不定投胎到有钱人家，做公子哥呢。这么想来死也不是多坏的事情。于是不感到死多痛苦了。

每个人对死都有自己的理解。对死的态度也决定着一个人的生活态度。那些对死的理解糊里糊涂的人，对生活也未必认真。只有把死想明白了，人才能明明白白地活着，活出人的滋味来，才能理解生命的意义。当然那些简单地舍生取义的人，那些靠上天堂或者转世来对待理解死的人，我不认为他们理解生命的意义，我甚至认为他们是对生命的亵渎。

现在虽然我有烦恼，但我觉得活着挺好的。人来这世上走一遭很不容易，死了什么也没有了。所以人要好好活着，要为自己活着，为生命活着，为快乐活着。当你做什么事情的时候，你只考虑自己是否快乐。因为生命只有一次，你只需为自己负责。人不要患得患失，不管好事坏事，都不重要，重要的是自己的感受，你只对自己说，我体验了，我经历了，就足够了。人死了，什么也没有。我是这样看待死的，我没有也不想麻痹自己，给自己找个理由，留条后路来克服死的恐惧。我想明白了，人死了什么也没有了。所以要更加热爱生命，热爱生活，热爱活着的每一天。当我要死那一天，我能对自己说，我活得不错该经历的都经历了，就知足了。