端午节的生日没有我的祝福和礼物,很失望吧.

            因为你是1点中的生日嘛,据我的常识貌似该是端六来着.                       

            不是遗忘,是太过刻骨铭心.

            本来订了一个蛋糕,新天地的.

            早早谋划好的,暗自兴奋了好段时间,

            满足地想象着你那时如何惊喜的样子. 

            可十几分钟后被我一个电话给退了.

            抑郁.

            无休止地沉溺于.

            如果说成熟的代价是丧失.

            丧失快乐丧失幸福丧失归属感.

            那样会不会太大.

            企图隐匿在童稚的角落不愿离去.

            尽管明知早已不属于那里.    

            每一小步不明目的地习惯性前行,

            回过神来却已是天与地的距离,

           什么时候开始以一种很老成的心态去看待一些事物,

           身边的一些人被自己觉得理所应当地贯加以孩子的标签.

           然而你自己又会比别人成熟多少呢,

           始终有如此多的结郁加在心头,打不开.

           逐渐的遇到一些人,有故事的人.

           会被那种神秘感所吸引.

           好奇心的趋势,有时侯不大妥当,到也不坏.

           自私地想要分享,却不想让它们亲临.

           或许每个故事都是一道疤.

            出奇的,心情格外的好.尽管始终不开心.

            所谓的为赋新词强说愁吗?无论如何,我真的快乐不起来.

            那中曾经如此廉价真实而唾手可得的感觉,变的飘渺而遥远.

            依然始终没天没夜没心没肺地笑,咧着嘴,可明显得觉察到自己的笑动力不足.

            似笑非笑的肌肉抽搐,拼凑出那么一个面目可憎的所谓的笑靥.

            不讲这些了,否则又将陷入故做深沉,十足矫情的沉思.

            晚上和Y去逛街,很久没有这样和男生单独去转圈了.

            想起G.

            我是不喜欢春季的.

            或许真的该是这样.

            缠绵到叫人心烦的雨季,

            即使有阳光的时刻却依然得去承受刺骨的冰冷.

            连天气都变得如此做作,假惺惺.

            呵,是在暗示我透过现象看表面吗?

            谢谢了,我脑袋周转不灵.

            好象再折腾下去会精神分裂掉,

            开始连续不断地做梦,

            可能以后会很久很久都不会写博客了,可能甚至很久很久不会更新.

            到底会有多久呢。我也无从知晓。

            就好象离家远行那样,总是要告别的吧.

            而到底该说些什么呢.我也无从明了.

            亲爱的。

            我把版面换了,在未来一年半的时间,希望你来的时候不会觉得烦腻.

            就如同前一点五个年份,同样的style，同样的味道。

            但愿你能像伊丽莎白那样，能够始终吃着那个餐厅那个他的那种口感的蓝梅派，不厌弃。

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            it's like something missing,leaving my heart a fantastic hole.

            'cheer up!'so many times i told myself,but how can i cheer up?no effect at all.

            i wanna get much,but lose even more.

            how can i become more brave,when my courage getting away from me day by day.

            what's wrong?what's wrong with me?what's wrong with you?what's wrong with us?what's wrong with the grey world?

            i feel .....

            嘟着嘴巴一整个下午,像个游魂地在家里荡来荡去,内心郁结.

            莫名的无法言喻的困顿.如同植入大脑皮层的种子,在自己才刚意识到它的存在时,它早已疯狂的抽芽滋长,无可抗拒地蔓延,甚至占据了一大片辽阔的区域.

            无助感.最可悲的寂寥在于漫无目的地将时间消耗.

            无精打采.不知道该去做什么,又觉得一切事物都变得没有意义起来.

            无数被人信誓旦旦地许诺过的曾经以及将来,发生过什么或有什么可以值得期许的却变成了最滑稽不过的讽刺.即使不是一时戏言,即使没有被一再地背离,依旧是此刻无法触及的缥缈.

            时光从发丝的间隙滑出,附着了无声的叹息.当我再次抬起头来,依旧是被黯夜所吞噬的漆黑的天花板,它是只属于我

            即使是当初并无希冀,并不挂心,并不渴求的东西,

            在习惯于拥有后突然不见踪迹,还是那么叫人无法承受...

            何况X.

            生命无法承受之轻?

            WHERE ARE YOU?

            I AM WAITING HERE LONG.....

            几天前翻小时侯偶尔一时兴起记的日记呐(月记吧~),在背后看到<<很好>>的歌词,是小时侯喜欢的歌,曾无数次地听着它睡着.或许那个时侯还是会想念谁,这样的心境会让自己变得愈加寂寞,而对旋律也便有了更深刻的体会.

            当我现在把它翻回来重新听过时,依然是如此熟悉的调子,而心境却截然不同了吧.六年前的自己究竟是什么样子呢.倔强,冲动,执拗,外向却寂寞,感情用事......反正是判若两人的自己.

            人在时光无声流逝的间期,被流俗,喧嚣,物欲所淹埋,吞噬的过程中会有多少个曾经,背离了自己既定的初衷,逐而在无意识中被歪曲.

            有的时候一个人百无聊赖地迷失在远僻的街道,猛然抬头看到漫天的烟火和璀璨的星光,又是怎样的欣喜.然而低头间或许发现自己踩到了狗屎.