我的头发一直都不太好。可能是因为平时想得比别人多的缘故吧。特别是妈妈病重的那段时间，头发掉得很厉害。上班的第一年曾经把头发染成了黄颜色，从那以后我的头发不用染一直都有点发黄，至今已经快十年了。

我曾用过各种防掉发的洗发液以及各种涂擦的药液，效果不明显。只得每年去理发店两次把头发打理成小细卷，因为这样可以使头发看起来多一些。

上周给祖母买的燕麦片她说上次的都没吃完，说很难吃，就让我拿走。平时早餐我经常吃的是面条，米线一类的东西，顶多加一个鸡蛋。这样我只得尝试着吃燕麦片。

为了让这燕麦片好吃一点，我是这样做的。水在铁锅里烧开，加上生核桃粒、生花生仁、枸杞、大枣、燕麦片同煮。煮开为止，加上牛奶，如果吃咸的就再调上一个鸡蛋，如果吃甜的，就加白糖。后来发现再加上一勺稀饭同煮更糥，味道更好。最后煮成稀糊状就OK了。全套制作过程不超十分钟。

这样咸的甜的换着煮，全家人一致地非常爱吃。一周下来我发现我的头发明显好多了。不仅掉的少了，而且还有了光泽。

周六那天我们去渝洲宾馆钓鱼。

我的耐心很差，特别讨厌等待。那天，天气不是很好，风很大，吹得人直起鸡皮疙瘩。更使我钓鱼的兴趣锐减。我一会儿放下去，等了一会儿又拉上来，焦灼不安地走来走去。老公钓鱼时，我又不时地说他所处的位置不好，鱼饵的形状不对，鱼线没放长等等。结果我们搞整了一下午，好不容易钓了一条鱼。

隔壁那位闷声不响的大哥钓了十三条鱼。他只用简单的动作，装饵，下线，起钩，加上每条鱼二三十分钟的等待。他的收获比我们大了十几倍。

我最受不了的就是等待。犹如在股市上把獐子岛换杭钢股份换国旅联合换三元股份再换成云天化，回头一看其实不如不换。今天的开盘，也证实周五换股的动作是错误的，如果今后再这样换来换去就是错上加错。

耐心，说得容易，几人能做到呢？

我想了又想，以后的炒股思路应该是做进出，也就是出来一段时间再进去，而不是做换股。因为股票在一段时间内几乎是同时涨跌，只有出来资金才能安全，换来换去只能增加成本。说

今天，我又倒掉了许多剩菜，包括羊肉汤锅、萝卜炖猪蹄等剩菜。我妈妈如果还活着，一定会跳出来骂我，并且会把那些东西尽全力倒进胃里。可是如今的我，已经从她身上得到了很多教训，对倒剩菜这件事有很多感触了。

六年前我妈妈身体非常好，五十出头，冬天穿很少的衣服，走路快得象一阵风似的。我从来没想过她得了病会是什么样子。可是她舍不得倒剩菜这个习惯最终毁掉了她的健康。当时她在一家国营的宾馆里打工，剩菜剩饭到处都是。小时候的饥饿经历让她记忆尤新，所以她见不得别人糟蹋粮食。她总是尽量多吃，生怕浪费。结果她为此得了胰腺炎，后来又得了糖尿病，最后因为自己的固执不肯治疗又得了脑梗塞和高血压，最后短短的六年就健康状况就面目全非，离开了人世。

这个深刻的教训告诉我，一个人能够吃得下的东西是有量的。无论多么好的东西，吃过了量，就会生病。人们常说吃饭只能吃七分饱，就是这个意思。

我一个好朋友的父亲近日得了甲状腺增生，最后医生的结论是病因可能由于平常太多食用硫脲类食物，比如萝卜和大白菜造成的。其实，

我的三个好友和我一样对平安夜和圣诞节没有节日概念。奇怪的是，我们四个的老公也是同样的认识。大家一致认为，平安夜就应该呆在家里平安度过，圣诞节随便怎样都行。我们这样的态度年年如此，从二十几岁一直到现在，好象我们几个另类到从没年轻过一样。

每年平安家夜解放碑都很热闹，举办圣诞庆典的地方还有珊瑚公园、奥体中心等地方。上班的第一年平安夜，我的一个小学同学约我去珊瑚公园玩。因为那时老公还在当学生上学，百无聊赖之时加上她的坚持，我去了。在那里我见识到大群大群的打扮时髦年轻人，在寒冷的夜风中人潮涌动，准备通夜地狂欢。我只呆了一会儿就走了。因为我不喜欢那种氛围。平安夜这个外来的节日我不知为什么而守夜，不知为什么而欢喜，而随时得提防可能在喧闹的人群中发生意外，有这个必要么？

我最好的一个好友则非常讨厌圣诞节这天，因为圣诞节被她老公的单位洋为中用地定为单位全体员工集体喝刨猪汤（生猪现杀现吃）的日子，最令人丧气的是这个活动不能让家属参加。她得一个人带孩子在家里度过一整天，这种冷冷清清的圣诞节还不如不过。

今天，我很忙，因为要处理一些杂七杂八的事情。

首先，是回请同事们。按照惯例，凡是给过世家属表示了心意的同事都要回请。由于没办过婚礼，所以是第一次地请三十多人吃饭，只有按照想象地做，尽量做到礼数周全。最终我也不知道礼数是不是周全。

第二，南坪的房子由于出租没有经验，没有把钥匙交给物管，所以中介打电话来，我只得又得屁颠屁颠地跑路。结果花了二十几元的打车费，人家没看到五分钟就闪了人。以后我一定要想出一个节省力气的万全之策来。

