天气渐渐冷了。

最近习惯思念，luilui，YM，永恒，DK，MAY，曾经在我身边却终究离开的人们。可能是最近的离别太过频繁，感觉有点心力交瘁。

经常打开MAY的博客，听她听的歌看她在地球彼端写的文字。她是否一切习惯？是否如我们想念她一样想念我们？希望一切都好吧，那个带着故事离开的女子，那个让我心疼的女子，在我心里是那么应该幸福的一个女子。。。曾经和朋友聊天时谈到过关于存在感的问题。必须承认我是个存在感很强的人，周围的人突然别离，我要用更多的时间和精力去适应，因为受不了从此在别人的生活中消失无形。

晚上在线碰到战牧，他说他在西安出差，顿时便伤感起来。说起来和MAY也算不上亲密，从没见过面，却推心置腹，脆弱的时候一起取暖，寂寞的时候互相倾诉。有这些便够了吧。MAY曾说我在步她的后尘，其实我是真心希望，我也可以像她那样坚强。

努力使自己变得强大，努力使自己幸福。因为需要，很需要。

。。。。。。

MAY

一定要说点什么。

今天的日子很特殊，从早上9时9分收到战牧的短信开始。佩服那些制造垃圾短信的人，连九星连珠都搬出来了。中午在线上看见某女人，正向她炫耀自己幸福的高温假，哪知简直是自找麻烦，某女人凉凉来一句，今天是9月9日哦。于是在她“好心”的提醒下我猛然记起今天原本该是我和某人结婚的日子。顿时被刺激了。

原来时间这么快，原来变化比时间更快。日子如期到来，却已物是人非。如果，如果一切没有改变，那今天会是什么样子呢？无法想象。一直很讨厌做无谓的假设，我是个实际的人，对不可能的事也懒得去猜测。可今天也实在是经不住，心里确是有了这样的好奇。下午接到他的电话，看来某多事的女人也“好心”的提醒了他。两人抓着电话干笑了一阵，伤感得再说不出任何话。赶紧挂掉，心里已经酸得不像话。就当是特殊日子里的一点小放任吧。

晚上DF回家提了几瓶酒，才想起原来她和luilui也说过同样的话。如今都只剩下了孤家寡人。“所以我决定今天晚上喝酒！”DF说得理直气壮。脑子里突然想起加菲的名言，爱情来得快也去得快，只有

云南行还有两章，香格里拉和梅里雨崩，最近太忙一直没时间写完。同行的朋友做了影集，先传上来吧。

离开泸沽湖，又是7个小时的颠簸，傍晚到达丽江。

一直很喜欢古镇，悠静闲适，小桥流水，透着骨子里的慵懒。

只是丽江。。。说实话，多少有点失望的。

古镇的架势倒是十足，可因为蜂拥的游人，宁静早已消失，

一片一片的喧哗拥挤，让人失了兴致。

夜晚的灯光还是很温暖的。。。。如果不那么吵的话。

我，TPP,电眼苏，哪双脚是我的呢？

09年夏，云南行。

重庆出发，一夜火车到西昌。买了去泸沽湖的车票，等车的间隙去了邛海小看。

去邛海的路上，人人都背了山样的背包。

很专业，只有我背了一个小书包。。。

清晨的邛海，太阳初升，已有渔船早早驶出。

手表不见了。

傍晚出门的时候才发现。家里翻了个底朝天，仍然遍寻不着。心里本就窝着一团火，这下更是焦灼。诡异的却是一点印象也没有，具体哪丢的居然半丝可能都抓不住。家里?路上？努力回忆也只得一片茫然。出门见了JY仍冷着一张脸，晚饭不欢而散。JY一再追问，别人送的么。只顾摇头，随口答他，东西久了有感情。却心虚得不敢看他的眼睛。

买表的情形至今记忆犹新，一晃经年物是人非。留个纪念也不行吗。。。心下一片凄然。难道世上真的有注定这回事。当初分手毫不犹豫的摘下戒指，面对询问理直气壮的说扔了。手表却一直没舍得取，终究是个念旧的人。。。现在来了这一出，是在提醒我么?

