大雪中上山。待走到山路上，雪花飘扬，耳中音乐正播放古琴曲，衬着枯木黄草冬青叶，也颇有趣致了。不过总也赶不上古人感悟美好的心态，究竟像盐像柳絮......诶，我觉得也挺像头皮屑的呀。
此处没有胡天八月飞雪，也没有黄狗白，白狗肿的大雪，略略洒降这么一点儿，落到地上也不过是洇暗些许，而后慢慢消散。
提早上山打印果然明智。
我又没有错，为什么胆战心惊？有毛病呵，迎合他人，压缩自己，企图用自己的痛苦和委屈来换得对方的满意，别人懒得给我找理由，我还要帮忙想一个，靠，真要当M么？？？不爽就是不爽，说过的话做过的事，当时敢做现在就敢认！对傻逼宽容就是对自己残忍！有本事你咬我呀！
我的博客一直以来主要干两件事，自骂和骂人。（感谢朋友的总结）
鉴于我胆小怕事，总怕有人借此找上门来，故而骂得即不明目张胆又不酣畅淋漓，还时不时锁掉，所以我一统计，大家看到的骂人话其实并不多吧。
再鉴于我比较自私自恋，关注点总是自己的一亩三分地，所以骂的主要还是自己。
看到我这么努力的用各种角度语句来阐明自己的各种短处，我自己是已经被感动了。这是一种多么“虚心接受坚决不改”的国际主义精神病呵。
我老实交代，当初开博客，有一部分原因是为了暗恋的少女心。我梦想着在我暗恋的男孩博客底下留上一段深刻哲理幽默文艺的评论引起他的注意和赞赏，而后他还会顺藤摸瓜来到我的博客看看我写的东西然后更加的对我的内在产生好奇和肯定⋯⋯然后⋯⋯就没有然后了。一般而言这个时候我的理智已经跑了出来，用吨位计数的大锤狠狠地边砸边骂：“肥婆你醒醒吧！！！”
我的整个青春期少女思绪都是这个流程。
我一开始就无师自通了胖子是个多么悲哀没前途的存在，我从来没相信过有人会通过你的＊＊外表去发现内在美，更何况这个内在还得靠装。所以早恋这种事我从来都不替我爹妈担心。我都是在一路暗恋而后失去兴趣。
提起放下的事我干的实在是驾轻就熟。
当然，不经历挣扎的选择总是脆弱的。
在放弃了用“内在”吸引暗恋对象的美好梦想后，我发下宏愿“用博客记录成长”。虽然现在看来也不是没有纪录，但更像是“用博客记录郁闷”。文学总是失败者的，都是自我安慰。
我是脑补帝。
我知道罪恶的果实多是甜美，所以努力不去尝试。
我不会说如果就，不会设想什么当初。
拨开迷雾，我为自己选择的角色都是孤独而有攻击性的，我没有把握一辈子都能伪装温顺，所以也没有打算掩饰我的棱角。
世上有很多迷路人，不是所有故事都是大团圆。我很难过，但我接受。这并不难。很多事都是往前迷雾重重，向后畏途巉岩不可攀。
其实那些所谓骂自己的话，只是出于一日三省，没有什么攻击性。更多的是一种坦然接受，所以省来省去都是那些，骂来骂去都是一套，因为我一直都是我呀。
我自己翻草稿箱，发现很多好玩的东西。
这一篇是07年6月写的，高考刚过？
我自觉我每次写故人篇章的时候，总是一股情思绵长的多情相，甚至有搞不请状况的同志，看后以为是久别的暗恋对象⋯⋯我也不知道问题到底是在我还是在他⋯⋯
但是这篇未完成稿实在是清新可爱（我自己觉得），想想还是放出来吧，这是5年前的我
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07／06／15
今天在公交车上遇着了我的启蒙老师，我发现我遇见故人总在这种天阴欲雨的天气，重逢就不由自主地披上一层愁绪。
上一次遇见他时是什么时候？恩，高一吧。我那时和陈姝两个就坐在这个位子上，两个姑娘，那个年纪的小姑娘无论漂不漂亮，都拥有现在的我羡慕的姣嫩。他好象也是在同一站上车的，那时这路车叫中环。
物是人非事事休。
但他什么都没有变似的。一如既往的瘦。本来我也未必认得出来他，我只是在停车是抬了一瞬的眼，可是他露出帽檐瘦得突兀的下颌骨让我只凭一瞬的时间就能认出来是他。
