花也低垂着头

和某个过路人拉得老长的背影一样

只是昨夜的霡霂浞湿了葛藤

也就零落了一地的瞩望

我多想北风也能轻柔一些

Escolha a forma de morrer

选择死亡的方式

∽￠∽

没有直接用中文

是怕吓着了别人

  我想去巴黎

Je veux aller à Paris

为了两个字我买了一本书。
  在我看来，买《巴黎没有摩天轮》这本书是一件很不可理喻的事情——对于一个不需要爱情的人来说。没有一颗期待恋爱的心，自然也就无法体会到爱情给予主人公宁默的甜蜜与暧昧。我没有兴趣了解一切关于爱情的东西，也讨厌总是谈论这种与己无关的情感。因此，我也不怎么喜欢摩天轮，不是因为其本身，而是因为那些无聊的人所赋予它的那些无聊的意义。
  摩天轮所承载的，是鸟瞰城市的憧憬，而不是故作哀伤的约定。
  我并没有理

  我不知道我还能相信谁，似乎每一个人的身边都有比我重要的东西。其实我早该摈弃那些自恋的思想了，在别人的生命里，在这个世界上，我根本就不是一个举足轻重的人。尚且不说是自己过客，但却确乎又是个无关紧要的家伙。

  转念一想，其实也根本没什么好抱怨的。我没有任何资格要求谁把我看重，把我当做唯一。我敲下些文字自然不是为了发怨气，更没有意思要故做忧愁，不渴求同情，不盼望怜悯。也许有的时候，这个世界，只有自己才是最值得珍惜的人。

  不存在背叛与忤逆，她什么都可以给你，但却永远不会从你身上索取什么东西——她没什么好拿走的，因为你的就是她的。

活着就是欺骗，活着就是谎言。

 沉睡的士兵

被遗忘的战士

失落的士兵

被摈弃的战士

殉国的士兵

被讴歌的战士

  又是一站的终结，我还只是个小孩子呢，反身窥看那些日子，竟也只是千篇一律的。昨天是这样苍白——无奈的面对，那十字开头年龄的岁月。

 这枯燥，源于一成不变的生活。学校，家里，学校。还是太小了，把我的年龄往大了算，加上09年的8月，我也不过是个14岁的小家伙，叫我如

  我总学不会释然，也罢，十多年了，倒也相安无事。可这确乎又是个坏毛病，我太过爱珍藏那些事物了，我贪婪的将一切细节，都纳入脑海的档案，用时间精心描画。无聊时候，便拿出来瞧瞧，不免被这份执着吓出一身冷汗。

  拿不起放不下，我仿佛是个无法善始善终的人。

  终于考完了，试卷上红笔写下的数字给予了我这半年的时光一个定论。是认同是否定，过去了本就不该再追究，但不凑巧，如你所料，0.5毫米的黑色橘林水性笔所写下的每一个符号，每一个笔画，每一个数字，现在都如同回放刚刚观看完毕的电影般，历历在目。 回放是一个很可怕的事情，它会挖掘出你意识力的对其的另一种看法，这是认知在分娩，自然让我倍受煎熬。

  其实是一直在寻觅一个为自己开脱的理由，为红叉找一个借口。这是懦弱者的行为，有时英雄也会如此，反而比普通人使用得更加的理所当然。这

汗水浸湿的衣衫，如何？

我这个坏孩子，得罪了太阳，它缠绕着我，将我吞噬。我不打算哀求，索性让那细密的汗珠，在这邋遢的跑道上结出个什么东西来。

兴许是花，但愿是花，金黄的花。

在那梦里，这颜色，不知是菊，还是仰面的葵花。

我抬头一看，穹好蓝，云好白，沉浸其中，恍恍惚惚。

这个世界好干净，像这澄净的天。

我踮起脚，细看着它。

每一个短暂的停驻,都在地图上划过一道浅浅的痕迹

岁月婆娑着地球仪,逐渐翻黄的明信片里,是你清晰的签名

大本钟的指针指向哪里

手表的秒针慢慢行进

你站在风车下,用时间埋葬了土耳其

我感受着凯旋门前拿破仑的气息，你却飞向开罗，寻找金塔的踪迹

独自徜徉，在釜山的街头，眼前浮现着东京的雪景