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今天突然有一个很有挑战的想法，那就是把社会工作带回家。
具体的，比如招募母校的学生开展历奇活动。
好吧，想到这个我就睡不着了。觉得立马就要去做了！
感兴趣的童鞋请联系我！我需要你们的帮助！
/首次活动时间初步定在1月2日。
如果你想为家乡的青少年发展做一点点贡献，请加入我们的团队！
我需要进一步明晰鄂高学生需求，如果你是鄂高的老师或者学生请联系我们！
我需要一个适合活动的场地，考虑到天气因素，最好是能有空调的室内宽敞的场地！
我需要活动的协助者，能在活动前帮助招募，活动时帮忙拍照，活动后帮忙宣传的都ok啊！
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状态有点糟糕~
晚睡晚起，除了做做点点家务，拜年串门，然后就是在电脑面前追看法政先锋二~
……
体内的力比多无法排泄出去~
工作的压力在深圳没有处理好，带着一身疲倦回家，在家中就更没人能理解我工作的难处，我还需面对新的压力，尽快成家、立业，孝敬父母……
坚持自己的理想，好难，注定要坚持，注定要不断磨合，注定要妥协，注定要舍得……
疲倦~
无尽疲倦~
未来的路~
迷茫~
最近有点累了，没有半个月前的干劲，也许是大家都渐渐回家了，街上越来越萧条，没有工作的动力；
回想起这段时间的工作，菲菲的即将离职，部长年后的假期，一切都让我觉得难以承担，感觉自己没办法整合大家的想法，多时候还是独自行事，得不到大家的支持，一个人太累……最近的状态就是有些把自己孤立起来，自己做自己的事情，很多事情都自己承担，很多想法跟大家不一样，然后就更容易跟大家孤立……
自己在自己的世界里……
所以我要继续锻炼自己的领导力~
我想我是真的累了~
想在过完年跟pp去旅行~
想在八月回家，在九月去厦门~
开始存钱！
我承认，我又焦虑了~
每当一堆事情要做的时候，
每当这个找我做什么事情，那个突然布置任务给我，另个时不时地问我问题，我计划内的工作不得不被拖延……
然后我就乱了，我就焦虑了……
我很想按时加班回家做饭，陪着公主，或者去参加些其他的活动~
可是工作，做不完的工作~
我发现让我不焦虑的办法就是静下心来，把工作一件件完成，然后自己就发现在这个过程中的乐趣~
可是我真的需要休息……
我时常会考虑，是否因为我无法胜任现在的工作，所以才会把自己的时间安排成这个样子？
那么，到底要用什么方法去胜任呢？或者到底多少工作负荷才比较适合我呢？是不是很多人都是这样的呢？
希望能有人告诉我这一切~
| 分类： 小猪日记 |
刚刚写这篇文章还差一点点就写完了，可是我不小心碰到了电源线，然后就……
我还是下决心继续把这篇文章写完！
今天早上睡梦中，被列车员叫醒，换票，得知还有半个小时就到站了，我一点都不想起床，这两天没事的时候都是九点多才起床……
我就这样迷迷糊糊地回到了深圳~
回想这来来去去的路途，太匆忙，回家的时候赶到深圳北站，正好开始检票；来的时候换纸质票排队的时候就听着广播说列车要进站。弄得我的精神有点紧张，没来得及把通行证的回执给爸爸……
30号晚上，妈妈在咸宁北站接我回家，果然不出我所料，一路唠叨着让我回家工作。
妈妈到家继续唠叨，爸爸说你一天到晚就知道说钱。我内心窃喜，O(∩_∩)O~
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【工作】
一直在问自己一个问题——为什么要做社工？记得去年七月底参加岗前培训时区督导问大家一年后为何坚持在这里做社工。一些人回答说是服务对象带来改变给自己带来的成就感，我只是在内心默念这是我的理想，我给自己三年的时间去探索，一年后当然要坚持下去。当时的自己对这个理想的概念不够清晰，通过这一年多来个人实务经验的积累、同行的交流分享、专业书籍的阅读等，探索的理想之路渐渐明朗。
参加项目管理的培训，有幸能够学习德鲁克的管理理论，自己也正在看他的《非营利组织的管理》。他很强调使命的重要，我也在思考我的使命究竟是什么呢？而这种使命要通过什么形式去实践呢？于是我有意识地把与使命有关的想法记录下来。
关上电脑，洗了澡，但还是又打开电脑，也许只有记录下这些我才能入睡~
不知从什么时候开始，发现自己是个感性的人，于是很多时候总是跟随着感觉走，想到什么就大胆去做了。
现在反倒有些没有足够的勇气跟着感觉继续走下去，太多现实，以及一切的罪魁祸首即我的不自信，让我犹豫了……
昨天早上，突然想到如果自己回家开个花店，或者茶楼什么的，每周举办一次聚会，交志同道合的朋友，做志同道合的事情，这样的生活多惬意，突然间就想放下这一切回家……
现在工作究竟是为了什么？我真的需要这份工作吗？没有这份工作我就不能活下去了吗？如果可以，我真的愿意放下手头的一切，回家开个花店，构建自己的乌托邦……
眼泪盈眶，想自己执着了这么久究竟是为了什么？如妈妈说的，在外漂着，什么都不确定，没有房子，没有家，青春也渐渐流走……
突然好想有个安定的家，无论在哪里，只要有绿色的植物，足够安静，能安放我的小公主和我的吉他……
曾经美好的念头，被这突然的想法打破……
我寻找各种理由，如开个花店并不能靠自己的力量养活自己，开辟乌托邦真的需要一个现实场所吗？如果没有在这里是否也可以？目前
这篇文章我不知道怎去来写
因为我的思绪有些混乱
满脑子想的都是你在做什么
你的心情怎样
你会在乎我吗
对你的关心会打扰到你吗
请原谅我是一个不懂如何去爱的人~
也许我不够喜欢你~
因为总是期待你的关心~
原谅我无法继续笑着去面对~
有些累了，只是想被照顾着~
ps:今天又路过那家新开张的幸福饺子馆，想起现在关门的那家东北饺子馆的老板娘，湖南人，因为爸爸生病了，所以回家了……
看一年前的blog，一些问题的纠结跟今年还是类似~
我的未来，不知道自己可以用什么样的态度去面对~
依旧选择在外漂泊~
在选择遵从你们的意愿以及个人的追求面前，我选择了后者~
在选择陪伴你们身边照顾你们以及自己过得开心面前，我选择了后者~
……
今天才看到妈妈空间里转的一个视频，讲的爱父母、爱自己……
我
也许真的
没有时间陪伴在你们身边~
对不起！
我依旧选择在异乡漂泊~
追寻自己的梦想~
寻找自己的爱人~
……
我对你们的爱也许只能用我对自己的爱来报答~
……
I'm sorry~
烦躁~
拿着公益金的钱，能做多少事情？
还要在上班时间争取更多的银子？
即便拿到银子了呢？
你能做多少事情？
总是期望别人给我们银子，但是你又了解别人多少呢，为他们做了些什么呢？
现在能捡到天上掉馅饼的事情，是因为有银子的人也不知道把银子给谁，有人愿意去争取就给谁吧。
我要逃离这个怪圈圈~
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