若干年前，我从没有想过，今天，我会对生不生二胎的事纠结。

         我自己就是家里的独生女，父母把他们全部的爱给予了我，没受过一点点苦，也没受到过很严厉的家庭教育，因为我是他们的掌上明珠，是他们心头的肉。事至如今，我已为人妻，为人母，可是在他们眼里，我还是那个需要呵护，疼爱的公主。

         在怀湘湘前，其实最早应该追溯到怀金猪宝宝前，对于母亲的职责，我一无所知，也不想去了解。我尽情地享受着父母的爱，老公的爱，我只知道，终有一天，我会做个妈妈，这是女人的天职，我不是个离经叛道的女孩，更没想过做丁克，但是，我却可以选择，尽可能地把两人世界的道路延长……

        终于有一天，意外地，我得知怀孕了。这一年，我26，老公，28。我问老公，要还是不要？我很惶然。老公却很斩钉截铁，反问我，为什么不要啊？是啊，没有理由不要，只是我还没有一点心理准备。

        接下来便开始在网上大量地搜集怀孕的注意事项，做产检，补充营养。可是最终，在大家都以为很安全的孕中期，我还是失去了这个宝宝。我设想过很多个原因，是不是因为新房住进来不久不够环保？是不是家庭关系闹情绪太多了？是不是老公对孕妇关心不够了？是不是工作压力太大了？是不是我不该在这个非常时期远赴绍兴去喝他同学的喜酒？又或者仅仅真的如医生所说，只是优胜劣汰？这个疑问至今仍无解。从医院出来，我感觉到前所未有的失落和痛苦，“物是人非”是表达我内心最贴切的成语，而，在经历过这般起伏后，我却开始像变了个人，我开始变得更母性了，由衷地开始想要有个自己的宝宝了；见到孕妇，我也变得羡慕起来，不自觉地都会去猜测下，这肚子像是孕几个月了？只是那次手术后，我的身体一直也不大好，所以至今我也没法原谅老公以及婆婆在那期间给我留下的创伤，从医院出院回来已经临近过年，就是因为老公过年没有回老家，婆婆就大年初一一大清早赶来杭州闹事，我父母怕这样闹事对我情绪不好，便把我领去了自己姑姑家，等我们晚上回来，老公已经随他妈去了富阳，而更可气的是，老公竟然短信电话全无，我忍无可忍打个电话过去，接电话的却不是他，变成了他舅舅的儿子，还骂着说不要打电话来。。。这件事，至今想来，还是不寒而栗的。我可以不想起这事，但我不可能不恨他们。在我身心遭受如此大打击的时候，老公给予我的，不是体贴，不是关怀，假如我当时要是再过激一点，如今看到的我，可能就是个抑郁后的精神病患者。这个情形，真的就只有一线之隔了，我并不夸大其词。对于这一切，不知道老公当时有没有反省过？如今，又有没有自知过？我也从来没听他对此事道歉过。

          所幸，后来再怀湘湘的时候，老公的态度好转了很多。可爱的湘湘顺利出生了，她给我欢笑，给我生活的勇气。她是我的公主，每每想到她，我的生活才有了更多的阳光，才有了更多的动力。