流年 的斑驳光景

    人真是很奇怪，使劲挣脱了这么久，兜了一个大圈，竟然还是没有走出那样一个阴影。

    一直强迫着自己抱一颗乐观向上的心态，的确我也做得还不错。至少表面看上去，是那个会笑会说的那个自己。当别人对我说我表面看起来应该是顺风顺水的生活过来的，至少家境殷实，对于这些我都是报以微笑。

   我不想说什么，的确，我也没资格说不是。爸妈辛辛苦苦给你创造的条件，你还有资格说什么？

   没到要交学费的时候便不是滋味，一年1万块的学费，想到这些，心里头便不断的泛酸。

   还好，我充满信心。爸妈的辛苦，我不会让你们失望。

   我奋然走在前往共产主义康庄大道上……啦啦啦啦啦啦啦

    我不喜欢在父亲节或者在母亲节的时候来即兴的说一声你爱你的父母，对父母的爱应该深藏于心，于你的时时刻刻。对于以前，自己做的真的不够。

    每次给家里打电话的时候，老妈必问的便是，“还有没有钱了，没钱的话马上叫姐寄给你”，可爱的老妈生怕儿子因为不想父母太辛苦而不问家里拿生活费，以前还不是很理解得这句话的幸福，而在刚刚挂掉电话的瞬间，我竟然有种温暖热泪盈眶的感觉。有点难过，虽然自认为自己是个大男人，但是这个时候真的有点热泪盈眶。

    从小到大，一直看着父母辛苦的过来，自己也有时候会犯傻的让父母伤心，但总体来说，还算是听话的孩子，也许觉得自己最对不起他们的便是高中时期的不顺，没考上个能让父母扬眉吐气的大学。我想这个遗憾，随着我的不考研而要一直遗憾下去吧。

    父母的辛苦和劳累从头到尾都是为了我们。小时候，有好菜只是总是第一时间的往我们的碗里夹，时不时给你买新衣服，而自己总是好几年也不舍的买一套新的。不论自己多么辛苦耶要供我们几个接受最好的教育，其实这个是最伟大的，在那样文化极其贫瘠的穷乡僻壤

到处就像拧的出水一样，怎一潮字了得。

去他妈的该死的天气，去他妈的烦躁的心情。

我要抽烟。

这样才能平心静气的干自己该干的事情。

  窗外此起彼伏的爆竹声，整个赢上村都是南昌的人们在扫墓，悼念先祖。
  到今天，我才发现我我也非常恋家。
  妈早上的一个电话问我会不回家让我突然觉的惭愧与内疚，给我说一大家人要把爷爷奶奶的墓休憩一番。

  想想，的确我有太久没去给他们老人家扫过墓了。高中没时间，大学三年又没怎么在这个时候回去。我很内疚。
  恨只恨该死的驾照考试安排在明天。
  请你们原谅我这个内疚的孙子。
  孙怀念你们。

咋一想，其实还有很多理想没能实现，我就这么恍恍惚惚的过了20余年，比如遍走他乡，比如朝歌暮弦，百度了一下，这词并非我要表达的意思，罢了，我没能找到更恰当的词，暂且替之。

前者，我没那资本也没弃一切于不顾的魄力，后者仅仅是停留在臆想当中罢了。

我想我是个穿越到当今的古时失落的秀才文人，我总是臆想泛舟于秦淮河，且看两岸灯红酒绿中不知亡国之恨的商女，肆意挥发着自己对她们红尘薄命的怜惜，还有长叹自己的郁郁寡欢、怀才不遇、壮志难酬。

于此想起小时喜欢至极的《枫桥夜泊》

月落乌啼霜满天，
江风渔火对愁眠。
姑苏城外寒山寺，
夜半钟声到客船。

穿越完毕，回到现今。

大三的确是个转折点，不再为自己的命运而寡欢，不再为所谓的不顺而怨天尤人。

我将是

      “想带你一起看大海，说声我爱你。给你最亮的星星，说声我想你”。没有长在小虎队如日中天的年代，看着“老虎队”娴熟的比划着我爱你的手势，听着曾经耳熟能详的旋律，百感交集，直把自己推向那样一个漩涡，那个天真烂漫的青葱岁月。彼时已不是曾经的小虎，但无可厚非，圆满至极。

       绚烂的舞美，空灵的嗓音，销魂的歌词。的确，王菲站在舞台，其他都是多余，闭着眼镜聆听，甚至整个世界显多余，大地与世界顿时空寂。

      没在王菲巅峰的时期喜欢上，或许早时自己倒不易理解那一份透澈与空灵。正如歌名，王菲的种种都是传奇。造型还未变，嗓音亦如曾经，阔别已久之后的开唱，让自己醉生梦死。

      此刻，坚定的在守岁，守自己的世界一片圆满：父母身体健

       忆起那些炎热午后的匍匐桌前，堆叠如山的书卷似乎也能当作隐藏的天然屏障。其实，你我心知肚明，善良的老师眼神不至与那样惨不忍睹，只是不忍惊扰。

       求知若渴的年代，一本《读者》抑或《意林》也能成为­坊间争相传看的瑰宝，当然还有一周三期的体坛周报，或许如此竟也成为获知外界的鲜有的几个途径。彼时的求知欲往往是在与老师刻意的走上走下而玩着猫捉老鼠般的游戏中获得满足，或许，这样并非捻手即来的获取方能记忆深刻，铭记在心。而今，网络的四通八达，似乎不再那样的饥渴。

      临近下课时的心猿意马，老师

没人能了解，在学校、在家，截然不同的两个人，两般性格，两般…

无论自己给自己多少的信心，至始至终，在家，还是那个怯懦而寡言的明。

或许是20多年类似生活的根深蒂固，或许是对自己知根知底的人士的屈服，倔强的我，免不了依然是那个在这片土地上生活过20多年的自己。

的确，他们给及该是多么大的一个压力，多么大的阴影。

躲闪自己的失败，隐藏自己的不够成功，这样生活的很累很累。

以至于不愿出门不愿与亲戚与曾经的朋友相处，生活还是那样的累。

礼貌性的问候、强装夸夸而谈的某些举动于自己，真的觉得有点可笑。

的确，还是那样的不善于与人交流，不愿意对他们打开心扉，不愿意讲述自己的过往。。

我想这是我不愿回家的原因，给自己一个宽松的环境，我