最讨厌的邻居是楼上的一个阿婆，她一看见我就说：哎呀，这姑娘长得好，这脸和你妈长得一样，又大又圆又扁。这是夸人的话么？然后下一次见到我就说：哎呀，这姑娘长得好，这脸上的痣都会长，像天上的星星一样。如此如此，终于有一天忍不住了，对着这个阿婆，我诚恳且有礼貌的说：

    阿婆，我的脸又大又圆像观音，我的痣星星点点旺财运，屁股上有痣叫定（腚）有大志；脚尖上有痣叫坚决（尖脚）有志；胸口有痣叫胸有大志；胸口有两痣叫壮（撞）志在胸！

    过三十岁了，皱纹懒散的搭在眼角，天气干燥的时候会打个滚，多几根出来。

    每天工作或半工作的到凌晨，还有一脑门子没做完的事情，等着明天大清早被太阳照屁股，赶着撵着不能停顿。年底之前放松自己一次的计划破了又立，立了又破，反反复复，活像慢性咽炎，没个尽头。

    2011年来不及看星期几就过去了，走得坦坦荡荡，都不肯回头看我一眼。2012年还像个遥远的未知数，却只有几天就迎头走来了，一个招呼都不打，来得让人措手不及。我又要长一岁，吃一顿饺子，看一场晚会，不同的是，以前爸妈喊我守岁，现在我喊孩子守岁。爸妈老了，头发白了，脾气消了，也懂得隐忍恬静了，这是我今年最大的感慨。

    2012年我的心愿，希望我的家人健健康康，越来越幸福；希望我的朋友事事顺心，大吉大利；希望大家常来常往，友谊长存！

一、灿如星空

    打小汗毛就很多，胳膊上的汗毛一脱起来耗时巨多。从晚上八点开始，辛辛苦苦脱毛到看起来比较光滑，用时40分钟，还只是一只胳膊。看着光滑的胳膊，不禁感慨：真刺激，看着地上的汗毛又一句感慨：真是灿如星空。

二、不让毛纺厂倒闭

    腿上的毛也是比较密集，可我很喜欢穿半裙，以前每次都光着两条自然、拉风的腿出去，看到男同志们一阵阵倒凉气。妈妈说：必须脱毛，这腿上的毛都够我给你打毛衣的了。为了不让毛纺厂倒闭，我开始脱腿上的汗毛，于是，女用脱毛刀、脱毛膏、脱毛液、刮胡刀，十八般武艺样样上阵，一条腿耗时十五分钟。还因为手艺不佳在腿上留下刮伤，看着刮伤自恋的感慨：真是灿兰星空一道彩虹。妈妈很不屑：夜空哪来的彩虹？

    经过不懈努力，没过两天汗毛仍然顽强地从皮肤中钻出来，倔强而坚强，摸过去还有硬硬的扎手感觉，而且在汗毛鼎盛时期长度比脱毛前还长1.5倍，欲哭无泪。

三、自然水分流

    以前的20多年从来不脱胳膊下的汗毛，每次穿无袖的裙子，女同事们都说：你怎么不脱了？每次抬胳膊多难为情啊。我牛气哄哄：脱它

    长大了才知道小时候学习的那些诗词、谚语、俗语、理化知识是有用的，可小时候不知道，所以等到想用的时候该用的时候差不多也忘光了，于是大学才有了作用。专业人员才凸现出自己的价值，无论是数学家、物理学家、化学家、文学家还是从未放弃自己的疑问、一直追逐某种专业自学成才的牛人，都有了巨大的价值。而像我们这些随波逐流、昏昏噩噩之人只能像个生活的幼儿园毕业生，不断地看上面这些大贤们著书立说、开坛讲座。

    可大贤们讲的还是道理，听进去了、理解了就成了我们生活的指南，没听进去，不好意思还是道理。心理学家们有心理病，爱情专家失恋了比谁都痛苦，医生通常救不了自己，史学家看遍历史还是不懂融入现实......归纳来说就是——只能救人不能赎己，为什么？

    造诣不够深？显然不是，已然成了“家”，势必有其道理，常人所不能及。我经常想，这世界上再没有比人更复杂嬗变的情绪和内心了。善恶通常都在一念之间，既是天使也是魔鬼。活几十年，几乎人人都好坏参半。不是说行动，而是内心。其中一个贪念，更是让无数人纠结。道理似乎经常没有用，在人情绪失控时、在激动时、在走投无路时，

