如果说是把心里什么东西忘了也还说得过去，只是分明记得很清楚却又不要脸地装作什么都不知道的样子。

这个时候不该是大人们所说的大展宏图的时候吗？或者是为了美好的未来而奋斗的青春才是最值得花费和回味的。

谁知处于这个阶段的孩子们正在尝试着跨入大人的世界却又依赖于原来的世界。

没有人指明方向指导方法。只能一个人一步一步试探着畏缩着向前。

这种感觉就是要死的感觉。所以说这个阶段自杀的孩子很多。

一直呆在父母身边的，或是内向从未出门交友的。

没有可以说话的人，没有可以完全自由展示的地方，因为由于自身的缺点，对于那个可以放开的点要求很多，于是就没有这样的机会，或者是这样的机会来得太晚。

抑或是自己从未想过要抓住这样的机会去做些什么。

自以为已经看清了这个世界，自以为这个世界也不过如此，肤浅幼稚，为自己的眼睛能够看到这一切而感到羞耻之类的。

其实都无关紧要的。

今天去的地方让人感觉厌恶至极，乌烟瘴气和谄媚的笑充斥视野，一切的野心都看在了眼里，所有人睁只眼闭只眼地忍着过完这几个小时，殊不知他们过于“美好”的形象早已深入人心。

为何非要急着去学习大人的生活呢？当初制造出那些东西的大人们应该是迫不得已的才对，谁愿意在烟雾缭绕震耳欲聋的KTV包房里向一个自己根本不喜欢的人说着好听的话不停灌酒附带笑颜。应该是恬不知耻才对。难道这样的世界才是我们所追求的么？说是什么讨好谁谁谁以后办事方便，一定要请吃饭一定要拉扯起自己根本不感兴趣的话题一定要厚着脸皮提出各种自以为是的要求，以为自己和每个人都很熟。

当然上面这些都是一顿胡乱发泄之作。

其实到现在为止还没有找到自己真正想做的事，于是觉得做什么事情都不对，所以做什么事情都无法放进全身心，无法将注意力集中到某一点上去让其变得完美。也是极度的不自信才导致觉得做什么事情都好像不可能似的，其实如果真正坚持下来咬紧牙关头悬梁锥刺股之类的可能会成功吧，只是我老是觉得该做什么事情似的，所以无论什么事情放到眼前都觉得不是最要紧的事。

那个所谓自己希望做的事情，真正到了眼前需要自己把握时

不是不知道自己到底喜欢什么，只是潜意识里已经知道了这些东西上不了台面，不能够靠它们得到什么，却还是丢不了对它们的喜欢，只是长期以来的习惯情绪。如果没有它们的陪伴我无法想象现在的自己是靠什么来每天保持笑颜。

也许对人难以启齿，可以说的话也只是表面玩笑而已，抬头看看周围的人谁不是抛弃自己的很多东西来迎合这个灰暗色调的世界么，只是假装它好像很美好的样子。其实内心早已腐败。

已经不再相信什么了，从来不会以侥幸的心理去对待任何一件事，早就认为了那是自欺欺人的事。我们生活中的许多镜头不都是充满了这样的故事吗？那些一眼看透却装作什么都不懂的模样。

如果硬是要这样浪费精力做无谓的事的话。

又是为了什么哭为了什么笑呢。

我回答不了这个问题，就像风灌过来却要装作不冷的样子。

都很累不是吗。

其实自己从来就没有真正投入过任何生活，无论是充满辛苦与希望的高中，还是看似轻松其实萎靡的大学。

其实想要好好努力去做一件事，只是从来就没有完整地、系统地、坚持地去好好计划好好实施。

等到时间都过去会后悔得头皮发麻。

我最想要的是什么我已经不知道了，那个我叫嚣了四年的舞台离我越来越远，而每当我快靠近它的时候又突然跌入大坑，跌得体无完肤。

如果说这是对梦想最好的践踏也是对的了。如果还要继续，我不知道自己会变成什么样子。

无论如何自己都要变的，而现在我正趋于变成自己讨厌的那个人。

讨厌的说话语气，讨厌的动作外貌，讨厌的身边的嘴脸，而我却要天天与它们打交道。

这些东西，这么多的东西。

心中绷紧的神经从未放松过，如果这个世界不和我作对的话那还不如沉沉睡去。

今天看到星球里一个很有才的亲的签名，我觉得很有深度写的很好：

没有必要每天都要冲刺着过，低沉的时候就当给自己放一个悠长的假期。

乐观的心态永远是制胜的法宝，我大概还需要两年多的时间才能赶上这位亲的韩语水平。

学什么都是一半一半，其实是很有自

越来越迷茫越来越不知所措，似乎这就是长大的征兆，我无法想象自己真正长大了会是什么模样，哪些是我真正想要的，哪些是我仍然在排斥的，哪些是我的理想，哪些是无谓的努力。