朋友看我沮丧好心安慰，我说现在有人送我个浪琴我就马上开心。心底却暗暗质疑，果真如此？可以轻易替代？。。。无解。

心情坏到极点。忌扰。生人勿近。

再次归来。

结束稍显漫长艰苦的旅程，回到熟悉的城市，迎接我的是一波又一波的热浪。即便在半夜，湿热的空气仍扑面而来，重庆的天气总是让我又恨又爱。

5号约了签合同，所以旅行结束。一路上MAY都是劝我，千万别自己买房。因为买房以后你会觉得，还拿男人来干什么呢。冥冥之中却还是步了她的后尘。这些事情是谁都无法控制的吧。

今天在家睡了一天，仍然全身酸痛。这辈子没走过那么多路，也许以后也不会再有。不错的一次经历，真正该体会到痛并快乐着的含义。很累，却满足。

谢谢MAY，素昧平生却推心置腹。

谢谢小白，为深夜归家的我留一盏灯。

谢谢月月，有人期待的感觉真好。

回家了。说不出的舒心自在。

虽然回家第一天晚上就喝多了，觉得对不起父母，但心里仍是喜悦的。月月把我送到楼下，没良心的开车走了。摇摇晃晃提了三包根本上不了楼，于是耍赖打电话让爸爸来接。爸爸下了楼看得出不高兴，但也没说什么接过东西就在前面带路。到家终于忍不住，满满的责备到了嘴边也只一句，怎么不让朋友送回家里来。听得我心里软软的痛。

酒劲上来，倒在沙发上呼呼大睡。醒过来已经半夜，妈妈还守在旁边看电视。见我醒了絮絮叨叨说了些话，便去睡了。迷迷糊糊起来洗澡，躺上床时却反而清醒了。家里感觉很好，高矮适中的枕头，温暖柔和的灯光，陪伴我多年苦读的写字台。在熟悉的环境里，思绪一下清明起来。许是连身体都感觉到已经回到最安全的环境了吧，不自觉所有的防备卸下，于是大片大片的回忆涌进脑子，让我有点不堪负荷。最近一直有KK他们陪着，或许是突然一个人不习惯，或许是小说看得太多，情绪渐渐就有了脆弱味道。还是会想念呢，尽管狠下心不联系，尽管心里一天比一天现实，但还是会想起，某些动作，某些声响，会突然恍惚他就在身边。可能潜意识还是有

以为只看小说就能看到爱的颜色
这算是什么生活
我们留在自己的沙漠开始魂不守舍
等待时间流过
如果你像天气总对我不冷也不热
我不能选择沉默
爱情只是个泡沫脆弱得一触即破
你要好好把握
错过我们都有过错
在幸福的角落还要再奢求什么
直到一天遗憾开出它的花朵
谁都会明白从前才是最快乐
错过上天都有过错
创造悲欢离合要我们承担结果
每一个人是另一个人的景色
在寂寞的时候什么比爱更赤裸裸
曾经停泊过就已很值得

今天和KK小白去看了房子，现实摆在我面前的难题比我想象的大得多。吃饭的间隙luilui打了电话来，带着浓浓的鼻音。我已经不知道怎么去劝了，因为自己也是焦头烂额，所以最后的结果，就是互相抱着电话大哭了一通。也许这种直接的表达方式，反而是最好的安慰。

晚上在网上陆续接受了几个人的说教。一个字也听不进去。人人都无法接受我生活的改变，好像这改变一定是不对的不好的。已经疲于解释了。最不能接受的人，不应该是我自己么。永远相信一句话，如果你不能改变现实，那就接受它。永恒一直说我性格太强势，现在终于有点明白。但是好是坏，自己也说不清。至少目前，亏着这强势的性格，让自己撑着走到了这一步，不去回头，是值得庆贺的吧。

不过真的很累，小白说，走惯了上坡路的人，是不适应走下坡路的，哪怕平路。周围环境的安逸，已经让人失去了对挫折的应变能力。就像现在的我，迷茫不知所措，甚至不知道该从哪里开始着手去让自己的处境变得好一些。昨晚失眠了，可能今晚也是。luilui让我不要给自己太大压力，感情去了再来便是。可是我觉得，现在面对的不仅仅是感情问题