凡事都有定期，天下万物都有定时。
生有时，死有时。
栽种有时，拔出所栽种的，也有时。
杀戮有时，医治有时。
拆毁有时，建造有时。
哭有时，笑有时。
哀恸有时，跳舞有时。
抛掷石头有时，堆聚石头有时。
怀抱有时，不怀抱有时。
寻找有时，失落有时。保守有时，舍弃有时。
撕裂有时，缝补有时。静默有时，言语有时。
喜爱有时，恨恶有时。争战有时，和好有时。
生日快到了。这个生日，我要送自己一个特别的礼物，一个决定。一个决不再妥协决不再回头的决定。
万物有时。我该放自己自由了。
明天是晴天，我知道。
就像那首歌唱的，
没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头的瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由的世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花。
我会牵着女儿的小小手一起，海阔天空，自由灿烂。
我要送自己的
这段时间失眠的厉害。生平从未有过的夜半清醒。明晃晃的月光被窗帘遮着，天使般的小脸在身旁酣睡着，自己就是毫无睡意。眼看着时钟滴答滴答从十二点漂移到天光微明，还是精神抖擞，脑子里很多念头很多文字很多话泉涌一般要倾泻出来。于是，经常夜半三更，一次次拨亮一盏暗的灯，摸索出一枝笔，一个本，把不受自己控制的那许许多多思想和念头记录下来。是它们自己要出来，手中的笔只是一个通道。
我想，是最近灵学方面的书集中阅读太多了。
过去，我是一个很容易与“灵”对话、相遇的人。梦境，各种各样奇幻、超现实的神秘之梦曾经是我与“灵”沟通、对话的管道。我在其中得到过开示、提醒和慈祥的劝诫。在梦里，我有过太多神秘的经验，见到太多常人说不得见甚至连我都曾有过怀疑的信仰之神。曾经，每个夜晚的入睡，于我是如此充满庄严仪式感的一种期待。我知道，当我沉睡后的世界，每天，都有奇迹和不平常的事情发生，我从中获得新生、力量和平衡，也获悉很多宇宙间的密码。但，这种神秘的能力是如此仰仗睡眠，而生完女儿后，几乎再不可能有的完整睡眠让我从此失去了和另一个世界的智慧沟通、相遇的体验。这段时间，集中的阅读让我似乎又寻
| 分类：向左走向右走 |
我不知道，要有怎样的勇气和力量能让你在女儿面前像一头野兽一样如此大声嚎叫和咆哮。
我不知道，你是如何在别人面前表现出耐心、隐忍和周到的好品质，赢得那么许多人的信任的。
多伪善的面具。一个在家人面前动辄失控的男人会是个值得信任的男人吗？
我也不知道，净化你的语言习惯有多么难。在你日日面对着一张纯净的天使面孔，而依然根深蒂固地无法自控要把那些丑陋的脏话喷泄而出。
每次看到你因缺乏最基本的耐心而失控、暴怒，野兽一般的脸和情绪，我最想做的就是把我能拿到的最坚硬的东西狠狠地砸在你的脸上。我宁可你消失，也不愿这样丑陋的父亲形象成为女儿的童年记忆，更不愿这些成人间的战争污染了女儿干净的眼睛和灵魂。
我多愿意相信，相信你愿意变的美好，成为一个懂得爱也会给予爱的男人。多丰厚的物质又如何，在有爱的人手中，粪土是金子；在践踏爱远离爱的人手中，金子也不过是粪土一堆。
有时面对你真无语。难道非要把我逼的也像一头失控的野兽一样和你对骂你才能平息吗？可是，我做不到！我做不到站在女儿面前只为了自己痛快喷泄而出的那些肮脏的语言，我做不到无视小小女儿的存在和你像前世的仇人一样开
人在年轻时，对世界的印象是颠倒的。
比如，对父母充满敌意。对爱情奋不顾身。对急于想介入的这个世界充满幻想。
要经过很多很多年后，经过很多很多事后，才发现少年时的天真和勇敢恰是离真理越来越遥远的一次冒险。
事实是，
这一生，你唯一最可信任、无条件依赖的人永远都是父母。都只是生你养你的那个人从黑发变白发的老人。无论他们的力量多有限，无论他们的能力多微薄，他们都想替你扛下你所有的痛苦和负担。他们不是你的负担。你才是他们的负担。有生之年都不会放下的负担。
而爱情，原是最无需耗神费力的玩意儿。有它，是生活的点缀，锦上添花而已；没它，照样吃饭、睡觉、做爱、读书、旅游。一切照旧。何苦为一个人夜半思量不成眠。
至于相爱爱到非要绑在一起生活，终至于走进婚姻，那更是爱情的悲剧和落幕。
一辈子，为了一纸婚约，两个人把付出、牺牲、忍耐，通通隐藏在貌和神离的面具下，是一件多么违背人性的事。
爱情让人心甘情愿放弃自我，婚姻则相反，全是不得不的挣扎。
在消耗完恋爱的余温后，婚姻就只剩下一地狼藉和彼此折磨的噩梦了。
如果.....
