昨晚很不耐烦的挂上妈妈的电话，不是觉得她啰嗦。I miss her so much，really.因为我无法面对她，无法面对一次次对我给予厚望然后一次次失望的她。最无法面对的是，她始终相信我是个好孩子。

    抱着内疚与自责的心情辗转反侧，现在每天晚上都是如此，觉得自己是个罪大恶极的罪人，只有不住的祷告以求宽恕。眼泪解决不了问题，但我真的想哭，反正没人看见，不是么？

    刚才想睡一会儿午觉，那种不安又再一次袭来。突然想起了从去年十月份到现在的一切。看到在09年开头时自己写的一篇日志：

“2009年，一切有个好开头

我怀着忐忑的心情进入了2009，08年的我实在是不顺，希望自己在09年能有更好的表现。

164天，我要考出雅思，目标是不可能的8.0。184天我要考上一个研究生。09年决定我后半生的一年。我要为之拼命。给自己的奖励就是她，

明天想想还是决定去图书馆看书。

我需要一种氛围。努力的氛围。能让我不用心猿意马。让我每天睡觉时都能感到踏实，不愧对度过的每一天。

今天又变成了两个小时。我发现我不愿意动专业课。也许这和不愿意学习是一样的。因为不好所以担忧，因为担忧所以拖延。无处不在的拖延症。呵呵。

明天准备把专业课和政治和英语带去图书馆。因为数学书最厚。背不动。。。。

小蓓又和她男朋友分手了，怪我没给她当好军师。我当过太多人的军师，厌倦了。除非是最好的朋友。不愿意再出马。好为人师的毛病该改改了。她说要等我胜利的消息呢。我不应该让相信我的人失望，不是么？

早上跑步，连跑四十分钟才能减肥，二十分钟只是消耗了糖分。可，可二十分钟我都跑出五千米了，四十分钟。。OMG！

第三天自省，今天，比昨天好，五个小时的学习，拿下了英语和政治任务。

明天就是120天的关口了。照理说应该开始第三遍了，我第二遍还没完成。orz

看来还是差了很远，至少离我当初设想的每天10小时的学习。。。别提12小时的事儿。16小时。。。杀了我算了。

但是我今天忍住没有把昨天删掉的diablo重新下载。可我下了3次，又三次在一半的进度处删掉。

主啊，您的孩子祈求您眷顾我，让我远离魔鬼的试探，有一颗坚强的心。

中国大地上的事情是无穷无尽的，不要在乎一城一池的得失，要执着。

执着。我最为缺乏的。

如果上帝会达成我的愿望。我不会要金银财宝。我只想要我爱的人们健康幸福，以及要一些好的品质。比如刚强，勇敢，执着。

我需要低下头，谦卑。

想起她，不知该怎么想。早上跑步，路过一辆捷豹。想起杂志上的一句话，你开着一辆顶级名车泡妞就算你长得像猪八戒也会有妞愿意跟你。扯得有点远。只是在一起是那么渺茫。等到我出人头地也许她早已嫁为人妇，是几个孩子的娘了。

为什么每当夜深人静我才会不停的忏悔，今天的结局是学习时间一小时。

Diablo，柯南，电影，篮球，连续剧，午睡，都是耽误不得，唯一能耽误的就是学习。

然后晚上问自己，做了这些又能如何？对我的人生有何益处？于是痛恨自己。时间在痛恨自己的时候悄悄从指缝中溜走。

如此的相似，订立计划后的不执行，早已数不清楚是第几次。

我真的害怕，不知从什么时候开始自己对什么事情都没有了兴趣。爱好？近乎没有。

我宁愿堕落却不愿颓废。我怀念的是那时的痛快的生活。

不停鼓励自己，然后自己不停让自己失望着。

当太阳再次照耀这个大地，我会有一丝改变么？又一次期待。

这就是一个庸人的生活吧。高尚，上流，有档次似乎都成为了空想。甚至连简单的刺激都成为了一些奢望。

觉得自己在腐烂，发霉。

向主忏悔，希望得到主的救赎。

加油加油加油加油！！！！！！！！！！！！！！！！！

距上一篇文字转眼两月有余。也许我是哥做事拖拉的人，常说的拖延症患者。

大师胡适的一篇日记如下：

7月4日 新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦工。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》

7月13日 打牌。

7月14日 打牌。

7月15日 打牌。

7月16日 胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前定下的学习计划你都忘了吗？子曰：“吾日三省吾身。”不能再这样下去了！

7月17日 打牌。

7月18日 打牌。

呵呵，贴心，亲切，无奈。据说内心对一个事件的焦虑和谨慎也会让大脑指使你不想去完成它。拖延症的人总是觉得要充分准备，认为要准备好了才能开始着手做，事情越重，准备时间越长，过分准备正是我们拖延的方式之一。

