My World Without My Word

前几天，我做了个噩梦，在我被毒死的那一刹那，我从梦中惊醒，不停地会议那些细节和启示。

在梦里是一个节庆日，带有未来高科技的梦境，左上角有个直播画面的东西，里面的女主播不停地向我们传达喜庆的消息。远方，有一条横贯左右画面的铁路大桥，上面停了一辆怪异的车：车身有留个类似古代大炮炮身的物体，或指着天，或横向地平线。在我所在的地方于大桥之间有很大的一段距离，中间有大片的建筑，但是都没有挡住我眺望这怪车的实现。突然，车上的大炮有动静了，两边的两门向天轰出了两团黑烟，左上角的画面中插入了及时的说明，说是铁道部为了庆祝节日房的梨花。将信将疑的我只是在静观其变。然后，六门炮中的中间两门立起来了，而边上的四门都横躺了下来。这时候，视野中的右边躺着的大炮放炮了。右边浓浓的黑烟滚滚而来。我望着那黑烟，心里发麻，心想这要是被湮没了，肯定活不下去了。我正想着，画面里又传来了声音，说这是失误，目前还没有造成人员的伤亡。看着看着那烟到了右边，席卷了一半的视野，不过，我庆幸那玩意没有侵蚀到我这边来。再回望那车，左边躺下的两门炮接着也轰了两下，我看着同样地浓烟向我扑来。画面中开始播报死亡一人，死亡两人……我顿时慌了，跑是跑不掉了，憋憋气或许有用吧……我自以为是地等着烟过来再开始憋。边等，边有了个想法，这是不是铁道部的大阴谋？或者我们只是他们的试验品！？想着，烟已经过来了。我赶紧洗了一口气，用力憋着；迷雾中，有人慌乱地忘我后方跑去，我还挺淡定地站着不动，等烟雾散去。可是我早已憋不住了，但烟尘还没有散去的迹象，我不知道怎么办了，仍是憋着，不敢吸气。最终，憋不住了，我想，莫非这就是我的结束么？然后我醒来了，不停地喘着气。十分庆幸自己仍然可以呼吸到干净的空气。

还是不行啊。

好吧，我知道了。

我知道这是一个考验。

我以前总是说要设身处地地去为别人着想，设身处地，设身处地，设身处地。要如何设身处地，我要如何才能知道对面的那个人的想法，我以为我懂很多，我以为我能知道对面那个人的想法，事实证明我的幼稚以致弱智的想法是完完全全错误的。我不懂得如何站在对面的角度想问题，我猜不透对面那个人的想法，因而我也无法设身处地地去思考。

现在是不是已经给了我这么一个机会，让我知道去想别人所想是很困难的一件事情呢？其实，不用什么所谓的考验、机会之类的，我就应该知道这本就是一件很难办的事情。我还自以为是的去做，更自以为是地以为自己很高端。

有人说男人不应该总是承认自己错了，那只能说明自己无能。要改错，首先就是要承认错误，认识到了错误才能改正，除非说坚持自己的就算是错的也是对的。不好意思，我不是皇帝。

接下来我该怎么做呢？

当我听到某人有个计划的时候，我顿时震惊了。是的，大家的需求是差不多的，为什么就只有我能够有这个想法呢。他想存钱结婚。我被震撼住了。我这几年在干什么，竟落魄到如此地步？

哦，知道了，天不降大任于是人也，也会苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行弗乱其所为。

我在说什么？

不知道。

我选择了你，你选择了我……

好老好老的歌了。

常常说，宁愿选喜欢我的，也不愿选我喜欢的结婚。当然，前提是喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我。好吧，当这种事情真正降临在我身上的时候，我又是那么的难以抉择。

我以为，找个喜欢我的人，会真心真意对我，只要有这种真情的基础，我即使现在不喜欢她，也能在以后的生活中培养出来。

事实证明这是个粗鄙的想法。

有两个痛苦：一是没有办法忘记她；二是还不能适应自己去喜欢一个目前还不喜欢的人。

其实，有两个选择：放弃；继续。

放弃包括：放弃喜欢的那个；放弃去喜欢那个。

继续包括：继续等待；继续培养。

两个选择和4个方面之间都不矛盾，都是可以选的。正是因为面对这么多的选择，反倒会让我手足无措。

不过，说来说去，最终还是因为心里放不下那个人。

我还想最后确认一遍，我们真的没有可能么？

我，或许不止我，总是在抱怨，为什么人家会比我幸福，我的生活怎么就如此惨淡，不忍睹目。是的，是的，我承认我周围的人都呈现出了好多让我羡慕不已的画面；是的，是的，我也觉得我的生活在这些方面的确不如那些人。在几个小时前，我脑子一热，突然发现，原来幸福就在我的身边，幸福就在下一个转角。

