Neverland

“faith, hope, charity”！这是一直一直在内心里，让自己坚持着走到今天的东西。也是希望一辈子，永远不要忘记的。

    跟艳姐说：看电影吧。她说：好。

    周四的两场。我说：让我们看一看，冰冰的演技在观音山里能有多烂吧。

    那是预告片不多么讨喜，让人不怎么想看的一部电影。但是觉得需要一些时间，笑一笑或者静一静。

    这世界，至多的，是意外。

    没想到是这样静的一部片。这一点，已得了心头好。天天见许多人，工作生活，需要说太多话。满世界都是喧嚣。话太多，想听的太少。只觉太吵。终于，可以静下来。满眼是巨大的屏幕里投射出来的耀眼阳光，耀眼到苍白。刺痛双眼。多久没有那么畅快的晒过太阳？还是这样偏执的喜欢阳光。可是，为这身体，却已许久不敢那么欢畅那么淋漓的去晒一场。喜欢阳光跳跃在眼睛里，太耀眼，看一阵，就几乎目盲。即使闭上眼，也是一片绚烂。多美好。

    在静默的影院里，突然呼

    2011了。无论新历年还是旧历年都是2011了。一年又一年。

    呵呵~有多少事情最终是我们始终记得的呢？我们究竟是怎样选择忘记还是不忘记？

    就不晓得为何，始终记得有一年的大年夜，和哥哥对着台式电脑，一个热水袋，轮流打盟军敢死队，那么冷的天，手很快冻的没有知觉，于是轮流，休息的一个到边上坐着抱着热水袋看，然后轮番上阵。究竟是几几年，却不记得了。

    今年也许应该记住，第一次也是到现在为止唯一一次大年三十去医院看病的。呵呵~可是，也许我会把它忘记。下午起来洗完澡，什么都没吃，什么都没事，好端端，吃过阿莫西林，讲了会儿电话，突然全身开始起风团的疹块。痒。熬过晚饭时间，去附近的医院买药，医生很淡定的说：那不行，得挂水才有用。无语。换医院再看。开了药。吃下。跟小美碰面，等DANDAN的午夜场。没什么地方开着，除了酒吧KTV之类。都不想去。于是先看一场电影等待。胃开始剧烈的疼。疼到眼泪往下掉。终究是不知道到底怎么了。只觉得一切很荒谬很颠倒。

    到了这一时，冷暖自知，什么重要，谁真在乎，这一切是更加清晰明

    才想到竟然是2011年，久不写日志，也有些天没进新书，不写签注，几乎忘记时日。抬头写标题又是一滞。想写流年，却又无语于这个被用烂了的词。也罢。那就继续，怎么不是继续？什么不是继续？没有到尽头，一切便是继续，便得继续。

    整日忙碌于上课，练车考驾照，健康问题。以为一切都是健康美好到一个不真切的地步。但是，总有一些时候，静下来，往这生活的细节里细看一眼，突然就失语。一切，原来真是禁不起仔细去看，更禁不起仔细去想。别太当真都。人情世故，看的透又如何？何时真超脱的了呢又。说到底，怎么才是不冷漠？怎么才是有真心?别计较，别拿正眼去看，别拿真心去想，这世界就一派祥和和谐有爱之气，似乎生活无限好，但是，静下来，看一月月，一年年就这么过去，屁都不是。越发知道一个真相，便是这世界若是突然在某个瞬间少了我，却原来不会有任何不同。也许父母哥哥会伤心一阵难过一阵。但是其他呢？呵呵~所以说，人还是别太清醒的好。

    许多人做年终小结，又甚至于新一年规划。可是总结什么？总结那

    默默然因为一些说出去落到虚空里的话，突然失了睡意。有时候，是这般颠倒荒诞又好笑。对着欢喜的人，小心翼翼耐心之至。没了那份感情的，便可以一边搁置不予理会。人是这样的凉薄的生物。对世间诸般不过全由了这心里的喜欢与不喜欢。纵是自己也不过是这般。   

