失乐园

21岁的弱冠者，意气正风发，怀揣自己内心对生活最强大的憧憬与期许，奋力地要挣脱束缚去寻求人生起程点。没有顾忌与牵绊，吹着自由的风，构想着美丽蓝图。

46岁的不惑者，却没有那么的“不惑”，人生至此，爱情已靡，友情渐远，亲情也成习惯。于是，他们开始思考自己人生的意义，不由得陷入一种自我纠结的境地。人生没有目标是迷茫的，他们，就是迷茫的羔羊；也不排除有的是饿狼，对生活仍虎视眈眈，内心无依。只盼着自己的孩子，自己年方21的孩子，能给自己一个宽慰的答案。于是各种管束，各种精神陪伴的需求，各种陈旧观念的强行植入，都朝着孩子“开火”。甚至有时候，这种需求和强加管束是那么的无理滑稽。

而孩子们，在人生观念、处事方法、生活方式上的太多改变，让大人们难以接受，总觉得，孩子的思想“不成熟”，孩子的观点是“错的”。尽力矫正，但却适得其反。孩子们理解父母的同时，却不能总是被父母牵着鼻子走。而父母，在这个时候，是内心孤单的。孤单不可怕，每个人都可能有孤单的感觉。关键是，要自己寻求出路。你不能要求孩子为大人的“孤独感”和“不安全感”买单。每个人，都要有独自抗衡“孤单”的能力。要自己找乐子，生活才会快乐，

昨晚和爸妈第一次出现这样的矛盾。

鉴于我要回老家，哈男人下午带我去游泳，然后和久违的朋友吃饭叙旧，也是我的表弟表哥些。于是晚饭就没在家吃，游泳的时候我就担心爸爸妈妈两个人在家吃，而我们两个在外面吃不太好。喊哈男人早点给妈打电话说一声。

吃晚饭，大家说去打牌，就去了，10点过妈妈打电话来叫我们回家。我知道妈妈一定很担心，因为明天还要早起赶车，想我们早点回家。所以我也不敢给妈妈说我们还在打牌，接电话都怕怕的。好久没有被人管过晚上回家了，还真有点不习惯呢。哈儿一来我就赶忙让她给妈回个电话，说妈妈很生气。但是忘了让他好好和妈说了，他就和妈妈杠了几句。我也和他吵了几句，自己跑出去哭了一会。

后来老汉给他发短信，说他天天在外面耍，他很生气。回去对着妈妈发脾气。真难受啊我。

然后我分析了一下，这件事情没有谁错，只是相互理解上面的问题。

先说妈妈爸爸，作为父母，心肯定不会是坏的，一定是费尽心力去为儿女着想，想着女儿明天要回老家，两个孩子要早起，盼着儿女早点回家陪陪父母，早点休息，不要老在外面玩那么晚让父母担心。可怜天下父母心，父母为儿女着想，甚至有过于周到之嫌。

    和哈儿商量了下去美国夏令营的事情，研究了项目的行程才发现这个根本不是以学习为主的，基本上就是去旅游，违背了我的初衷，就彻底打消了这个念头。妈妈爸爸打电话来问我怎么决定，我说不去了，他们还怕是哈儿不让我去，解释了半天才消除误会，o(∩_∩)o...

    去美国高校夏令营的想法打消之后，倒是萌生了一个更好的想法，考雅思出国读研，专四之后着手准备相关的学习。这个想法现在来看还非常不成熟，但多学点东西总是好的。

    本身自己在学习这条路上的确已经呈放弃状态了，之前再没想过深造的事情，只是一心想着赶快毕业找个工作好好努力赚钱，可现在不一样了，我不是一个“孤儿”了，我有个温暖幸福的家。而学习这事对与老汉来说是重中之重的，他希望我能发挥最大的潜力好好学习。而我，也希望能在这方面给家人带来骄傲和幸福的感觉。

    每当在饭桌上老汉给别人夸奖我优秀的时候，其实自己心里十分汗颜，我今天这样其实一点也不算优秀，至少对于我来说。而哈儿也很关心和支持我的学业，虽然在出国问题上，有些小情绪，怕我跑掉啊之类的，，哈哈~其实当时你突然冒句“我们