瘦，真瘦。衣服穿在他身上，总让人忽略里面的身骨。宽大宽大的格子衬衫套在一件T恤外面，袖口不是扣上的而是紧紧地别扎在腕上，这分紧就让他的衬衫穿的有别与那些毛头小子。
他不黑，有一种不匀的白，脸上瘦得太有空间感，看上去就有干干净净的味道。
那个小孩是他的孩子吧，嘿嘿，他也到了有这么大孩子的地步了。
车上没有椅子了，他和孩子握着同一根杆子。车开了一会儿他弓下身子，脑袋靠近孩子的脑袋，爷俩都戴着棒球帽，在这辆车上有着出奇的默契。他不时用下巴指着窗外某一事物同孩子交谈。车里轰隆声让我听不清他们在说什么，但看他们的动作表情，是一场轻松的交谈。
他一向是平易近人。我原来的事记不得许多,但他若不是平易近人，当年我们这帮小屁孩断断不会乐得跟着他画那些没生气的石膏。
车上空出来一个位子，他们没什么交流，孩子就自己坐了过去。他亦没看孩子，自顾自的继续看着窗外，十分闲适的样子。
期待春节是很久之前的心情了。小时总觉得身不由己，学校生活是一望无际的绵延，好像永远逃不脱。而春节，就是其中小小的歇脚亭，钱，零食，电视，逛大街，不写作业，一切都名正言顺。
初中后的春节就是夏日里的雪糕，诱人，易逝，要赶快吃。吃完后又似猪八戒吃人参果，不觉滋味，只想再吃。
高中后，与我来说，已似再无春节。每年的那几天，却是兵荒马乱的委屈和敷衍，满目尽是接下来的征战。
当金钱和生活规律已不受他人控制的时候，才是真正的漂泊感泛出的时候。无人负责，亦无人负担。巧者劳而智者忧，无能者无所求。饱食而遨游，泛若不系之舟。性格决定命运？能力决定命运？
如今，心虽未成灰木，身却近似不系舟。
常有种感觉，我在越走越远。心无定所，身无归处。
问汝一生功名，黄州惠州儋州。唯有一罪不赦，唐突明月清风。
但凡有点自得文采才智之时，看看苏子文集，立即自惭形秽。鄙人诸子百家四书五经的名目尚且闹不全，真不知是何处来的得意。抓住最后一点机会，真该好好读书了。老老实实的读些好书，读进读懂读透。莫名的小情绪小悠思，不应该是注目点，只会让自己裹足不前。
我突然发现好像我的博客风格已经从遥远的“粉红淡绿青春少女成长日记”转变为“煤黑土灰阴郁女人自我反省与吐槽”⋯⋯这不是真相好么亲！！！其实我还是拥有一颗心律不齐略微过快的少女心的好么！
那个皱眉苦逼脸自带灰色布景的孤。独。女。子。是无法把我那扑腾向上的火热灵魂打压下去的啊啊啊啊！！！
我确实想在博客里塑造我深沉如海文思泉涌的内涵形象，无奈演技不过关过头了啊啊啊！！！
少女你醒一醒啊这样下去除了早衰是没有别的前途了啊！！！而且别人读了近期的几篇完全不会如你自己意淫的那样觉得你好文采好忧思！！！人家只会说挖靠这丫又阴沉了好嘛！！！
有很多东西是不能宣诸于口的。
近段时间，我对情欲和爱恋十分好奇。具有魅力的物事易让人沉沦，这种沉沦让人无力抵抗，在我看来是种魔力。我知山有虎，故避而远之，这种态度，是福是祸？
我好像一直很温吞的活着。因为自我感觉很平常和渺小，看着那些光环笼盖的人心生羡慕而又不可得。我内心小剧场里总把自己设定成一个冷酷专断，能力高超同时刻意低调的形象，这是我渴慕的形象，究其原因，大约是因为以上词条没有一条与我有关。
由着与人讨论的关系，我回忆着我的青春期，我的童年，感觉多是黑历史，高中三年更是不堪回首。
身无所长，心比天高命比纸薄的太平犬我一直很孤独。我很难有朋友，因为我的疑心太重。我安全感的缺失导致我习惯拒绝他人的过于靠近，又对周边的荒凉心存不满。可以想见我这样一张面孔的人是多么不招人待见。