    这是一家我用了两年的快递公司，顺风快递，几乎所有的快递都从这个快递公司走。这两天发生了一件有意思的事情，让快递公司寄出去的一辆电动玩具车被他们在运输的过程中多处摔坏了，于是我们没在快递单上签字。送快递的说：我要拿回公司拍照取证，再给你们谈赔偿的事情。我弟弟一听，合作这么久了，不会不讲信用。于是就让他们拿回去了，中途的时候对方还很负责任，给我们来了一个电话：已经送回公司了，已经答应进行回退和赔偿事宜，你们就等着吧。于是我们很放心地等，等了两天打了电话过去问，对方回答：可以赔偿，只赔损坏的部分。

    我一听乐了，这也行。这怎么个折价赔法？突然就特别想问对方：要是你被人睡了，处女膜没了，那人就赔你300块钱，是不是快递公司你也接受？因为现在修个处女膜也就300块阿，奥，对不起，忘记现在物价上涨，300块搞不定了。我想问问顺风快递，你们收取120元快递费的时候，就没想过这是比有偿买卖？过去人家押镖的还知道“人在镖在”的道理呢！你老人家感情好，是不是只管收钱，不保证送的东西是好是坏呢？可是我们还做了保价处理呢？您加收的保价费也不承认了？你们是不是觉得处女膜不属于身

    我喜欢花样美男，就像是喜欢茉莉花、栀子花一样，喜欢看着，远远的。

    梦见了一直想念的花样美男，初中的时候暗恋到天天跟踪，放学后总是偷偷跟在这个学长的身后，一直到他的家门口。政府的大院很安静很严肃，到处一尘不染，就像他的脸庞，干干净净。美男学长家门口有一颗好高好高的桑树，树上结着紫红色饱满的桑椹。经常借口嘴馋，爬上高高的桑树上偷看在屋里练钢琴的学长，就像一幅很美好的画。

    梦见了学长，还是那么帅还是那样美，笑起来眼睛弯弯嘴角弯弯，对我说：奶宝，你也上了这所大学？我们去跳舞吧，于是牵着我的手走进了健身舞蹈班。我手忙脚乱的跟着节拍，花痴一样的看着学长。学长也在这所学校阿，这是命中注定的么？一支舞曲没有结束，学长就被老师叫走了，匆忙之中告诉我他的手机号：1391093039，这个号码好清楚，可我知道这一定是个梦，因为太美了。急急忙忙记录着电话号码，告诉自己：好好记下来，马上这个梦就醒了。记完最后一个数字，就真的醒了。特别开心自己很清楚地记着这个号码，正准备拿着手机拨过去看是不是上天给我的恩赐，突然牛魔王的声音传过来：少了一个数吧。一道霹

    不开心的时候我很少找朋友聊天排解，自己憋在日记本和博客中继续自虐，直到释怀。

    我是从什么时候开始不快乐的？也没多长时间，两年？之前我可以想着法子让自己看起来快乐，现在连假装都不愿意了。我把自己这样的状态归于自己的欲望太多，于是总不能知足常乐。

    知道了症结，却没有恒心去改正自己，或许骨子里觉得放纵自己的情绪会更轻松？为什么我不能像扔掉早餐里的小石头一样扔掉不快乐？觉得很累，把自己伪装成一个强大的女人，并且不得不这样做，身心俱惫。

    有人说我心智强大，有人又说我心智弱小，我在乎这些评价么？都不客观，为什么要在乎？上学时那般上房揭瓦不管不顾的劲儿，又在我的血液里跳动，呼之欲出。以前被别人看作异类的时候多，所以孤独过。后来我把自己伪装成非异类，结果就是现在这样，痛苦更多。

    我想流放自己......好好涤荡一下心灵，才能走的更远，不似现在。

    压力大的时候我经常睡不着觉，吃不下饭，内心焦躁，坐不下来，走来走去。

    于是找排解的办法：拼命的吃东西，拼命的不去想，拼命的看动画片，拼命的买东西，拼命的......总是让自己聚精会神地做另一件事情，结果胖了，口袋子瘪了，被认为是购物狂了，被鄙视了......该有的压力还是逃不过，一样要去面对和解决。

    有的人排解压力的方式是更加努力的工作。

    有的人排解压力的方式是卡拉ok纵情鬼哭狼嚎。

    有的人排解压力的方式是找个旷野大声喊叫。

    有的人排解压力的方式找个发泄餐厅对着老板的照片一通飞镖。

    后来我发现自己有个好的排解方式，就是乱写文字，就像现在一样，不管有没有条理，有没有错别字，文字通不通顺，不管不顾地写着，想停止的时候就停止，写开始的时候就开始，随心所欲。