注：月子里不能看电视玩电脑，安静之际又翻开日记本动起笔来。

今天觉觉已经出生三周，而三周前的礼拜二我正在产房里挣扎。月子里除了保证觉觉一天n餐的奶，很多时候我都会再次回想生产那天的情景。

记得16号凌晨，按照惯例起夜上洗手间，突然发现白带量很大，其实前天也有这种现象，鼻涕状的白带我以为是孕晚期白带正常分泌，所以没有太上心。但今天在白带中隐隐看到一丝血丝，少到可以忽略，但我仍然不放心叫醒小胖，小胖最近一直处于紧张中，被我叫醒时显然有点反应过度，听我说完他觉得这就是传说中的见红。连忙拿出pad查到原来那增多的白带是宫颈粘液栓，小胖觉得我在24-48小时内我可能会生产，而这个时候我竟然惦记的是今天约好了老板讨论基金申请。小胖坚决反对我今天去上班，而我还抱着侥幸的心理试试上半天班，然后被吓唬住决定在家观察一天，于是安心继续睡。

永远记得在睡梦中突然肚子里一阵折腾，紧接着下身感到一股热水涌出，当时我立刻清醒过来，叫醒小胖告诉他我破水了。小胖立刻起身并嘱咐我不要起床，连忙叫醒爸爸妈妈，打电话给999叫救护车，而我只能躺在床上告诉自己马上就要经历传说中的生产了。

第一次被送上救护车觉得自己像个病重的病人，他们都在我身边。原来在电视里看到坐救护车是这样的感觉。到医院一切都很顺利，很快进住院部，护士开始给我做胎心监护，一切正常，肚子开始有规律的宫缩，此时我很冷静的数每五分钟一次宫缩，以为这就是生产时宫缩的疼痛。我太天真了！

妈妈这个时候告诉我，是3点半破水，4点半到医院，她准备了提拉米苏，让我吃了补充能量，但此时的我怎么可能吃得下。勉强吃了几口结果全都吐了出来。如果还有生二胎的机会，我会告诉自己，这个时候赶紧能吃多少吃多少。

很快我被推进病房，3人间，隔壁床已经宫缩疼了一整天却开没有开指。这时候宫缩开始3分钟一次，疼痛程度明显加剧，我不得不靠扭动身体减轻这种疼痛。不断有护士来给我抽血，量血压，测胎心。可能到了8点开始来医生了，内检宫颈口有没有打开，这个时候赶紧疼痛在升级。医生说还没有开指，护士告诉我宫缩的时候不要扭动身体，那样会压迫BB，因此后面的疼痛我只能靠上半身发泄，每每那两三分中来临的疼痛，我只能紧紧抓住病床的护栏，凭借努力将护栏弄弯的那股劲并告诉自己不能扭动身体。

后来出现一个问题，我无法小便，满满的尿意却怎么也解不出来，医生来内检的时候说我的膀胱涨成这样必须自己解出来，否则BB的头无法入盆，继而得插尿管，于是我在床上小心地更换各种姿势终于小解，这个时候医生告诉我宫颈口消了80%。

后来护工将我转移到移动病床去做B超，感到妈妈和小胖都在我身边，但一阵一阵的疼痛让我无法说话，只能紧紧咬住牙齿，小胖让我抓住他的手，一阵阵冷汗，我只觉得那双手被我捏得比捏铁栏杆有效果，每每阵痛过后还没有来得及喘息，下一阵又袭来。妈妈在我耳边告诉我如果太疼就哼出来，会好受一点。

回到病房不久，医生说我开指了，于是我被推到待产室，我能感觉到这里有好几个产妇，里面全是监护仪器的声音，呻吟的声音和产妇偶尔大声的呼喊。我始终没有哼出一声，我知道哼出声也缓解不了我的疼痛，这里的医生护士不断地呵斥那些大呼小叫的产妇，更何况我的哼唧声呢？我需要节省更多的体力。

也许上天真的被我的决心和诚意感动，我的宫口开得很快，从一指到四指，然后就是全开，我在有点困意中被推到的产房，这让我又鼓起了干劲，也清醒了不少。但是进产房之后的一两个小时，我才知道什么是生产的疼痛，前面那些一步一步升级的疼痛只是检测每个人的决心罢了。

产房里只有我和另外一个产妇，我被推进来的那一刻起，旁边那位产妇就时常发出呼吼，这多少影响了我，原以为进入产房又开全指就意味着可以马上见到BB，说知道这里才是人间地狱。不知道什么时候，疼痛变得很频繁，完全没有喘息的机会，每每宫缩，就得在这种疼痛中自己掰开双腿使出全身的力气，用“大便”的推力努力将那种“便意”发泄出来，如此反复，医生不断鼓励我，告诉我看见BB的头，也会呵斥我提醒我把力气用在下面而不是脖子，如此反复，如此反复，在我看来却没有任何的进展。不知道出了多少汗，手和脚上全是汗，自己掰着双腿的时候会打滑，每每宫缩间期放下双腿休息的时候我却能感到手和脚在颤抖。已到中午，医生和护士交替出去吃午饭，我也渐感无力，仿佛越来越感受不到疼痛，宫缩来时我却没有力气抬腿使劲，宫缩还未结束我的力气已经全部耗尽，我问医生能不能休息两个宫缩，我真的太累太累，医生说不能，必须充分利用每一个宫缩，我是个听话的产妇。

