青青子衿的BLOG

生活中..能细数出来的..就是些杂七杂八的小事..不值得记忆也不值得念念不忘..

留在记忆中的..让人无法一时抹去的点点滴滴却往往无法用语言准确的表达出来..最少我是如此..于是多了些愤懑..多了许多惆怅..多了很多说不清道不明的苦涩与无奈..

我就是这样的吧..

矛盾着却又坚持着..

不管心里的防线有多么的脆弱..表面的我依然将自己筑就成长城一般..不倒..

总是忆起那年的午后..那双充满爱意的手轻柔地拭去我眼角滑落泪珠时的温柔..在我最失意的时候..那种温柔给了我最强有力的支撑..于是..所有所有的情感有了同一个理由..那是一种爱..也是一种报答..

总觉得自己是无怨无悔的..总认为自己还是幸运的..因为..我还相信这个世界上还有真实的爱..还有纯粹的情感..

可是..我还是幼稚的吧..

当一切都摆在自己面前的时候..当所有的色彩都褪去的时候..我才猛然发现自己竟还是那么的天真..在青春渐渐远去的时候..心中居然依然怀揣着对童话的梦想和眷恋..

是悲哀亦或是幸运?

曾经有人告诉我..人要长大..不能单纯的立足于这个社会中..要学会宽容..忍耐..要多为他人着想..同时要学会接受这个社会的多元化..这

嚎上一嗓子

                                        二OO九年六月二十三日嚎

很想你..

当这三个字突然闯入眼帘的时候..整个人都象是被一股很强的气流袭击..像是要窒息了般..慌张无措的关了页面..

我想逃..

可我无处可逃..

我只有将自己武装成一个勇士..赤手空拳的在雷区驰骋..将一个个小红旗插在每一个高地前沿..一直认为扫雷是一个不需要思考不需要动脑的休闲小游戏..机械简单的点着鼠标可以让烦躁得到些许释放..

可是..我无法让自己平静..无法驱逐那三个字给我带来的冲击..

我不知道我是怎么了..我为什么还是这样不堪一击?!

我没有哭泣的理由..

可是为什么我会..泪流满面?..

很久了..

刻意的想去遗忘..刻意的还很辛苦..可是..那些过往..却总是在不经意间浮现出来..化作一根根的针..细细密密的刺向心间..来不及逃避..便痛的不能呼吸..不能自已..

可是我依然在笑..因为生活在继续着..还因为..我找不到哭泣的借口..

我的自尊压制了所有的理由..在转身的那一刻..我就告诉自己..从此..我的泪只为我自己而流..恩..就这样..我很满意自己的骄傲!

我是坚强的吧..只是再坚强的人也有多愁感的一面..许是年龄大了..情感不自觉的丰富起来..泪腺也随之异常发达起来..常常会被某一段文字或者一个画面..甚至于一片落叶牵动某根神经..独处时..会放纵一下自己..让泪水尽情的滑落..有人时..便会尽力掩饰..我知道我的眼泪是见不得人的..有的时候..那种难为情的感觉会让对方比我更尴尬..尤其面对的是一个爱着你的人时候更甚..

朋友在网上和我谈起她儿子虽然很帅很乖巧但是就是太爱哭闹了..看了我笑了..我想起了我的小时候..在幼儿园染上了甲肝..在那个年代..这个病足够让父母担心害怕了..于是我成了特殊照顾的对象..所有的人都不能惹我..怕我哭了伤肝..小小的我很快就发现了这种特权的好处..我只要一咧嘴..所有愿

终于还是没有坚持到最后..没有和家人一起渡过二OO八年的最后几个小时..

吃完饭..看了几眼无聊且没有啥新意的春晚..心里便厌烦起来..借口说我的家要贴春联..不顾妈妈的挽留和斥责..执意的离开了..

一个人开着车游荡着..没有目标..没有方向..车窗外孤独的路灯星星点点..不由得心底掠过一丝凄凉..

把音响开到最大..MMD..震的我直恶心..还真玩不了这种酷..听着小外甥女新买的碟..都是呼呼哈嘿之类的..心里不免悲哀起来..不容置疑的是..代沟啊..明显的是有代沟呀..老了啊!

把车停在路边..点燃一只烟..深吸一口..把自己填满..似乎这样充实了一些..

手机不时的传来祝福的声音..似乎在这热闹的夜晚..唯一与我作伴的便是手机了..

唉..还是回家吧..不装酷了..也不玩浪漫了..家去吧..还是家有安全感吧..

进屋..把所有的灯都打开..想着这样会让人感觉点儿温暖..似乎没用..灯光再亮也遮盖不了冷清..外面不时传来的鞭炮声不时的提醒着除夕之夜的热闹与欢乐..可是我..还是孤独的..此刻的我..似乎被排除在过年的氛围之外..

