人的承受能力到底有没有底线，最近一直在想这个问题。高兴的时候没办法思考，低落的时候总想到的都是忧伤，原来有时候得到的再多也不一定会感觉到幸福，原来付出也会有幸福的感觉，总是想弄明白生活的意义，却发现生活已没有思考的意义，在梦想与现实中游走，恍恍惚惚感觉不到真实。我承认自己不是个成熟的人，无论思想还是感情，欣然的享受别人给予的一切，仔细想想从不会刻意的争取什么，但，也许是该争取点什么了。

    有些人成长的很快，有些人总是拒绝成长，我想我是后者。有些人总会反思自己不断改进，有些人总是习惯了自己懒得改变，我想我还是后者。有多少人可以问心无愧的活着，有多少人可以发自内心的快乐着，曾经有个人和我讨论过幸福，剥去那些浮华的答案我脑海里只有两个字：快乐。是的，抛开一切快乐是让所有人向往的，但在成长的道路中我们渐渐偏离了轨道，改变了追求，忘记了最终的目标。

    大家肩上都背负着社会责任和家庭责任，但我希望大家再为自己寻求一份快乐的责任，有了快乐责任才会变得幸福，看到有些人为了责任辛苦的生活，我只想告诉他们无论有多么艰

下了入冬的第一场雪，下雪总是让人的心变得柔软起来，透过玻璃窗看着大片的雪花散落有种说不出的温暖感，真是喜欢雪天，这个时候感觉自己特别平静什么也不想做，只想静静的看着雪花一片片落下，脑袋里东想西想，突然想到一部电影就叫《初雪》，是一部文艺片，整个故事情节缓慢凄美，动人的爱情如果发生在雪天就太完美了。酷狗播放器里的音乐今天听起来都特别顺耳，一遍一遍的听许嵩的音乐，看着每个路人的脸都觉得特别可爱。所以我喜欢北方，北方的四季分明，北方的炎热和寒冷，北方的硬朗和温柔都让我格外享受，就像这白雪，是老天对北方特别的眷顾，是特殊的礼物。

    嗓子有点痛，完蛋了要感冒。

    今年过的特别快，还没有什么感觉呢已经到了年底，以前小时候对时间根本没有多大概念，现在总是觉得日子过的太快。在优酷上看到 一个视频<昨天>觉得能勾起不少童年的记忆，尤其是片尾那几样小时候才能见到的东西让我一阵感触狂多，哎，真是岁月不饶人啊，哈哈，今天平安夜大家别玩的太疯了。

    圣诞快乐！

    不知不觉就到了二十郎当快奔三的尴尬年纪，虽然自己还是觉得自己不是太成熟，但从家人和朋友的口中我还是知道自己老大不小了，于是一下子很多人替我的终身大事操心起来，我也突然开始焦躁不安，要接受所谓的相亲吗？虽然对家人的过分关心有点反感，但静下来想想自己其实并不排斥这种方式，我总在想一定有像和我一样曾经错过真爱但对爱永远抱着希望的人存在。

    怀着这样的心态我坦然接受着一次次的相亲，我用真挚的眼神迎接坐在我对面的男人，因为我期待会遇到让我熟悉的笑容，不管坐在对面的男人我是不是第一眼就不喜欢，或是穿着把我雷到，再或者做作的让我一眼看穿，我一直坚持见够3次面再做决定，但往往都是第3次刚见我就告诉自己终于该结束了。

    昨天刚一上线就看到以前见过面的那个男人头像跳动起来，他比我小2岁，和他在一起我怎么都觉得自己像姐姐。说来也好笑，我们第一次见面是去吃火锅，他们一家子全来了，幸亏他的长相还不至于让我乱了阵脚，我也就没皮没脸的胡吃海喝了一顿，说实在的主要那家火锅我很爱吃，和他妹妹也很聊的来，而那小子竟然见过两次就问我可不可以结婚，还说她妈和她

    7点起床，7点半出门，8点半打扫办公室，9点喝水看博。逐一打开链接上朋友的博，看完最近的更新，但往往令我着迷的文章下的评论，真的是各有千秋。有的评论我看完会大笑出声，有的会让我觉得很有同感，但最让我迷的是那些不靠谱让我心里说脏话的留言。最得到最多不靠谱留言的当然是韩寒的博了，前3页一般看不到实质性的言语，都是在哈啦，看惯了沙发、第一、靠前倒也习惯了，可今天看到一位仁兄留“韩寒，请问碰到不讲理的人你会不会揍他？他打电话找了人揍了你，你是什么感觉？”哎，像这位同学天马行空的评论真是太多了，既然是评论应该是针对那篇文章吧，如果你想表达对韩寒的崇拜可以去留言啊，新浪弄个评论和留言你也应该有所区分吧，现在的年轻人真是越来越“不拘一格”了。原文郑继超影视基地    还有老七评论里的一个mm说“用是不是处女来衡量一个女孩的好坏和纯洁与否实在是太幼稚了！是处女的未必是纯洁的好女孩，不是的也未必是不纯洁的坏女孩！”乍一看这话说的还挺慷慨激昂的，但仔细想下人家作者也没没硬说“处女是来衡量一个女孩的

  以前的博终于找回来了，今天上班突然脑海里闪现出密码，一试果然中，哈哈哈，我得意的笑......，博客还是老的好啊。

  心情好，传个旺财的照片吧。

还有我的小黑和小白。

还有小金和小银。

 昨晚上家里来了亲戚晚上就和妈妈一起睡了，一直习惯一个人睡，就算身边是妈妈还是有点别扭，突然发现越长大越和妈妈疏远了，一年前在妈妈的极力反对下和男朋友分手了，说实话是有一点恨，很多个夜晚都是流着泪睡着，大概就是从那时候开始和妈妈越来越疏远，每天只是形式化的过日子，有了心事也习惯一个人面对，也记不得多久没有抱着妈妈撒娇了，多久没有洗过碗，多久没有帮忙多家务。可就在那个晚上看着妈妈的睡脸突然很难过，妈妈是老了，3年前爸爸的离开让我们身心疲惫，妈妈的叹气声也逐渐多了起来，很多次听到妈妈在收拾房间的时候轻声哭泣，我知道她一定又在看照片了，而这3年我也很少提起爸爸这个字眼，不是不痛，是我害怕把伤痛晾在别人面前，那样的疼痛我怕自己会受不了。

 

    我最大的缺点就是很难开口安慰别人，不知道为什么，每次看到妈妈难过的神情我都很想说几句安慰的话，可是我根本就开不了口，有时候连我自己都被自己的冷漠吓到，我根本就给不了别人温暖的感觉，我是不是太失败了？这个晚上看到妈妈眼角的皱纹，想到她每天独自在家对着电视，默默在厨房为我煮菜尽量做我爱吃的饭菜，而我