    还是天真尚存。对什么依旧要一个无愧于心，要一个真心与诚。也罢，总是这样愚钝的也活到至今，没什么损失，也没多大后悔。何至于到这个年岁了还要自己故作圆滑世故。

    前日因Q与360的争执，一怒改了Q签名，后来删除。却发觉这两天签名空着居然不知道写什么好。哈～竟然不知道写什么好。这博里也是。想来找些之前摘录的一些词句做签名，结果发现文字越来越稀少，内容越来越空泛。竟然变成这样。是因为生活太空洞，还是因着这里熟人越多，越接近生活话却越不好说了呢？

    还是笑一笑便过去，现在学会了调整自己的情绪，学会对得不到的话语和其他便放弃。再不是当年那个固执又执着

    也不是不想写点什么说点什么。只是静下来一个人对着这博客的页面，却码不出字来。

    废话实在说不下去了。这五六年说了太多。也够了。

    文字一度也一直是一种标签，留给自己回头去看过往的时间。但是，突然有些微的恐慌。

    有时候何必太执着。有些事在当时是痛彻心扉，以为永生难忘。到后来才晓得，时间才最强大。又何必记下来，非要自己时刻可以看到。何必屡屡自揭疮疤自戳痛处呢。忘掉自然就是生存本能的筛选过滤。是不是真有必要非要写下来留一个明证?有些事在当时是喜悦无比,总以为是莫大的快乐与幸福,但其实有时候时过境迁或者迷雾散去之后却发觉是一场笑话,写下来岂不是一种残忍,让自己情何以堪再去面对?似足两个火辣耳光自己扇在脸上，所以，又何必。这段时间里，也许是这一年多，变数太多。心境至此。便就空白吧。总好过写一些哈哈哈再哈哈哈让自己都觉尴尬。

    自己是知道有多少坚强是伪装

    我是一废柴。

    还是天真。以为温良举措之下必有一颗温良的心。其实，有的不过是温柔错觉以及错觉背后的空洞事实。呵呵，蠢在凡事总太当真，太认真，蠢在凡事总以为必然会有个逻辑或者因由。其实，并非如此。

    发觉自己真的已经在彻底麻木的边缘。要么变成一个彻头彻尾的废柴，要么回归成之前寡言冷寂的自己。希望是后者。又或者能获得一些力量，突破的了，有一个新的乐观一些的可能。

    原来在年幼时候的温暖缺失，真的会在以后的生活路途中带来莫大影响。若有天，若有天，有那么一点可能，我为人父母，定要对自己的孩子，给予好好的完整的爱。给予她应得的关怀与温暖。不必让她在之后的人生旅途上因这缺失而受到影响。

    日复一日。还是傻的不行。甚至忍不住要对自己说一句'FUCK！'呵呵~

    活在这般无病呻吟的深渊。这样虚妄的自欺欺人

所有的，所有的，各位，可以别再演这些给我看了么？

Fuck off everything！

可笑是，疼与怒之后，竟然说这样一句话却是静的，没有语气。居然还有笑容。没了眼泪。

呵呵~突然惊觉，这一切，这人生闹剧竟然可以荒谬到这个地步，于是独个坐在房间里笑了起来。

空荡的房间，笑声撞在墙上弹回来，似一把一把利刃，重新扎回我身上。听起来那些“哈哈哈”来自梦魇。

竟然在这样麻痹的极端，却极静了，听的到脉动，听的到心跳，听的到碎裂的和疼痛的所有声音。

但是看不见血色，觉不到疼。

外面阳光大好，盛夏正美。

但只觉生无可恋。

没有怨气没有怒火，没有疼痛，没有任何。

只是静。彻头彻尾的静。生出无限的倦意。

尘归尘土归土。是啊，生本来又有何可恋。

呵~如此蠢了一生。