这一个大段时间里面，我都在纠结，从前面的文章里面能清清楚楚地察觉到。虽然我是的确觉得幸福，但是并不代表这个实实在在的就是我的，这仅仅表示我有所觉悟了而已。

好多的话到了嘴边就不知道去哪里了，好吧，我得冷静一下。

生活是慢慢来的，25岁是一天一天累积起来的。不要高兴太早了，这不是个开始，也不是个结束。

胡言乱语了，不知所云了。

该怎么说呢？

我先睡了啊，有事明天说。

又是一段时间没有写东西了。

前两天，突然有了一股冲动，莫名的，因为这个冲动，我又有了另一个冲动。我喜欢她么？不喜欢……我不喜欢她么？喜欢……

什么叫做喜欢，什么叫做爱？说不清楚，道不明白。二者之间的差距可能很大，我不知道这是不是对的。如果是纯粹的文字游戏而已，那我该如何是好。

应该也没什么吧，我要疯了而已。

对于爱，五年前我还太年轻了，不想轻言爱或不爱。现在，我仍是涉世不久，看事不深，对于爱，我知道了这是个什么东西，但却不敢再提及，有如惊弓之鸟，有如一朝被蛇咬。

莫非是我的性格使然？

总是总是把问题想很多，忘记了和困难在一起的，还有渡过困难的幸福。或许是还没有尝过这种幸福的我，不知道这种幸福的甜美，妄自认为那是口盐碱地里的井，没水是口枯井，即使有，水也是苦涩不堪的。

已经很长时间了，我对自己说，要把自己当大人了，不要再有什么幼稚的想法和做法了。我也应该对爱或不爱之间有个明确的答案了。

感情这种事，其实我一向追求的是随缘，这种放任自流的状态，最终的归属应该是各种相亲之后，找一个人凑和着过吧，过不了就散吧，大概是这样没问题了。

很难想象，我结婚了之后会是个什么样子，有点恐惧，又有点期待。

不过，在现在这个八字都还没有一撇的年代，谈这些，是不是有点冲动了？

不是对人，是对自己正在做的事，对自己做的事完全没有感觉。

我不觉得我现在正在做的事情是对整个企业是有意义的，不产生收入，拉不来客户，更没有经营上的决策。特别是，我在这么一个部门，居然还没有干劲。这是怎么一回事情？

看着别人做业务做得很好，我很羡慕；看着别人业务发展不上去，我在想该怎么做才能有所补救。

不是说好了在自己的私人博客里面不谈自己的工作么？

那就，不谈，不谈，那谈什么呢？谈爱？开个玩笑，不要当真。

呀，貌似有个问题啊，交际圈有点点小的我，为何还不突破现在的这个局限，去开阔自己的视野呢？视野开阔了，无论是打猎还是打望什么的，都会很方便啊，这么好的奖励，真是让人垂涎欲滴啊，竟然不为所动，事有蹊跷。

哪有什么蹊跷的？整天没事做就会瞎猜，怎么不整个哥德巴赫猜出来啊，猜这种东西倒是挺有激情的啊！

整天除了发发这种抱怨的文章：不是抱怨没女朋友，就是抱怨没好老婆，还要抱怨工作伤不起，领导不疼你——你以为自己是地球，宇宙都要围着你转圈圈啊。

我倒是没什么，也想有本事让自己厉害点看看，但是终究没有这个本事啊，我知道什么“只有没能力的人才会抱怨”云云，对于这类话，我可不可以说，这种屁话都是阿Q式的自慰呢？

可以啊，精神胜利法也没什么错啊，这是现代人减压的一个很好的途径，总比闷在心里，闷着闷着，就闷成了一个马家爵要好吧？再说了，这些都是事实，不用闪烁其辞的，也没必要闪烁其辞的，我会不知道自己的想法有多变态么？

对哦，是的啊，平时自慰是自有一套的，连别人都能猜透我的心思，何况我自己呢？但为什么我还是有种孤芳自赏的意味呢？不是说要集百草要让这世界都香的么？

香个球，都孤芳了，还让世界都香，这不是吹牛不打草稿么？脸上还不带一点点红润有光泽的，这水平真是到了家了。

唉，人啊，这一天一天过，过得我自己是消磨了时间，消费了青春，消灭了理想，消除了怨念，消化了前途，再多一步，就连自己这个臭皮囊都消失了。问题是，我这么一个有觉悟的人，都已经把话说得这么透彻了，我为何还是对于生活没有一点点感觉呢？

哎呀，我懂了，已然没有了思想的人怎么会有感觉呢？真是的，这真是自寻死路。

好吧，我承认，这是仍是个抱怨的文章；我也承认，这是个脑裂的文章；我还承认，这一篇文章我是用来练五笔输入法的。

看起来，一切都还不错，还没到死于安乐的田步。

去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍；

同学有主，同事有主，同龄貌似全部有主。

横批——我是单身！