隔壁床的产妇有一阵没一阵地大呼让我的情绪多少受到影响，一边医生告诉我BB头已经下来，一边我却在反复地用力却还没有生，那种希望和绝望交杂的感觉，让人不知道该怎么办，有那么一刻，我偏头看见百叶窗里透过来的阳光，我觉得那是老天爷在给我鼓劲，支撑着我一遍又一遍地在宫缩的疼痛中自己努力掰开双腿用尽力气，然后在宫缩结束的麻木颤抖中放下双腿，有那么一阵我仿佛被点穴一般不想放下双腿，因为觉得再次抬起都会费劲。

不知道过了多久，我第一次也是唯一一次想到放弃，我开始哼出声来，我问医生能不能剖，因为我实在坚持不住，医生说已经看到BB的头想剖也不可能了，后来才明白绝望之后人还是有无尽的潜力，终于隔壁床的产妇开始铺设备准备生了，随着她一声凄厉的哀嚎我听到了BB的哭声，原来那就是生BB，而我仿佛受到鼓舞，继续挣扎。

我的希望来源于一声开始为我铺设备，四个医生围着我，有个医生搬来木箱站在我身边，在我最后一个宫缩用力的时候借助这个医生在我肚子上的挤压，仿佛一个巨球从我的身体里挤出，随后一股热水涌出，那一刻仿佛在天堂里，所有的疼痛都烟消云散，随之而来的是BB的哭声。

当医生把一个黏糊糊的觉觉抱到我的脸边，让他的脸和我的脸来个亲密接触，那一刻我完全忘记刚刚的疼痛，也从那一刻起我开始在意他是否在我的视线范围内，医生把他的小鸡鸡给我看，问我是男孩还是女孩，我弱弱回答男孩，然后觉觉被抱走洗浴，医生登记又再次问我是男孩还是女孩。

产后虚弱的我被推到一间空屋子观察两小时，随后觉觉被推来放在我身边一个小车里，我只能听见车里咿咿呀呀的声响却看不到，这一点医院做的不太人性化。医生让家属给我泡了一杯红糖水，我已经记不清在产房里我已经喝了多少水，但是到病房后两小时内我喝了8杯水。两小时后我被推出产房，迎接我的是妈妈和小胖，看到他们我特别想哭，仿佛死过一回，但是妈妈告诉我不要哭，他们一直表扬我，他们以为我产程会很长，因为妈妈生我花了两天，他们以为我会剖宫产，小小个子的我坚持下来完成了顺产。

这是人生的一劫，毋庸置疑。而我凭着一种信念和一种未知，度过了这一劫。人生也许就此发生改变，躺在身边的那个小家伙，从此走进了我的生命。

我爱这个从我生命里走出来的小生命。

今天是产后第8天，觉觉因为黄疸已经住院2天了。为了保持住充足优质的母乳，妈妈和婆婆心中无比担忧有点下滑的奶量。我心中有何尝不是万分焦虑，但我不得不给自己信心，告诉自己要坚持信念。除了对觉觉的思念，我更需要强迫自己保持轻松愉悦的心情，以免影响母乳。

觉觉是4月份来到世界上的，还记得3月29日只身前往雍和宫默默祈求能有一个马年宝宝，3月31日例假来的时候让我重新燃起努力的希望。4月底例假来的前一天晚上，做好明天见血的我，和小胖坐在家里的沙发上，继上个月失败后，心态也没有那般急切。和小胖说，反正没戏，要不拿试纸试试。小胖悠然的坐在沙发上看ipad，小试纸条出现的两条带，有点不敢相信。鉴于之前也出现过假阳性，小胖说再试一次，而我还有一支更贵的验孕棒，两个人商量后决定明天再试试，但是心中的希望已有八分把握，小胖开始上网查询建档事宜。

第二天在单位一直怀着忐忑的心情，密切感受肚子里有没有例假来的感觉。到下班时间，终于没有再见到老朋友，于是有点兴奋的给妈妈打电话。晚上验孕棒再次证实我怀孕了。

第二个月（5月）

相比怀孕带来的喜悦，早期的心情更多的是忐忑，不断回想自己有没有吃过不健康的食品，有没有做过不健康的事情。刚刚开始的新工作怎么能够顺利开展呢？如何向老板告知我怀孕了呢？工作中哪些实验我需要远离呢？陌生的环境里，刚刚有的觉觉，让我曾一度觉得他来的有点不是时候，而且只有我和小胖面对觉觉的到来，一时间有点手足无措。本就繁忙的我们，每天过的更加的疲惫。记得有一天晚上，我实在忍不住大哭起来，我想爸爸妈妈了，不是那种亲人的思念，是崭新的生活让我有点害怕。我不知道能不能hold住，小胖也许被我的情绪感染，也哭了起来。那一刻，两个人都好好的发泄，事后再回想，多么的幼稚可笑。