当我们失去彼此探测的欲望时，我们也随手关上了为对方敞开灵魂大门的通道。
我们可以和一个陌生人做爱
可以和一个不爱的人做爱
但我们做不到和一个曾经深深相爱，如今却不爱的人做爱
如果爱让两个人彼此靠近，那靠的多近才不会让爱转化为熟悉后的疲惫，疲惫后的厌倦，厌倦后的憎恶。
有时候，对一个人爱情的消失不是那个人做错了什么，不是因为那个人的魅力凭空消失了，或对一种经久不变的情感的厌倦，而是，是因为另一种爱的对比。
如果这另一种爱给了一个人对亲密、依恋、唯一、信任、心甘情愿、没有秘密等等所有对神圣之爱的满足和想象，那前者忽轻忽重的世俗之爱还有什么分量，还有什么理由不让一个人彻底转移施爱的对象。
爱情是脆弱的，是轻的。轻如羽毛，可以让我们飞入云端，也可以承载不起一个淡漠的眼神而从虚幻的天堂中坠落人间。
最好的沟通是超越语言的。这分两种情况。
一种静默，空气中是爱意、理解和包容。
还有一种静默，是对存在物的无视。以这种姿态表明对另一个人决绝的对抗和背离。
在这两
（一）
世上无趣之事甚多，顶无趣之事就是婚姻。
说一句话，我知道你下一秒的反应是什么，
做一件事，我晓得你下一刻表情变化是如何。
琐碎，重复，日复一日，年复一年。令人心生厌倦。
内心还有激情，只是激情与身边人无关，
还有很多话要说，只是不再对空间距离最近的这个人开放。
诅咒、欣赏、赞叹、感动、愤怒，幸福，种种情绪宁可烂在肚子里，也不愿对他开放。这就是婚姻带来的绝望吗？
一切都在意料中。一切都在预料中。
每天都有争执，似乎不制造争执你就无法存活似的。男人是天生制造战争的动物吗？熟悉争执后你的反应，我的反应，却始终无法熟悉战争后空气的味道。
大概，你是喜欢火药的吧。我却只喜欢和平、宁静。
如此，我们都疯了吗？还要在一起。
时光是怎样让我们的心逐渐从火热到温热再进化到冷酷的？
记得从前，一直是他照顾她。无微不至。毫无怨言。
现在，怎么反过来，他要求她，要求的理所应当。
只是，她却丝毫不想去宠他，一丝儿也不想。
没有意愿，哪儿来动力。
看狐狸开博三年记，才想起来回望自己。再有一个月，原来也整三年了。
那时滑雪摔断腿，在家休养，无所事事之际，恰逢博客初兴，欣欣向荣之时。难得大段空闲时光无处打发，便有了开博的念头，看新浪人气正旺，凑个热闹，随手之间，选了这里安家。
记得写第一篇字，内心竟有些按捺不住的雀跃和兴奋，而第一个来访的朋友也着实让我小小激动了一番。从此，便把这里当作了我的家。
三年来，从最初痴迷于用各种复杂的代码，能找到的美美的图片悉心装饰这一方私人领地，到今天只是纯粹的黑白文字书写；从热闹似派对般的你来我往，重新回到最初的安静，许多朋友走了。因为时间，因为爱情，因为生活的种种不可预知，选择离开；从陌生，到相知相惜，再到陌生，长长的一段路，曾经如此心意相通，遥远却彼此挂怀，到今天，大家忽然都散了。仿佛做了一个梦，绚烂的梦，然后，就醒了。
终是千里搭凉棚，没有不散的筵席。
最后剩下的，是更纯粹的自己。
不是坚持，坚持往往有勉为其难的成分在里面。
是因为坐在这里，我是安宁的，仿佛在和自己对话。
| 分类：娜拉的出走 |
我说过“我爱你”吗？
你说过的话我全都记得，可是，我说过什么？怎么竟然全都忘记了...
想起你是什么感觉？
记得那是个下雨天。城市的夏。雨，洒落了很久。
穿行在雨雾迷蒙的街头，我在努力遗忘。
手机响起，是你的简讯：
“每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你。思念是一种痛，在每个夜里生长......”
思绪霎那飞到很远，远得仿佛时光静止，却又近得仿佛能看到你的脸。
是的。每次想起你都会陷入沉寂。似乎只有无言的沉寂才能唤醒回忆，才能让时光重演一遍。远远的，近近的，看你，看我，恍如看玻璃杯中的叶片在水中起舞，升腾，再坠落。那些美好，那些快乐，还有那些痛和愧疚，就这样漂浮着
两天前，生日。
我是一个很不重视生日的人。对自己的，对他人的，都不太在意。
这个生日也一样。淡淡的，不想惊扰任何人。
如果别人记得，心内也无惊喜。觉得并不需要这样大张旗鼓。
除了３３年前的那一天需要记取外，
以后的这一天和别一天和下一天并无任何不同或更重要。
过好生命中的每一天就好。
但是，
这一天，有一件事是每个人都会做的
那就是——
回首。
恍惚间，这个城市已经记取了我13年的岁月... ...
1995年9月.北京.走入梦想中的校园第一天.
九月的天空下,舍友的第一张合影.那时,好年轻
很久没喝酒。竟然发现自己有了酒瘾。
馋。真馋。
需要合适的人合适的情境合适的心境来做背景。
一瓶红酒。两份盖饭。一张碟。
凌乱到无以复加的桌子。
还有一只猫。初见时ＴＡ只有几个月，小小的，还没长开。
现在已经美丽的一塌糊涂了。这美丽又乖觉的动物。我最喜欢。
与日日贴身的生活瞬时离的很远。
都被关在门外。连同呼啸的北风。
只享受现在。
碟，是恐怖片。我最惧的类型。
酒，是好酒。他没来得及润喉，却被我就着血腥的画面不觉间干去大半。
不认自己是牛饮。
恩。
我听见自己说，真爽！
仿佛回似单身！
他拉我回头，“单身就很快乐吗？！”
我不想知道。
但至少，因为你的单身，我有一处喘息的山洞。
藏起来。没人看的见。
拥抱真的可以取暖。
这一刻在爱
不管下一秒...
