嘿，好久不见。

  莫名失眠了，可能是突然慢下来的节奏，即使再享受，也需要个过渡期吧。

  完整的一天，书，电影，阳光……这是最理想的假期。

  被问及最近在看什么。回答史铁生。结果竟然被制止了。我偏爱这一类，纯粹因为它们让我心很静。我喜欢保持这样的状态，处在一个零度点，然后对于要去的方向也随之相对明朗。我常常不安于功利浮躁，虽然在我这年龄来说不免让人有些毛骨悚然。

  表演老师总说我太冷静，他不止一次当着全班面说，“郭晓婷啊，考试时候活力四射的小姑娘，一招进来，发现是个‘小老太太’呀！……”，“郭晓婷呀，你这样不行的，你的心没有打开呀……”诸如此类的话。每每听他点到我，我就知道他要说哪些话，然后笑个不停。我承认，我都知道，老师看得真是透彻。只是喜怒于色不是我的家教所允许的，再者，说实在的，对于这样的自己我很满意，可这仅限于生活中。我是说，如果我不是演员。

  距离高考126天的今天

  是2011的第一个月末

  2010年末

  学歌学舞、学骑马、学蒙古话

  背英语、背古诗文、背地图册

  一会儿急躁的扭来扭去

  一会儿又突然懒下来不动弹

  就这样匆急匆忙跨了个年

  什么也没记录

  转眼又过了一个月

  十八岁的郭晓婷并没有憧憬中那么新

  恩、说些什么呢。

  刚刚呢、我才哭的稀里哗啦。因为这是第一次一个人，在组里。爸爸一早回了上海。

  本来一切都顺理成章的依赖着。突然让我试着独立些、才觉得别扭。

  打电话回家，一听见爸爸妈妈的声音，我就突然哭了。

  可是哦，我不想让他们发现的。一定会担心的。其实我一切都很好。只是吧，就是觉得，一个人，晚上，有点可怜。爸妈笑我都大孩子了还这样发嗲。我借口说。还没到呢。十八岁生日还没到我就是小孩子。

  我看着空空的房间。盒饭放在桌子上。吃的饱饱的。妈妈一早提醒我。今儿冬至。晚上别出门。所以我很乖的待在房间里哪儿也不去。窝在床上。自言自语。

  只是实在不喜欢一个人。想爸爸。想妈妈。

  我就这么越想越伤心。哭的老委屈了。我想着以后很多个夜都会这样。想着爸爸妈妈也想着我。我就眼泪滴滴答答的。

  我实在是个离不开家的人。我巴不得每分每秒粘着爸妈。我总是把自己当个孩子。一直排斥着长大。习惯着小小朋友的心态。就这样快成年了。

  朋友们打电话给我，说学校的事儿，班里的事儿。我边哭边笑，可又控制不住

  我觉得有趣。在这片草坪上，以前那个滚得满身是草、热衷爬行比赛的小不点，现在竟成了全校最大的一批学生了。

  那时候我们在学姐眼中是有多幼稚可笑啊！可我们确实一点也不觉得丢脸。心想是疯是傻与别人又何关。七年了，还是习惯中午来草坪走走。 

  应该，再不会那么放肆了。

  现在更多的是坐在草坪边的木椅子上，看学妹的无拘束，我们静静的聊着天，偶尔也会打闹一番。

  够奢侈的。心想着我们毕业班的身份，就很少去了。索性大部分教室是面向草坪向南的。晴天雨天阴天雾天清晨午后，她总

国庆在宁波参加了一个婚礼。第一天很是无聊，在酒店宅，和旺仔同学玩了一下午。

第二天回上海。顺路去了个景点。