昨晚疯狂宣泄了一个多小时，早上起来，除了眼睛异常肿之外，其他的也渐渐恢复了平静。。。

 

不管自己怎么样，醒来后的世界仍然是原来的样子，它们不会因为你的情绪而作任何改变。。。

 

小于劝我说，是我不太讲道理，本来工作就是每个人都要做的，不然如果生存，不可能只让另一半在强大的压力下赚为数不多的钱养家糊口，那样不负责任。。。

当时我真想说干脆找个有钱人，哪怕当二奶也算了，起码不用工作，不用天天抑郁的想自杀，哪怕不幸福，但还是可以沉浸在自己的小世界里，维持内心的纯净，享受属于自己的那片天。。。

 

我知道我太任性，不负责任，可是一想到工作，无尽的挫败感就袭上我的心头，想到即便还没工作时帮导师作些最基本的小事情的我却没有把一件事情做的不说漂亮起码正确的经历都没有，就感到无比的难受。。。

 

不会说话、不会举止、联系好了人却因不知具体位置无法告知而让主任不悦、最起码的倒茶水的问题都做得连几岁的孩子不如、打个字都因为机子不熟而慢的要死另在场嘉宾着急发怒、跟导师约好吃饭时间自己却姗姗

不想成熟。。。

请不要逼我成熟。。。 

讨厌长大。。。

讨厌找工作。。。

讨厌工作。。。

讨厌、讨厌、讨厌。。。

 

 

 

 

哈尼说该从学校走上社会锻炼锻炼、断断奶了，工作会让自己成熟起来，处理事情能够周全起来。。。

可是我不想。。。

我一点都不想工作，一提起找工作就满脑袋的烦，宁愿一辈子窝在学校读成书呆子。。。

我不想成熟，不想长大。。。

这该怎么生存呢。。。

 

 

 

有段时间挺想做全职的家庭主妇的。。。

小于说这样肯定不行，除非男方完全赞同并且有足够的稳定的经济来源，还可能会有点戏，但是这样时间长了，就会因为缺少共同话题而关系淡漠，最终导致不幸的婚姻。。。

对于我，前提就不存在，后者又是他所认同的，全职太太的想法完全被扼杀在摇篮里。。。

 

 

 

 

于是一时间很讨厌女权运动的发起人，以致今天妇女地位的提升，这样的结果使得不想工作的

请记住这些悲惨的瞬间。。。

 

 

 

 

我们都发誓“执子之手，与子偕老”，我们都信奉“山无棱，天地合，乃敢与君绝”的爱情，我们都憧憬过“与你一起慢慢变老”，我们还以为爱情只是美好的图画。可是灾难来临了，爱情原来也可以生死相随，也可以惊天泣地，也可以支持着我们，成为我们活下去的信念。。。

 

 

答辩终于结束了，以较优秀的成绩通过，还是比较高兴得。。。

终于又了了一桩心事。。。 

學了彈鋼琴之後，理解了“音乐，是连接凡间与天堂的桥梁”。。。

当心情低落时，听着唯美的钢琴伴奏，耳边跃动的音符，仿佛让失然的心情一下子得到了慰藉。。。

人真的是一种奇特的动物，一天之内情绪可以像多变的六月的天气一样，阴晴雨的变化多端，放松的情绪可能随着另一个人情愫的变化而一下子变得忧愁起来。。。

当无人倾诉而无法使情绪得以宣泄与慰藉时，听着闪动的钢琴声，心灵霎那间得到了抚慰。。。

音乐，可以作为心灵的一个避风港。。。

真希望我能够流利的弹奏优美的乐章，在属于自己的钢琴上挥洒自己的心情乐章。。。

希望。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10。1结婚的。玩了次爷们一个人什么没要净身出门。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费，下属篡权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹 鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫 床，而且叫床的还是一男的，买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇，网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去MIX，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在不知道让没让他给干了。
　　
　　在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
　　
　　想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在