小的时候会给自己一个大大的未来，好像什么事情都可以发生，成为谁谁谁的，看起来轻而易举，在长大的过程中一边走一边抛弃，把我们充满幻想的头脑清空，再在空无一物的情况下塞满无聊的现实。那些我们从未想过要去努力的现实。

如此这般的生活，厌恶至极，却又不能表明，生怕自己将它黑色的面具揭开，便没了继续的理由，在别人眼里从此变得叛逆，格格不入。

自始至终都是为了什么而生活，为了我们美好的明天，那为什么要受到其他人的干扰？为什么总是被无谓的理由左右想法？为什么总是不满足？

我们放纵自己沉溺，无谓旁人指点。我们追寻最初的梦境，却发现那跟最初已大不相同。

那我们到底是在做什么。

我要回来。

这是今晚的第一想法，博客始终不像空间般嘈杂，好像另一个心脏，那个可以不告诉任何人的安静的心脏。

很想念原来的那段博客时光，每星期都期待的更新，和博友们互相通信。

真的是很开心。

Que，貌似Cute。

希望做个可爱的自己。

到现在已经是2009年中旬了，很久没上博客，刚刚突然想到这个地址，用户名和密码都是记忆犹新的，于是就上来了。

变化很大，大到我无法用文字去描述。

博客上依然安静如故，博友们都忙各自的前程了，也许也忘记了他们的地址，也许忘记了我们曾经相处过的日子。那段时光说短也短，说长也长，在记忆力占有不大的空间，于是也很容易遗忘。

他们现在身在何处，怎么样了，我也不想知道了。时间允许我将这些忘记。

接触到了完全不同的世界，这个太过于真实的世界一天一个样，让人无法捉摸，我心累于每天与它作斗争，可也无力反抗。

转变到最真实的自己，是惧怕与陌生人畅谈的，即使有人说那是一种能力，会把你变得很强，那又能怎么样呢。

这里安静而自然，好像自己还是那个高二的学生，为了期中考试成绩的郁闷而在博客上宣泄不满，为了和朋友的一点矛盾而在博客上唠唠叨叨。

如果世界真如我原先想象的那样就好了。

BY 冥夏

回来了,很熟悉的感觉,自己的05年末到06年差不多都是在这里过的~~

还记得当时保持着一个星期一篇博文的纪录~~呵呵

我现在是标准的大学生了.

感觉真的长大了,当然也没有大人们和那些复读的同学门所说的不适应,觉得还蛮不错的感觉.

独立的感觉.

说是独立也不完全正确,因为还在用着老妈的钱,并且很不要脸地把电话弄丢了(绝对不是故意的).

哦呵呵..

大学的朋友都是一半一半的~~也就是说大家都没有完全交心,时常感觉郁闷~

很少再写些什么东西,比较好的就是还保持着每天的日记习惯.

可是很少回去看以前的日记,因为现在看的话以后再看就没意思了.

而博客里的朋友们大多已没了消息,与他们的来往也仿佛是很久远的事情了.

OKOK~~好像不太像我的风格了...

一切继续~~

上了大学，感觉很多事变得不一样了。我们放弃了一些东西，那是因为我们自认为已经长大了。

实在不想再回去，那间冷色调的寝室，虽然有几百年如一日的温暖阳光，虽然有自己喜欢的人发的短信，虽然身边的人都很热情，虽然自己在这里也能够找到一席之地。

可就是缺了些什么，那种源自内心的温存感，可以什么都不顾忌地说笑，任意地入睡，心中只想着喜欢的事物而为此发发牢骚。我们丢失了最原始的保护层而戴上了厚重的面具。

应该就是文人们所说的，长大时撕扯过去的痛苦吧。

只是现在，无论是过去难以割舍的，还是新鲜环境下令人好奇的事物，我通通都不想再要了。

一些低谷，一些空白，才能让人变得更加平静吧。