也许我写的这篇博客就和胡适大师7月16日的内容有异曲同工之妙。因为我之前想把博客好好整整，洗心革面一下如同大师7月4日所记“新开这本日记”。

理由全懂，局势紧迫，没有退路，没有选择，撑过了就是天堂，失败了就是万劫不复，却仍不行动。

陈奕迅唱着：

“That's just life

    没有音乐，你最好开着你空间的那首歌，因为我是听着它写出来的。你最好把它循环了。

    好，准备好了的话，正文开始。

    你说我驾驭文字的功底好，可当文字都显得无力时，怎么驾驭都是徒然，不是吗？这篇东西我想我会写的很乱，因为我的心在静的时候它是乱的。但我知道，你会懂。

    “你说如果哪天分开了谁还能像你那样对我。你说再也没有谁能像你这样对我了。我说如果哪天分开了再也没有哪个姑娘像我这样了。再也没有了。”你说的对。

    我也说过你不过就是仗着我喜欢你，所以你为所欲为，你哼唧矫情耍赖发脾气。而我又何尝不是呢？我也只是仗着你喜欢我，所以总是很贪心，明知道你做不了什么却不停的向你索取。我以为那是我应得的，其实我错了。

    我们对彼此都是唯一，也许犯过这个错误我们真的会吃一堑长一智，不是因为我们有多聪明，而是我们太傻，傻到非要疼到濒死才发现自己受伤了，于是再

    我怀着忐忑的心情进入了2009，08年的我实在是不顺，希望自己在09年能有更好的表现。

    还好，貌似09年有了个好的开头。今天在公司的年终茶话会上，回答出了一个常州公司员工都答不上来的问题。咱们公司由国家环保总局授予的称号是什么？幸亏我刚一进北京公司时无所事事，在公司的一对荣誉证书前研究了半天，犹豫的说，骨干企业！老总说我真是没给北京公司丢脸，没让她失望。赢了三个小奖，一个优盘，一个欧莱雅沐浴套装，一个搞笑的杯子。

    09年开年我去了杭州，在杭州时我一直不喜欢那里，觉得一切都太小气（当然是和北京比），可离开了那里也会怀念，怀念那里的朋友。大学四年，一个人最美好的年华，我扔在了那个地方，注定这个城市在我心里有着特殊的地位。打牌、吃饭、喝酒、唱歌、玩色子、算命。十分的尽兴。在饭桌上我说，这里有我一辈子的兄弟姐妹，发自肺腑。看了《非诚勿扰》，西湖、西溪湿地那秀美的景色勾起了我太多太多的回忆。曾与最亲的朋友把臂郊游，那里还有我曾经爱过的人的影子。我想在西湖边上有套别墅，威海山上有套观景房，北京有个四

    我觉得有些东西还是写在这里比较安全,没那么多人关注,更安静，在人前，多少要有一点做作，摆出某处姿态，独处时不用，毕竟我还没度过那个为别人而活的年纪。

     回去参加了小姨的婚礼,他们终于结婚了，20年的恋爱，我不明白他们为什么要拖那么久，现在可能也不会再要孩子了吧。但不管如何，最后有情人终成眷属，我高兴，祝福他们，所以虽然伴郎当的很累但我仍然心甘情愿。从小，他们就对我很好，现在他们很好，我就觉得很好。红包，鲍鱼，宝马么？我不在乎，充其量能让我兴奋一会儿。可惜外婆看不到了。所以大家都在推杯换盏时，我没有动筷子。跟在他们后面一桌桌去敬酒，哪怕他们不需要我代喝。28度，穿着羊毛西服，系着领结跟他们跑来跑去拍照片我也没有怨言。照照片时热的我脸都红了。领结也有点歪。

    写下这个标题的时候，我告诉自己，以前浅白的年华都已经成为过去。。。。。

    伤感，伤感，这些无法言说的情素在我心底纠缠了好长好长的时间，如此的漫长~

    周说我是一个让人心疼的孩子，是的，孩子！是一个固执，坚定，冥顽不灵的孩子。

我面朝夕阳，双手合十，闭目，祷告~

    树，16岁那年，我遇见了你，一个我一辈子忘不掉的男人，一个我把全部的爱都倾注给他的男人，一个可以做我榜样做我军师的男人，一个真正疼我爱我的男人，也是唯一一个我把他当作丈夫他把我当妻子的男人。

    两年了，你教会我太多太多，你说，看着自己的小女人从少不经事的孩子长成成熟妩媚的女人再娶

    这篇虽然距离上一篇只有一个多月,可这一个月也是够我难忘了.从回上海后天天被老妈唠叨,到现在在邦达诚的工作.在上海我不是找不到,而是说实话我根本就不想找,我不想再在那边了,我想家了,我想回到我自己能如鱼得水的地方,这个地方就是北京.我回来了,在主的安排之下,我把我找工作的这个问题给'秒'了.

周三投简历,周五通知面试,周一面试，周三签合同。一切都那么顺利。虽然我现在一个月只能拿不到3000，但我学有所用了，我也愿意学，这个公司也很不错，我还抱怨什么呢？好好把工作做好，努力的学好英语。以后不论出国，读研都有了一个基础。我喜欢这个工作。那么我就会把它做好.