如果有一项特长就好了，我的总结里，但凡有某项站得住脚跟的能力，那么其他的啰哩啰嗦就会成为一种理所当然的枝蔓，有时甚至还能喧宾夺主成为萌点。所以我一直巴心巴肺想要某种毋庸置疑的优点长处，也许这样就会有人注意到我了，就会有人喜欢我了。
我知道我的很多观念都很陈旧迂腐。我见过的市面比较少，阅读面一直不大，关注的想的很多都是些鸡零狗碎，写也写不出什么，画也画不出什么，更遑论其他。这么一个絮絮叨叨格局极小的人，却一直想要让人觉得我是个有思想有见地有内涵有文才的大好青年。诶，自欺欺人要到什么时候呢。
叶嘉莹先生说她的遗憾已经过去，而以我现在的年际，我得说，我的遗憾，从未过去。
用刀抛开心腹，将血泪灌注与脚下的荆棘，至于最后是否真能开出花，灌溉者是没有能力管的。
诗词，歌赋，文章，多是承于苦难。内心痛苦的悸动催生出的花，永远摆脱不了悲幸的露水。赏花的人，若未有过同样的挣扎，想必也难于体会花开的欣然。
我的生活每次都在堪堪的踩点中摇摆而尴尬的前行，可到底是前行的。
我对生命的进程抱有太多的困惑。问题很多，少有回答。我试图感知它，可是天资有限，眼前只是混沌。也并没有勇气大踏步地前进，直直地闯出一条路来。又那么善于遗忘和漠视。
我的生命就像一个豁开一个大口的布袋子，一路洒下各种所得。
心就像草木泥石存于世间，沐雨浴露，栉光临风，却只是顽物，不曾开化。有限的情丝原始又修炼不得法，误入了歧途，单通了狡猾多思的那一窍，真正的大光明大智慧遍寻不着。
每每困而学之，艰辛的追赶，心中的困惑和怨愤亦是一直未停的缠绕。那些生而知之者只怕是很少体会到吧，这种无力感。
与叶先生相同，我最大的遗憾，也是小时候未读够书。我自小是多思少泄，没有多与世界沟通。我那忧郁的悠思原始而脆弱，又冷冰冰的拒绝外界。知识浅，又少进项，心中丘壑多为阻滞，最能精进的时光我荒废了，可是究其道理，这荒废原是避不过的结果，遗憾也就止于遗憾。
比起生而知之者和学而知之者，我的路还很长。也许以后我能达到更远的地方，但在到达之前，谁也不知道。就像荆棘里的花，谁能预知花开与否？可是照样要一直浇灌它。
我原自恋于天赐的一切，而忽略我那泯于众人的本质，我的清高骄傲有来由却无资本，像一场亘古的自我催眠。我在乎的人一个个弃我而去，慢慢的我也将心思放淡了。端着小板凳坐在荒芜的庭院中，户外也少有人行走。乘着尚余二三分情绪，将这良辰美景多看上几眼，即使将来永闭屋中，也算少辜负时光。
我是个不合时宜的人，总有种手足无措的尴尬像。我不由自主怯生生地与人沟通，害怕着被拒绝，是一个真正的“弱质女流”。所以喜欢带上面具，比较方便自欺欺人。这并不见得就都不好，但若没有外界的助力，就真的不好了吧。可惜我常不被命运所喜，我的生命，经常止于遗憾，我是困而学之者。
环顾我的房间，已经开始拥挤，不复当年轻松模样。说是不买东西，可一直在零零碎碎添置。
3年多前再之前，不会想到回来日本，踏上此处，脑中总会说不过住3年。命运是一双大手，总推着你往不知名的方向前进。
我看自己似乎一成不变，但如同田野里的麦穗，谁也不能否认它一直在拔节，而我，的确在成长的过程中更加清晰的认识自己，又或者在，更加懂得自制之道，更加擅长自我排解。在自我认识和自我提升这条路上，我曲折的前进，相信光明。
我有过退缩，纠结，痴迷，放纵，狂乱，迷茫，惶惑，每一项发散开来，连接上对应人物，都是好小说。当然，不能忘记还有愤恨，嫉妒。我很少有羡慕似的，因为好强总会将之加持为面目凶恶的嫉妒。只是我逐渐自我冷静后，技术性的遗忘它。但它始终蛰伏，我想它一直在伺机出动，让我出丑。它是魔放在我心中的火种，幼苗，在这地上地狱和末法时世，它一直有生长的沃土。
在目前，我认定的苦楚，都源于我自身的暗。我到现在尚未被这冷冰冰的火焰烧死，是外界尚有值得温存和期待的明。我感激它，虽然我常漠视它，我敬畏它，虽然我常否认他，我感怀它，虽然我常鄙下它。
