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杂谈

分类: 灵魂的呓语

     这一日跟往日并没有不同。天并没有格外蓝,气温也并没有回转,空气也没格外清新。甚至没有格外的高兴或者不高兴。只是平常的又一天。平常的又一天。不过,这一天是我30岁生日。一切并不因为这有什么改变。早两年,这一天多多少少是不同的。要庆祝,要欢笑,要热闹,诸如此类。到今天,却静的很,静的和平常的每一天一模样。

     想要能在这一时陪伴在自己身边的人,并没能够在。到这天,却也不觉得多伤感或者失望。难过也是有的吧。是之前时候的事了,也曾为这难过得有些失了情绪。但是,到这一天却发现。其实不过也就是平常的又一天。没什么一定要如何。也许,因此也没什么格外要陪伴这一说吧。所为生日,也不过是自己的事情。并没有因此对别人而言这一天就要变的不一样。

     幸运的是,每一年阴历生日那一天,都有妈妈煮的面。

     后天是阳历生日。过了那一天就算正式30了。但是又如何呢?其实并没有什么确切的分界点。也没有什么实质性

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(2011-12-26 23:04)
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健康

分类: 灵魂的呓语
    第一次作为直系亲属在手术责任书上签字的感觉真的是狠糟糕。听医生讲解那些可能的风险,所做的反倒是不断的抑制住自己去思考和理解这一纸文书上的字眼的含义。不敢想。也不能。
    以前总一次次以为:这一次是真的到了人生的至低点。总以为不会有更坏更糟糕。其实,哪里有什么最糟。
    持续了一个多月往复的跑上海看病换药调整自己的健康问题。
    不断的有家庭中的闹剧发生。总以为日复一日的持续这种有些糟糕的生活会是一种常态。母亲的辛苦,父亲的冷漠。似乎一切不会更坏。只会如此一直继续。
    原来糟糕也会有尽头。不见得是变好。也可能是更糟。
    周四到今天。母亲住院,我和大姨轮替24小时的看护和陪同。姐姐,小姨,甚至邻居和朋友们都来看望过。父亲竟从没有去看过一次。不过打车15分钟都不要的路程,却可以这样远。一直以为他的冷漠已经到了极致,结果居然是没有底线的。
    妈妈在医院里进行各种检查,输液,吃药,等待更多的检查以及未确定的治疗方法。我们在心疼和担心她,她却还在担心那一
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(2011-07-07 00:55)
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杂谈

分类: 灵魂的呓语
Don't know why.Just can't stop crying.


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faith, hope, charity”!这是一直一直在内心里,让自己坚持着走到今天的东西。也是希望一辈子,永远不要忘记的。

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(2011-03-03 21:29)
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阳光

青春

分类: 影音的醍醐

    跟艳姐说:看电影吧。她说:好。

    周四的两场。我说:让我们看一看,冰冰的演技在观音山里能有多烂吧。

    那是预告片不多么讨喜,让人不怎么想看的一部电影。但是觉得需要一些时间,笑一笑或者静一静。

 

    这世界,至多的,是意外。

    没想到是这样静的一部片。这一点,已得了心头好。天天见许多人,工作生活,需要说太多话。满世界都是喧嚣。话太多,想听的太少。只觉太吵。终于,可以静下来。满眼是巨大的屏幕里投射出来的耀眼阳光,耀眼到苍白。刺痛双眼。多久没有那么畅快的晒过太阳?还是这样偏执的喜欢阳光。可是,为这身体,却已许久不敢那么欢畅那么淋漓的去晒一场。喜欢阳光跳跃在眼睛里,太耀眼,看一阵,就几乎目盲。即使闭上眼,也是一片绚烂。多美好。

    在静默的影院里,突然呼

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    2011了。无论新历年还是旧历年都是2011了。一年又一年。

    呵呵~有多少事情最终是我们始终记得的呢?我们究竟是怎样选择忘记还是不忘记?

    就不晓得为何,始终记得有一年的大年夜,和哥哥对着台式电脑,一个热水袋,轮流打盟军敢死队,那么冷的天,手很快冻的没有知觉,于是轮流,休息的一个到边上坐着抱着热水袋看,然后轮番上阵。究竟是几几年,却不记得了。

    今年也许应该记住,第一次也是到现在为止唯一一次大年三十去医院看病的。呵呵~可是,也许我会把它忘记。下午起来洗完澡,什么都没吃,什么都没事,好端端,吃过阿莫西林,讲了会儿电话,突然全身开始起风团的疹块。痒。熬过晚饭时间,去附近的医院买药,医生很淡定的说:那不行,得挂水才有用。无语。换医院再看。开了药。吃下。跟小美碰面,等DANDAN的午夜场。没什么地方开着,除了酒吧KTV之类。都不想去。于是先看一场电影等待。胃开始剧烈的疼。疼到眼泪往下掉。终究是不知道到底怎么了。只觉得一切很荒谬很颠倒。

