“跟你说件事儿。”巧针在开心网上给我发消息道，此后，便没了下文。

    弄得我一通好生琢磨，难道是找到了九寨之行中连遇三次的那位帅哥？还是找到了这位帅哥的妈妈？看她的头像在QQ上亮着，赶紧上前问之。

    当然，我的腼腆和矜持是绝对不允许自己直接问她是不是找到了帅哥——

    “啥事儿啊？”我问道。

    答曰：“一件大事儿，关于我的大事儿。”

    “听上去挺吓人啊！”这的确是我当时的感受。

    “我怀孕了。”已经结婚近三年的巧针公布了答案。

    顿时的，我有点儿懵。就这么，就这么地，一直认为是玩伴儿的朋友就要当妈了，她应该是和我相熟的同学中第一个要当妈的。那个瞬间，我突然觉得我们好像分处两个时空似的，我还躲在自己的壳里做梦，最多觉得自己只是在长大，而人家都要迈入人生的新阶段、去负担另一个人的生命和未来了。

    对于以我90后的身份（有学生证

    做人要低调，的确是这样。

    一个多月前，刚在博客里大肆地得瑟了一圈自己是多么的扛造，阿色同学也借用万方的话给了我忠告：我们不是每一次都那么勇敢，不是每一次都可以强壮。一个多月后，在结束了一次长达八天的西南之旅回到北京的几个小时后我便倒下了。

    刚下飞机便致电各路友人，听到诸位抱怨北京的天气有多冷时，我都会说，没有吧，感觉还好啊。我提着大包小包就回了家，然后还没拉外套拉链、大口大口地喝着冷风地去了趟超市，结果，回家后不到一个小时，那个已经饱受我不规律饮食、毫不忌口折磨多年的胃开始发作。

    胃疼，在我的记忆中最起码有十年没有如此地剧烈过，感觉那个器官被两只双手像拧毛巾似地拉拽，然后一种叫做恶心的感觉直逼喉头。坚持着收拾完行李、洗完衣服、洗完澡之后已经步履蹒跚，本打算写稿，但根据当时的情况，还是选择就寝。

    这是一个极其难熬的夜晚，裹着两床被子，一身一身地冒着冷汗，胃疼以固定频率袭来，我也以固定的频率醒来，然后面目狰狞的再次

    准备写篇大稿，故，需要提前预热一下。

    李总家的杨帆老师总是满脸问号外加语气无奈地问我：“为什么每次你说什么事儿都让人觉得非常有趣，但一下笔就打了折扣呢？”他还专门为此状况针对我的稿子用了一个形容词，曰，平。

    敏锐如我，聪慧如我（那啥，都忍着点儿，先别吐也先别准备扔鞋），又怎会不知道这种问题的存在，有的时候，自己都会写着写着就觉得没劲，为什么？为什么？洞察力之强如我、分析能力之强如我（我真的是一个很低调的人，但是客观事实还是不能够否认的），很快便得出了结论——紧张。

    的确，文字是我很紧张的东西，而当你并没有足够的能力和自信驾驭它的时候，你就会很紧张，或者说，很多你紧张的东西都会令你紧张。

    描述的时候，通常会放松一点，再加上我特有的表达习惯与方式，还有语调和表情，并时不时地伴有一些肢体动作，而且我还有一个毛病，叫做“熟人来疯”，特别注意，是“熟人”而非简单的“人”，对，我可是一个很挑剔的人呢，所以说出来整体效果就会

    昨天的这个时候，我还坐在狭小的汽车空间里，被堵在京张高速上，白天还经历了高烧和肠炎引发的腹泻等身体不适。

    但是，我只吃了一粒安乃近，就将第二次高烧扼杀在了摇篮中，并用超强的意志力挺过了腹痛，于早上6点顺利抵京。

    路途中发冷发热的时候，我以为回到家可能瞬间躺倒，或者回在回家的一瞬间晕倒，但事实上，这些都没有发生，我背着一个大包、提着四个手提袋和一个小纸箱打开了家门，然后拖地、打扫卫生、整理杂物、洗衣服、洗澡、吹头发、看电视，直到早上10点多才睡去，期间还一直在拉肚子。

    下午一点起床，奔赴单位开会，这期间我只吃了四块饼干，喝了两杯水，可是下午一起来，我便丝毫没有大病刚过的感觉，腿有劲、胳膊有劲、浑身酸痛也不见了，和没有生过病一模一样，以至于我给别人描述自己之前在路上的种种遭遇时，都换来了质疑的目光。

    晚上老妈打电话来慰问，听到我在电话里眉飞色舞、口若悬河，就知道我已经完全恢复了，即便肠炎的迹象还没有完全消失，我问老妈

    好久好久没有写字了，尽管从日期看来似乎没有那么久，但感觉上却已经很久很久，说白了，就是没有欲望，除了每月杂志需要的选题，在开心网上胡乱记录几句，再无任何想要写字的欲望，很久很久……