在我有认识的成长时光中，我不可避免的一直都在犯错。我不知道我有生之年是否能得补救，是否能尽早补救。不过即使不行，我也只能遗憾地放在路旁，上路需轻装。
我一直在路上，而行李只有一定限量。所以我无时不刻的在做着筛选和放弃。当然，也可以说选择和保留。让我对迄今还在我身旁的一切说嗨，很高兴能结伴同行。我负载着你，而你成就了我。因缘际会下的彼此选择，恰似盲龟浮孔，王八绿豆。有时只好将一切惊讶于命运的无常。无常带来了忧，但也伴随着喜，更多的是日常，是平常，是平淡。是一切熟视无睹却重逾千斤的“常”。
我一直在路上，有的大转弯可以预见，有的小跟头事出突然。但谁能说影响也能按这“大小”区分呢。我自觉不自觉的坚持，让我一路行来，因变成果，缘成就劫。是因是果，成缘成劫，又时时刻刻在变动互换，不到最后一刻，难下结论。而最后的结论，又值得多少的在意？哪里真的比得上进行时的不定。花开一瞬，玉老千年，各得缘法，莫羡前因。
我知道我会变得更好，所以请那个未知的你，在前方等着我，相遇那一日，允许我骄傲的说，恭喜你，遇见我。
而如果，我们终将不遇，也好道，未将相遇后必将带来的种种伤心色色苦难加诸汝身，亦是你我幸事一件。生命之景，可盼可忆，大可不必悔与恨。
关了挺久，或者说我感觉关了很久。
在博客里我也不见得坦诚，但是作为对比我在别处他时更加不坦诚。
我不太能面对此时此刻，故而把它连同之前一起取消，以达眼不见为净的目的。
但其实好像也没有多大作用，甚至是反效果。
不见得我会对这里不离不弃，但为了这样的理由⋯⋯总还是让人瞧不起自己的。
我为着两件事情难受，仅此而已。
这样打出来连我自己都吃惊，好像比想象中更加懦弱无能。我总是在不断刷新对自己的认识。
无法对未来作出努力，无法让喜欢的人喜欢自己。
励志话会说一箩筐，行动力只有零。对自己的能力毫无信心，对未来生活毫无指望，只好巴不得赶紧死掉。不定期安慰他人做出一副正积极向上好青年貌，真是毫无快感。这种情绪又偏偏得不到来自他人的疏导，只能自我腐烂。现在最讨厌的就是“人要靠自己站起来云云”这种论调，无论对错与否，就是惹我讨厌，讨厌要合法理由？如果再顺带一副“我也是为你好为你考虑”的模样直接想扭头就走。如果说这是失败者的行为，那么谢谢终于认清了我的身份。
作为失败者的一生，也是很短暂的。不要着急。
直到目前的状况结束，我都要在这记录下来，这是我为自己努力的第一步。重新开放不是给别人，是给我自己，但是否对所有人都开放，对我很重要。
很多人，很多话，让我恶心。原因在人在我。
长了这二十几年，一直都在暗恋。原因在人在我。
内心阴暗性格别扭。原因在人在我。
我一直认为讨人喜欢这项行为是卑微而羞耻的，却无时不刻都在做。讨我周围一切人的喜欢。但这有什么低下的呢。就像有人追求精神，有人追求物质，有人追求丰盈，有人追求苗条，个人追求不同而已，犯不着为了喜欢一个就去踩另一个。我努力表演，让人喜欢我，可惜看来收效甚微。说来，其实，没人喜欢过我对吧。连同我的父亲母亲，他们是否真的喜欢真正的我呢。以前写的就真相了－－那个真正的我已经被抛弃了。失物招领。
那个我正偷偷喜欢的小哥儿，其实，你还没有真的认识我呢。
我23岁，发育完全，雌激素荷尔蒙什么的各项符合指标，是一个各种意义上符合标准的女性，此时此刻的我肖想一个异性有什么好羞惭的，而且还是偷偷肖想。我想我的性意识可能存在极大漏洞。
我急待一个机会证明自我价值，各种角度都行，但又为未知的结果胆战心惊。没有人可以给我收益保证。
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