    昨晚本就想写这篇日志的，怎料手机彻底傻掉，便作罢。

    昨天一气之下和他们一起上网到早上才睡，中午12点起来收拾好回家的东西，就赶去学校借钱，然后去做坐车。太阳大，热的我直冒汗。

    一路上盘算着买手链和怎么还钱的事情，焦麻了。小车师傅又绕错路，但唯一一点值得庆幸的是沿路见到许多开放的桃花，车上放着张学友的CD，阳光也甚好。

    快到江津的时候，哈儿打电话来，我忍不住跟他坦白我即将去买手链的秘密行动，反正都是板上钉钉了，哪晓得它挂了电话就给妈“告状”去了，然后妈又CALL我，说不见了就算了，不要去买，一点责备之意都没有。哈儿又CALL来安慰我，让我把借的钱还了，此时的心情就像路边盛开的粉嫩桃花般美丽，将之前的担忧和负罪感抛得远远的了...

    回到家，晚餐在外面吃的，较为习惯了这样的场合，便也见见不那么局促了。妈妈打完牌才到的，说她今日战况小小逆转了一下。饭桌上和一位叔叔敬酒，他问我怎么

    白色情人节，却弄丢了情人节哈儿送我的礼物，真相只有一个，心里闷得慌，却找不到解决的方法。

    不想猜忌不想怀疑不想做个很mean的人，但是怎么想得通，对我来说那么重要的东西，就这么被不见了，而且我几乎知道真相，却没有证据，这种感觉就好像便秘了整整一个月。

    朋友间如果都不能卸下防备，那还叫什么朋友。

    保卫圈太小，会箍死自己。攻防备守，只是应对世俗的策略。

    觉得愧疚觉得亏欠，伤心难过心痛自责,,,但滑稽的是，我其实并不觉得自己真的有错很多，错的是那个恶人，那个被利欲蒙蔽的恶人。只是觉得难以对哈儿交代，同时还有妈妈，因为在这一点上，我是恶人。

    教训让人警醒，可我坚持不让自己蜷缩，但求世上美好的人和事多一些，再多一些。

    借了钱，明天就去再买一根，就算是会被妈妈知道真相，但随时绑在手腕，也算是种提醒和纪念。

    哈儿，你莫生气。我确实太在乎

    下午学院什么'我爱我家'启动仪式,又是这些烂形式,,虚假,看见领导讲话什么的,,就犯呕...

    一片密密麻麻的队伍中,我站在中后的位置,周围又是一圈空气,像我的保护圈一样,,就是没有人靠近着站在我周围,,平时坐位置也是一样..真的不是很明白为什么,我自认不是很讨人厌的那种人,在学校班上平时也不怎么说话闹事,挺好学习一学生,为什么我总觉得同学们对我的眼光都那么异样...

    大胖子主席走过来,我冲他打了个招呼,,他居然用种很奇怪的语气说了四个字'雍容华贵',我楞了...什么意思,,我真的不懂...

    班会活动开始了,我开始主持,,整个过程我有注意到同学们的表情和情绪,,有不屑的很不屑,有置疑的不服气的,但是也有很欣赏我很喜欢我的...顿时百感交集

    平时之所以不愿意太出格的打扮,不愿意太高调了就是不想让周围人觉得我难接近,不想让自己显得那么'独',至少在西大外院这样的环境里,不适合.

    大一被人告,大二也被人告...奢侈品,耍朋友,校外同居等等等等貌似都是关于我的不好的话题,总

看了以前写的一些东西,,那些旧日的情绪情感,,陌生之余,又勾起一点回忆.

现在的自己,,被幸福感和满足感充盈着,,虽然还是会偶尔不安,但是,遇见哈儿,,是上帝给我的礼物,或者说,是个美丽的错误...

人在不同的环境之下,心境真的大相径庭,总之都是耐不住寂寞的..总要找点事做,找点感情来消耗和寄托...

我爱现在这种实实在在的生活,爱现在拥有的一切...并随时珍惜着,感恩着,,,