    最近又开始莫名其妙的浮躁，这次的症状很不一般，表面上风平浪静，心里也风平浪静，但计划了很久要读的小说至今没有翻开，下了又下的要读英语的决心总是提不起半点精神，一个人的时候还是很安静，是平静，丝毫没有想要被打扰的平静，但平静深处的暗涌却是我自己都无法解读的感受。

    昨天下午接到李总的电话，诉说着去面试电影网站却答不上很多电影问题的遭遇，遂抱怨近日阅读量的匮乏，知识储备的短缺，这也正是我近日的命门。不知道从什么时候开始，我的生活陷入了一个怪圈，大概是天热了以后吧，每天回家洗澡，洗完澡照例开窗透气，为了不招惹爱我的蚊子，关灯上网、关灯看电视，通常的情况都是半靠在床上看电视，整个屋子中只有荧光，于是，睡去，半夜或凌晨醒来，关了电视、懒得关电脑，摘下眼镜，继续睡觉。这种睡眠在我这里很不正式，因为我没有揭开床罩，没有盖被子

    对于一个太阳星座双子、月亮星座双鱼、上升星座处女的人来说，分裂也许会成为其生命中的一个关键词，就像这首歌所唱的，多准确啊——

一个我像不会累 一直往前
一个我动弹不得 伤心欲绝
我不确定 几个我 住在心里面
偶尔像敌人 偶尔像姐妹

一个我在网路上 朋友一堆
一个我在房间里 独自面对
灰色的音乐 塞满黑夜 High的像麻醉
好让翻搅的胃 安静一点 忘了全世界

分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

一个我相信用心会被感觉
一个我大喊真心会被欺骗
开始的热烈 不停奉献 后来剩决裂
谎言吞噬了心 带来刺痛 撕裂的蜕变

分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

    我不要爆裂，我只要安稳地生活

    就这样吧……

    前主编在MSN上留言道：“我已经辞职了，多保重，保持联系。”

    其实这一切，我早有预感，对，又是预感，我有点儿沮丧，并不是因为单位人事的变动，而是因为我的预感，至于么，有必要每一次都这么准吗？

    敏感是我所有性格元素中，最令我又爱又恨的，它可以带给我瞬间的灵感、想法，可以令我在有些时候变得善良、细致，可以让我从外界获取更多更丰富的感受和信息，但它也可以带给我困扰、带给我纠结、带给我患得患失、让我变得磨叽、多虑、优柔寡断。它也每隔一段时间就会带给我一些预感。

    每一次当我有一些丝丝缕缕状的预感时，特别是对于一些即将发生状况的预感，我都会变得不安、焦虑，然后等待着那个早有预感的事实发生。最重要的是，这些预感并不会给我带来快感，特别是那些事实变成块状纷纷落在我身上的时候，我都有些崩溃，不是为了事实崩溃，而是因为预感崩溃，又来了，又来了……

    最近，一堆堆的破事争先恐后地搅入生活，大约从十天前开始，逐渐开始觉得日子有点儿辛苦，这

这就是开心网——

张跃 嫌弃 芦潇 叽叽喳喳，唠唠叨叨，没事找事

卢潇 给 张跃 一记夺命连环追魂脚

张跃 吐出一口血，溅了 芦潇 一身

卢潇 狠狠瞪了 张跃 一下

张跃 狠狠瞪了 卢潇一下

卢潇 让机器猫把 张跃 放到口袋里~~

张跃 让蜡笔小新对 芦潇 耍流氓

卢潇 让樱桃小丸子和张跃 一起勾引蜡笔小新

张跃 让一休哥出来，跟 芦潇 说：“休息，休息一下！”

卢潇 让一休对张跃 说“就这样吧，明天见”

    想给博客换首歌，因为如果一直唱着“如果时间可以倒流～我想我还是会卯起来蹉跎～反正就这样吧～我知道我努力过”，我也许真的就会给自己无数借口接着这么蹉跎下去……

    前两天很怀旧地下了一张郑智化的专辑，2006年出的LIVE版的《现在进行式》，耳熟能详的歌基本上一网打尽，周五放进手机，坐在668上按下“开始”键，听到《年轻时代》，开始有点小激动，当年完全不懂歌词唱得什么只是胡唱的记忆开始浮现，随后，《麻花辫子》、《星星点灯》、《堕落天使》，特别是那当年让人莫名其妙但又觉得唱出来很酷的“脚哇他”。

    听到《别哭，我最爱的人》，668到了终点站，众人下车，耳朵里传来的是“是否记得我骄傲的说，这世界我曾经来过，不要问我永恒是什么，我在最灿烂的瞬间毁灭……”郑智化真是个诗人，这首歌也只有他自己唱才能有如此的威力，至于某个内地组合的翻唱，相比之下做作了不少。

    紧接着就是《生日快乐》、