太阳很大，睁不开眼，很长一段时间以来，都在克制自己不要去想这些问题。可

是，人真的是不能没有过去的，重新做人在人的感情这块我觉得不是轻易能做到

的。
    思念一个人，怀念一段时光，太多的感触只能压制自己不要去想。
    在现在的环境下，除了努力发展提升自己，我不知道自己还能做什么。真的很累

，下班后真的很迷茫……努力早日结束这种状态。
    想念掺杂背叛的因素在里面，真的痛恨自己不够干脆。
    很多以前不是很能理解的情感，现在慢慢有点体会。关于爱和恨。
    依旧欣赏《冷山》里面的男主角，信念永不能弃。

 

你今天走了

我没有去送你

不是我不想去

是我找不到去的理由

虽然以前理由很充分

但是现在真的让我鼓不起勇气

 

你曾经对我很好

许多事情上面能够想到我

可能是我自己强烈的自尊心将一些

微不足道的事情看大

可能是你躁热的心容纳不下一个略显

冷清的我

你变了

在我面前变得肆无忌惮

 

许多以前不可能发生的事接连发生

我没有为此和你多争过一句

因为我知道你不可能屈服

和悔改

你说我可能会有很好的未来

我也希望

并且我一直都这样认为

 

一个小时

连续好几个混乱的梦

虽然不全是因为你

但却和你脱不了关系

不知道你为什么会临时改变自己的许多决定

并且不和我说

直到我在最后站在你面前时

才感觉到自己喜欢自作多情

喜欢烦缠别人

 

我的大学结束了

你比我提前结束

你这段时间过的比我好

仅仅只是这段时间

以前和未来你都不可能赶得上我

 

 

    今年是我的本命年，前面的23个春节我都是在很平安、很快乐、很平静中度过。偶尔回想起来，虽然感觉很平凡，但是人却感到很舒坦、很满意。关于前面23个春节的记忆，我已回想不起来多少，虽然在过完时也热血沸腾、也干劲十足，但都促不到内心深处那根懒惰和堕落的神经。

    这个寒假我相信我会永远记住，因为感触多所以记忆深刻。太多的惊险和太多的温馨夹杂那些值得我一辈子去珍惜的感情都将使这个寒假非同寻常。正月初六，一高中同学结婚，等闹完洞房以后，和同学聊着天往回走，在行走的时候我心理隐约感到有点不安全，然后尽量靠边。也许很多事情都是宿命，我和同学被一辆急驶没开灯的摩托车撞倒。第一次住进了医院。

    在我躺在床上的那几天，父母心急如焚，对儿子遭受的痛苦痛彻心扉，一直守侯在病床边，直到我睡着以后才肯闭上已经因为劳累和操心而深陷的双眼。哪个时候，在我看来中文词典里面找不出恰当的词语来形容父母对子女的爱以及他们的付出。

    女朋友听到我出事以后，顾不上两个人还在吵架这件事，一大早赶到医院，看到我浮肿的脸和我眼角的泪珠，

最近一段时间一直没有写东西，实在是没有时间，现在也没有，上传一小段视频。

所有视频素材就一张图片（如上）