    到了这一时,冷暖自知,什么重要,谁真在乎,这一切是更加清晰明

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(2011-01-03 20:20)

    才想到竟然是2011年,久不写日志,也有些天没进新书,不写签注,几乎忘记时日。抬头写标题又是一滞。想写流年,却又无语于这个被用烂了的词。也罢。那就继续,怎么不是继续?什么不是继续?没有到尽头,一切便是继续,便得继续。

    整日忙碌于上课,练车考驾照,健康问题。以为一切都是健康美好到一个不真切的地步。但是,总有一些时候,静下来,往这生活的细节里细看一眼,突然就失语。一切,原来真是禁不起仔细去看,更禁不起仔细去想。别太当真都。人情世故,看的透又如何?何时真超脱的了呢又。说到底,怎么才是不冷漠?怎么才是有真心?别计较,别拿正眼去看,别拿真心去想,这世界就一派祥和和谐有爱之气,似乎生活无限好,但是,静下来,看一月月,一年年就这么过去,屁都不是。越发知道一个真相,便是这世界若是突然在某个瞬间少了我,却原来不会有任何不同。也许父母哥哥会伤心一阵难过一阵。但是其他呢?呵呵~所以说,人还是别太清醒的好。

    许多人做年终小结,又甚至于新一年规划。可是总结什么?总结那

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(2010-11-07 03:07)
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杂谈

分类: 灵魂的呓语

    默默然因为一些说出去落到虚空里的话,突然失了睡意。有时候,是这般颠倒荒诞又好笑。对着欢喜的人,小心翼翼耐心之至。没了那份感情的,便可以一边搁置不予理会。人是这样的凉薄的生物。对世间诸般不过全由了这心里的喜欢与不喜欢。纵是自己也不过是这般。   

    还是天真尚存。对什么依旧要一个无愧于心,要一个真心与诚。也罢,总是这样愚钝的也活到至今,没什么损失,也没多大后悔。何至于到这个年岁了还要自己故作圆滑世故。

    前日因Q与360的争执,一怒改了Q签名,后来删除。却发觉这两天签名空着居然不知道写什么好。哈~竟然不知道写什么好。这博里也是。想来找些之前摘录的一些词句做签名,结果发现文字越来越稀少,内容越来越空泛。竟然变成这样。是因为生活太空洞,还是因着这里熟人越多,越接近生活话却越不好说了呢?

    还是笑一笑便过去,现在学会了调整自己的情绪,学会对得不到的话语和其他便放弃。再不是当年那个固执又执着

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(2010-10-21 00:52)

    也不是不想写点什么说点什么。只是静下来一个人对着这博客的页面,却码不出字来。

    废话实在说不下去了。这五六年说了太多。也够了。

    文字一度也一直是一种标签,留给自己回头去看过往的时间。但是,突然有些微的恐慌。

    有时候何必太执着。有些事在当时是痛彻心扉,以为永生难忘。到后来才晓得,时间才最强大。又何必记下来,非要自己时刻可以看到。何必屡屡自揭疮疤自戳痛处呢。忘掉自然就是生存本能的筛选过滤。是不是真有必要非要写下来留一个明证?有些事在当时是喜悦无比,总以为是莫大的快乐与幸福,但其实有时候时过境迁或者迷雾散去之后却发觉是一场笑话,写下来岂不是一种残忍,让自己情何以堪再去面对?似足两个火辣耳光自己扇在脸上,所以,又何必。这段时间里,也许是这一年多,变数太多。心境至此。便就空白吧。总好过写一些哈哈哈再哈哈哈让自己都觉尴尬。

    自己是知道有多少坚强是伪装

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(2010-08-18 01:53)

    我是一废柴。

    还是天真。以为温良举措之下必有一颗温良的心。其实,有的不过是温柔错觉以及错觉背后的空洞事实。呵呵,蠢在凡事总太当真,太认真,蠢在凡事总以为必然会有个逻辑或者因由。其实,并非如此。

    发觉自己真的已经在彻底麻木的边缘。要么变成一个彻头彻尾的废柴,要么回归成之前寡言冷寂的自己。希望是后者。又或者能获得一些力量,突破的了,有一个新的乐观一些的可能。

    原来在年幼时候的温暖缺失,真的会在以后的生活路途中带来莫大影响。若有天,若有天,有那么一点可能,我为人父母,定要对自己的孩子,给予好好的完整的爱。给予她应得的关怀与温暖。不必让她在之后的人生旅途上因这缺失而受到影响。

    日复一日。还是傻的不行。甚至忍不住要对自己说一句'FUCK!'呵呵~

    活在这般无病呻吟的深渊。这样虚妄的自欺欺人

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