第三，周三我值电话班，儿子又是必接的，晚上还要上兴趣班，我只能求老妈的在天之灵保佑今天平安度过。

经过办理妈妈后事这件事后，我对生活产生了新的看法。总的来说，就是对一切身外之物看得更加淡泊，对眼前的亲友、同事之间的感情更加珍惜。

以前，我对离别从不流泪，而且对别人流泪还不是很理解。从幼儿园到小学初中高中直至大学，同窗之间的离别我不曾流过一滴眼泪。现在我知道离别的确是值得流泪的一件事。

那天在安乐堂，隔壁逝世的两位其中一位四十二岁，一位四十六岁，都是女性。相比之下，我妈妈还算是年长的了。生命于她们，何其短暂何其脆弱啊！

名利、财产相形之下要渺小得多。

所以我要爱惜自己的身体，随时注意家人的健康，保护他们，远离疾病。

现在之首要，就是出现在亲友同事面前，让别人看不出，我有重要的亲人刚过世了。这很难做到。因为我不由自主就想起以往的点点滴滴来，想起如果我这么做，也许她就不会走；几年前，如果我更关心她一点，事情也许就会有所不同。种种假设最终演化成难以名状的自责。

我要应全力恢

今天是妈妈的头七，我们去她烧了纸，按照民俗还烧了一个梯子形状的纸画，愿她早登天国。

中午一家人在外面吃了饭，结果我想说的话还是没有说出来。

这些话是想对爸爸说的，意为了你自己的儿子，你一大把年纪了，最好别给我们领个正式合法的后妈来，以致于他日后被扫地出门。

我想说但没说。

怕这话说早了，伤感情。

但这是迟早要说的。因为这个可能性太大了。为了弟弟，我得想好各种应对的办法。

下午，我去打了乒乓球。又去挑战了个高手。这个高手有点特别，他对比分不在意，只喜欢进攻。自己打得舒服就很满意了，输了无所谓。一下午，我打得满头大汗，尽兴而归。

人，得自己放松放松，不能活得太累了。

明天是妈妈去世的第七日，也就是头七。我心里一直被郁闷笼罩着。因为有五个工作日的丧假，其实也就是整整休息一周。

头两天，猛睡猛吃感冒药，想让自己忘记悲伤，结果这个目的达到了。我的咳嗽头痛也好多了。现在想得最多的慢慢转移到活着的人身上，我所牵挂的人们，他们应该怎样活？

我弟弟没有工作，以前全靠妈妈的退休工资生活。为人很懒散，责任心也不强，三十二岁连个女朋友都没有。爸爸又是个靠不住的人，长年在外打工，对家事几乎不闻不问。我的心几乎被如何给弟弟找个合适的工作给填满了。两套房子，一套是我妈妈的名字，一套是祖母的名字，最怕的是弟弟可能以后会被扫地出门，没有房子住。

我只能尽我全力，一如既往不求回报地管他们的事。但有些事情又岂是我的能力所及的？

譬如弟弟的懒散，如果他不想改变，我说什么也没用。爸爸的无情，更是让我无所适从。

头七，是我作最大努力的一日。让他们都能相安无事地好好生活，这就是我的目的。

2009年12月11日下午16：30分，我妈妈突然去世了。她去世时，我不在她身边。近一段时间以来，我有强烈的预感，所以几乎每天都跑去看她。妈妈家离我工作的地方和家很远，没有直达车，都要转车。自从她病重以来，无论天晴下雨，天寒地冻，我都坚持天天去看她。周五那天单位要年终考试，老公又要监考，没办法接儿子放学，分身乏术，所以我没去看她。

她是因为痰窒息而死的，坐在椅子上，弟弟当时还在给她喂饭。他给我打电话说妈妈不行了，当时我几乎蒙了。因为十几分钟前我才给他打了电话，让他给妈妈烫烫脚，他说知道了，我说我有点担心，他说你忙你的别管了。出了事后他连忙打120抢救，120来的时候已经没有了心跳和脉搏。

我赶到的时候，妈妈还有余温，脸色已经变了。虽然在心中早已预感到有这一天，但看到自己长久以来拼命地照顾她，无时无刻不在牵挂担心，最终结果还是这样，忍不住放声大哭。

从此以后，我再也没有生我养我的妈妈了。

之后我定了定神，想如何处理妈妈后事的问题。爸爸是不能倚靠的，能够

我一直是一个对生活很实际的人。如果要把自己比喻成什么的话，我可能就是一株生命力旺盛的劲草。对生活及生命的理解是，首先得保住自己的命，因为保住自己的命才能对家人负责，这样才谈得上追求美好的生活。

所以我在生活中总是迂回前进，从不强求。通俗一点说，就是饭桌上有肉很好了；如果没有肉，那么有点蔬菜也很好了；如果没有蔬菜，那么有点米饭也不错了；如果没有米饭，那么有点粥也可以了；如果什么也没有；那么一家人在一起团团圆圆地，有点笑声也很好了。所谓的“富也安乐，贫也安乐”，我认为就是生活之道。

我就是想不通为什么一个学习成绩优秀的女研究生会选择抛弃家人而自杀。自杀的理由居然是学校不能为母亲安排住宿，经济上承受不了租房和生活消费。这就是大树和小草的区别。大树经不起风吹雨打，宁折不弯，小草却可以一年又一年地春风吹又生，从没听说过风能把草吹断的。

在小的时候，我的父母很好高骛远地要我出国留学，他们的某某亲戚在美国如何如何，把那里吹得象天堂一样。而我根本没报一丝希望。因为我看到的是贫困