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博文
置顶: (2007-03-01 17:29)
  我的那些信都哪儿去了?
  我想念它们。

  翻抽屉,翻出了一堆信,忍不住抽出来看。或笑或静,心里一直有这样的声音:这就是曾经?

  越来越遥远。从讨论一周都上些什么课到学校如何如何直至信封变成爸爸的名字。
  ?,突然想起原来初中的时候班主任会没收信,写信都还要走迂回路线。可笑么?却是方枪枪的大事件。

  可是,对话——我想念另一方的言语。
  我都说了些什么?那时的我。

  保留了别人的心情,却再也看不到自己的了,曾经写给家里的两封信也不知被放到哪里去了。
  遗憾还是人生原本就是这么荒诞?像再也找不回的过去。

  小学的暑假日记已经不知道那些是真哪些是假了,一多半都是应付之作吧,被老师逼出来的虚假生活。
  今天写看日出,明天就写爸爸看了昨天的日记批评我日记不真实,没看日出写日记就不能杜撰。
  其实却都是杜撰,自己还曾经得意的所以仍然记得的连环杜撰。

  所以越发想。
  方枪枪的大魔鬼们啊!你们在哪里呢?

  忽想再提笔。
  然而,三年前还能找些莫名其妙的地址发卡片,三个月前想故伎重演的时候,却在也找不到一个地址给surprise。

  所以更加想念。

  冷冰冰的E-mail虽聊胜于无,我更想实在的信笺。

  我的信笺。谁的信笺?
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(2017-12-17 21:11)
我想我是不是又可以时不时写点什么了?

无处还是无意,我也不知道。只是因为娃把u盘弄丢了,我到现在都缓不过来。

我是抑郁了,可那又能怎么样,我说我不信心理医生能解决这一切,因为成年人的生活没有容易么。

我想过去,想念过去,想到哭。

这没有意义、恍惚的缥缈的生活,这行尸走肉般、睡不够也永远不想醒来的生活。
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(2015-05-09 21:17)
       失去面对世界的勇气,失去面对生活的勇气,失去面对生活的兴趣,失去面对世界的能力,十几天了,我试图让说法更准确一些?可又有什么意义?

      我一气又买了3个护踝,可还有用吗?
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(2015-04-23 11:27)
    心情好low,脚似乎又新崴了一下,上次的还没好,感觉就像不会好了一样;不想动,不想移动,失去了想消失的想法的权力?down到极点。。
    sigh
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(2014-09-06 18:05)
标签:

佛学

       太阳之下无新事,不记得几次这么想了,而应该永远都是。人性何曾变过一点?想想自己就知道。

       有时候会担心眼睛和心情的正相关,有时候会隐隐担心命运的大手,想到前两天看的《绣春刀》里那种蝼蚁般的命运,又或者赵公公就活的好吗,显然也没有。我说他怎么也叫别人叫魏阉呢,那别人得叫他什么?

       这不是一个平静的时代,不过时间面前所有都是浮云吧。近来还后知后觉看了《三体》,真的是浮云啊。不过,《明朝那些事儿》看了一本就没看了,说教太多了。讨厌说教。

       另外,觉得林俊杰的声音真好。
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(2014-05-29 15:22)
       今天天气高温预警,有时候就觉得很没意思。人文研究的问题就是不能像自然科学那样重新来一遍不变的实验环境吧,又或者其实自然科学也不可以。

      寻找一个信仰是不是就可以解脱了,就像偶尔或永远可以相信的命运,看起来并不是一个积极的方式,可为什么一定要积极呢?

      对于未知或者不确定的恐惧为什么不能是对于未知及不确定的期待呢,是的,人生最终的命题是不是死亡,又或者真的不只是这样。

      目前的趋势,人类或许离灭亡也不远了吧,可或也合理,尽管是生物本能,像那些古老的中国皇帝,可是事实是所有的人和物种都无法成功。不如喝一点水,然后睡上一觉,或者想象这些。
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(2013-12-27 14:10)
    照例,年底,又想到了去翻一翻去年写了些什么,虽然印象中什么也没写,然后看似惊异其实必然地发现,呃,不用翻。。。翻了一页就翻到前年底去了。。。去年,就在这一页,而且还在上半页。。。

    最近基本在保持不间断地练习弹电子琴,觉得很好;而想来这琴居然已经用了快20年,更是无比地值。而当初自娱自乐陶冶情操的目的居然落了地,也让人觉得惊异甚至诡异,恩,当初也许还说不出陶冶情操这词,但其实人生这条线,也许细想都是诡异。
    
    人生的道理也许真的都好相似,比如你只有无比熟悉了这指法,才谈得上享受、抒发情感或者发泄情绪,然后忘我,在指尖或者音乐声中。

    人生也许还有好多需要发现,又或者变化,在无距离的时空中,发现和打磨自己的每一面,永远也没有终点,只希望这过程能更豁达,嗯,我想还是豁达这个词好。

    年初的时候去了台湾,可惜这会手头没有照片,回头找出来发在qq上吧。其他?微信更是觉得发不了言。我感觉我看了看台历,啥也看不到,感觉也挺好。
    
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(2013-11-06 13:43)