第三个月（6月）

爸爸妈妈的到来让我们的生活不再那么匆忙。每天漫长的上班路程给了我很多思考的时间。渐渐的我开始和肚子里的小家伙产生了感情，我开始觉得没有什么能比他健康顺利的诞生更重要了，这也让我本来彷徨的心里有了坚定的方向。

小家伙很乖，每天跟着我走南闯北，在公交车上颠簸，在地铁里拥挤。因为月份小，完全看不出我有孕在身，也给出行带来不小的危机。但我都小心翼翼，每天只有我们两个时候，我都会和他说说话，鼓励他，也鼓励我。

从第二个月开始，孕反逐渐出现，除了偶尔恶心，最大的变化是不沾油腻，远离米饭，只吃面食。妈妈总是打趣我，不亏生的是山东娃。这种难受的孕反直到第四个月才逐渐消失。

第四个月（7月）

小家伙度过了关键的前三个月，让大家都松了一口气，肚子也渐渐明显起来，不得不开始买孕妈妈的衣服。现在回想从第四个月开始，也算是所有日子里最舒坦的时候。怀孕反应没有那么让人不舒服，肚子也没有大到行动不便。

晚上在胡同里散步，和小胖一起畅想有觉觉的未来，我有直觉，也一直有愿望“他”是一个女孩。我希望我和他能一期聊天，一期逛街。我和小胖一起讨论将来的教育方针，一起讨论将来女儿的工作婚姻。小觉觉就在不知不觉中长大。

第五个月（8月）

夏天很炎热，我又显得格外怕热，但继上个月小感冒一把，这个月里又再次因为小胖我感冒了，而且格外的难受，不能吃任何药缓解症状。鼻涕，鼻塞，咳嗽，气短，我觉得有种快要憋死的感觉。实在扛不住跑到急诊，结果无功而返，医生建议我硬抗。

这个月里第一次感觉到隐隐的胎动。

每天还是坚持上班，但已经放弃挤地铁，改一半地铁，一半公交。单位里的大伙也都体谅我，公交车上开始有人给我让座了。

第六个月（9月）

已经习惯有觉觉的生活，每天规律的工作上下班，有时候很明显腿开始抽筋，开始补钙。胎动越来越明显，现在基本能掌握固定胎动明显的时间。吃饭先后胎动最为明显。做了大排畸B超，一切正常，这也让小胖松了一口气，我自己也觉得安心不少。他在肚子里很争气，一直表现良好。

第七个月（10月）

肚子已经让我行动有些许不便。这个月里去医院做B超，在两位医生的共同确认确认下，觉觉是男孩。那一刻我有点接受不了，因为我觉得种种迹象表明他应该是个女孩，但是身边的人似乎却很高兴，也许因为家里太久没有男孩子的原因吧。

自从知道觉觉是男孩，一方面我得扭正自己的观念去养育男孩，开始关注身边养男孩的妈妈的心得，另一方面我还有10%的翻盘的希望，因为我真的好想要一个女儿。这样不会让我感到孤独。

开始为觉觉添置新衣柜和婴儿床。妈妈

回武汉看望外婆，也为觉觉准备衣物。

第八个月（11月）

这个月里大家都开始为我的生产做准备，而我却还在为工作忙碌，有时候觉得特别对不住肚子里的觉觉。有时候带着他堵在路上，有时候带着他饿过饭点，有时候因为太专注实验忘记定时加餐。每每这个时候，觉觉都特别的乖，没有给我带来任何的不适，我觉得这是给我最大的支持。

这个月里开始有点焦虑，觉得还有很多没有准备好，甚至觉得我会不会在生产中丧命，要不要写遗嘱。但好在这样的心情很快就调整好，这也得益于每天忙碌于工作，让我的注意力有所转移。

第九个月（12月）

这个月里觉觉的活动量明显提高，让我有时候有疼的感觉。35周以后上班已全部由出租车代替。家里一直让我早点休产假，我却想把产假放在哺乳期，因此也一直坚持着。肚子大的已经让我很不方便，偶尔出门散步也会感到气喘吁吁，也开好产假申请单准备22号开始休产假。

15日产检B超估体重结果显示张觉觉只有5斤4两，妈妈仿佛受到很大的打击，一路上都说那么仔细的养我，结果才这一点体重，很沮丧。我本来觉得挺好，只要过5斤就行，太大对于想顺产的我太有挑战。但妈妈的情绪多少影响了我，加上小胖回来也对这个体重有点不满，言语之中表示因为我没有听妈妈的话什么都吃，导致张觉觉体重轻。满腹委屈的我哭得特别伤心，也许觉觉感受到妈妈的不开心，当天晚上凌晨3点半破水了，这时他才37周多，他的提前到来有点措手不及啊。

我的漫漫孕期终于结束了。