每个人都在和自己的家人团聚着..每个人都有自己的生活..我既然选择了孤独..那么..在这么一个夜晚..我

秋了，独行，荒原。

喜欢秋日里凉爽的风掠过脸颊的感觉，于是背起背包上路。

秋日的荒原充满了神秘的色彩，蓝的天，白的云，渐黄的草，静静的水，身边不断飞过的牛蝇飞虫增添着荒原的生趣，不远处便是牛羊成群踱着步，悠然自得地啃着草。

远处，一群人走来，各色男女大大小小老老少少，行色匆匆，很奇怪的一群人，我想。

近了，仔细看来，有的西装革履，有的衣着褴褛，有的神色飞扬，有的愁眉苦脸。但无论什么状态与表情，这群人的眼神都是空洞和冷漠的，不着一丝温情。

我抬起头望着天，想象着云的味道，很想伸手掬一把云，放在嘴里。突然，一只手从云端掠过伸向我，我吃了一惊，定睛一看，是一个扎着羊角辫的小女孩，眼睛大而明亮纯净，眼底映着蓝天的颜色，浑身散发着清新的香味，是仙女，我觉得。

就这么呆呆的看着她，看着她伸向我的小手。

人流涌过，她依然坚定的伸向我，不自觉地，我笑了，走向她，拉起她的手，向着荒原深处走去。

此时，我快乐的象一只小鸟，拉着她在草地上飞来飞去，周围的一切都因她而失去了色彩。她紧紧拉着我的手，一刻也不肯放开，我们就这么跑着，跳着，快乐着，困了睡着，累

戒烟第六日..

很有成就感..

偶遇无心..向其炫耀..此女很淡定..朱唇微动便将我拂在一旁..

面壁沉思..心有不甘..然级别太低..只得忍气吞声..耐心听之教诲..细细体会之下..才知虽是无心之语..却是俺有心之得..故此..谢过无心..大笑三声先..

无心者..江南之美女也..生于共和七零年间..好琴律..喜汉服..巧厨技..善手工..乃居家必备之贤妇也..

此女长发及腰..肤白如雪..肌嫩如荑..细眉凤眼..仪静体闲..柔情绰态..媚于语言..举手投足间风情尽现..此女表面性情柔顺..实则刚强泼辣..一语不合..便磨刀相向..优雅如我..屠刀之下..只得唯唯而应..喏喏而生..

事实证明..世间万物..一定要透过现象看本质..

终于要和你说再见了..

最后一次抚摸着你..

最后一次用全部的热情点燃你的激情..

最后一次深深的吻着你..

最后一次让你雪白肌肤..嘤嘤小口..束腰细臀..纤细的身体熔化在我的爱恋中..

可是亲爱的..虽然我还是无比的留恋你..但是我还是毅然的决定离开你..

我转身..你却没有挽留我..

你总是这样..这么多年来..不论我喜欢着你..讨厌着你..爱着你..还是厌烦着你..你都默默承受着..

你总是那么乖巧..尽管你不说一句话..可是我知道你是爱我的..你一直在宠着我..不肯对我说一个不字..对我不离不弃..不论我是何种心情..你都无怨无悔的陪伴在我的身旁..而我..却总是率性而为..总是不顾你的感受..霸道的主宰着你的一切..想你的时候..恣意的享用着你..不需要你的时候..冷冷的把你抛在一边..

都说移情别恋是医治失恋的最好的良药..正是有了我的失恋和移情..才造就了你我的初识..那时..我真的不爱你..甚至还有些嫌弃你..我不喜欢你端庄的外表下那颗火热的心..讨厌你过于热辣呛人的热情..厌恶你留在我身上的味道..更重要的是..我的朋友和家人都不喜欢我和你在一起..他们对你

我以为时间会是治疗伤痛的良药，因为老话就这么说。

我以为只要一直向前，过去便会被抛在身后，痛苦也会渐行渐远。

我以为我还是粗糙的不敏锐的，可是从前的点滴却总是细腻的噬咬着我脆弱的神经，那种痛楚随着时间的流逝不断的被放大加重。

我才发觉过去也许并不完美的日子已经融化到了我的血液里骨髓中，不管我身在何处心向何方都不能摆脱，我恼怒自己的这种固执。心不再自由，灵魂永远得不到释放！我已经病入膏肓。

可是我想要得到什么呢？

没有答案。

过去所有的一切象是在一瞬间崩塌，所有的信念也在那一瞬间也被摧毁，残酷却真实的让人猝不及防，无法呼救，无法挣扎，痛到极处，反而笑了，一无所有才能无所畏惧吧，于是在这片心灵的废墟上，我成了一个独行者，没有了信任也没有了向往更失去了重建的动力。

其实，我原本就应该是一个独行者。当知道自己的与众不同时，我便该选择孤独的行走，面对诱惑更不该驻足停留，不该相信在这条路上会有人与我同行，也不该相信自此后我可以不再孤独。不幸的是，我内心的渴望击败了理智，于是不管荆棘满布，不管道路崎岖，义无反顾的跌进了感情的漩涡而不可自拔，是福亦或是祸

如果人生是一沙板..

我希望是自己那一双灵巧的手..

那么人生..

可以创造..

可以随心所欲..

可以不必在意对错..

可以随意涂抹..

可以得心应手..

如果一团糟的时候..

可以从头再来..

不必患得患失..

不必后悔莫及..

不必..为难..

不必..不必..