今年似乎特别不冷,我记得有一年111号已经下了冬天的第一场雪了,嗯,是2009年的冬天吧。

空气看起来不可能好转了,伦敦似乎当时是治理了很多年才好的吧,美国美国,不愧是美,自然条件太好了。

我从小就喜欢睡矮的枕头,特别矮的,特别不喜欢睡高枕头,从没有想过为什么,近来才意识到,应该是因为我头大而肩又窄。地理决定论让人觉得实在是说不出什么。

我特别想写一写街景,满脑子浮现的却只是乌泱乌泱的没法看红绿灯就过马路的人群,是啊,也许要看灯根本就过不去了。

人们争论计划生育是不是还该继续执行,这个前无古人应该也后无来者的政策,我们这些社会试验参与的被动品,默默地失掉又得到什么呢?

只有那些无关的街景和天气是自己的,我却又想不出更多地语句了。

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(2013-09-03 12:00)
    你是谁呢?你究竟是谁呢?消失了然后呢,记得高中学物理时跟同学讨论这一切规则也许就是哪个神设定的呢,也许哪天就全变了呢。当然,神又是啥呢,黑暗中对那些未知世界的讨论。

    会觉得一点力气都没有,不如就这样睡去,比不希望公交车停下还要糟糕吗?娱乐至死,不如娱乐至死,身体会给你回击,。无所谓,又无所谓,其实真的该无所谓,真正拥有特异功能的人不会去领美国那个奖金吧,所有都是悖论。
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(2013-07-19 17:09)
    丢掉了那些对自己说的话吗?不确定。同学说,现在似乎丧失了用文字表达心情的能力,我想大部分人高中毕业以后,就没怎么写过文章了吧,尽管那时写的文章大多也是既八股也毫无真实感情。

    今年北京似乎出奇的不热,短裙子几乎穿不上,只不过我也想不起刚来北京的那个夏天还热不热了。

    最近谈得比较多的似乎是风度和涵养,最早明确这些的时候似乎还是高中和爸爸谈论风度到底是什么,现实成长的路可见有多长。

    大半年没写博客,当中最重要的事当然是结婚了,想起当初因为邮箱定时发送信件的日期太短而没给自己写信的事也觉得淡淡的,可人生当然还是一定是过程,嗯。

    好多东西都很复杂,感觉好像已不愿意去探究什么。

    这周开会听到生物技术里小核酸什么的致病机理,感觉这是要逆天啊。。。人类迟早会因为这些把自己玩死吧,可当然我们还会坚定不移的向这条路走下去。也对,据说医学本来就是反自然的?人为延长自己的生命么。

    昨天讨论起原来都是有背后一套逻辑的,比如我明显地理好于历史,大概是因为心在远方,而老公完全相反,则是出于对时间的高敏感性以至于对死亡的恐惧。可见心思放在哪大有不同。

    只不过我想好多问题还是因为中国太穷了吧,我只想过马路遵守交通规则,勿以善小而不为,而这几乎还算不上善,哦,其实是勿以恶小而为之。

    尽管满版的新闻让人有些绝望,还是要有所相信。
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(2012-11-30 11:47)
标签:

杂谈

    闲而滋事。搜狗里似乎并无此词。

 

    所以监狱里才会让犯人进行很多无谓的劳动吧,当然,很多也并非无谓的劳动了,倒是真金白银产生价值的。又或者,所谓的统治阶级总不会让被统治阶级闲着吧,呃统治阶级这些词听着真是老土又老土了。

 

    我总说,人不做好事就会做坏事,不挣钱就会花钱。不过,后一句在逻辑上倒是无法长久。

 

    世界不过就是你心里的世界,劳筋骨饿体肤的事常人也许都难超越,可世间大多忧愁与烦恼或许并不来源于此,或者源于此,但在作用的链条上总是会拐几个弯的。

 

    又或者你可以寄望于时间,但如果需要长到你都无法忍受的时候,这种寄望也就毫无意义了。哪个台的广告词来着,心有多大,舞台就有多大,虽然听着俗气,其实倒也是这理的。

 

    这次回成都居然一张照片都没有照,或者已不需要用镜像记录什么了?记得之前博客里还讨论“回”这个字用法,如今不过是再一次感叹吧。

 

    物理,精神,又或者此处,他处,都是真实的生活,是啊,怪不得刘震云对体验生活之说法不屑一顾,好像不体验生活就没在生活吗。不过,如果说像体验生活一样的生活,这又有另一些意思吧,心摆在哪里的问题。

 

    嗯,生活的角度这个说法是不是听起来更高级一些?

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