很久不曾上過這個自己曾經誓言坦坦要守護一輩子的博客了.

無意登陸,只是隨便翻了一下,卻看見有人給我留言:小寞最近是不是幸福了,爲什麽都不更新博客了.
心突然變得很暖,原來有人記得,原來有人喜歡.

看了日期,才發現,我已經很久很久不曾在此寫字了.

夏天,也已經站在尾巴上了,只是陽光還那樣刺眼,一個抬頭,依然能讓人淚流滿面.

越來越不願意讓人看見自己的脆弱,把大段大段的話藏在心裏.

不說不鬧,臉上一大堆僵硬的笑容.

我以爲這樣很好,至少,沒有讓身邊的人爲自己擔心.

很久之前,娜娜曾經說過,這樣的人是全世界最笨的人.

我一直記得,卻一直做著這樣最笨的人.

我知道,終有一天,會如她所說的一樣把自己丟了.

我想,把自己丟了,終究比別人討厭更好.

身體最近變得很差,時常的胃痛,頭痛或者感冒,發燒.

有人關心,有人不屑一顧,冷冷的一句年紀輕輕便那麽驕矜帶過.

我笑,這個世界,就是如此,冷暖自知.

我也慢慢學會對自己好.

學會容忍,且行且快樂。

只想說幾句話

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心碎了，有點痛，可是沒人知道，也不會有人明白。
學會自己修補破碎的心了，卻發覺修來修去，還有那麽大一個窟窿。
于是更痛了，那痛已經痛入心扉，直至骨髓。

那痛已經讓我麻木了。。。

有一句話，是這樣說的。
如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會愛他。
如果你愛的人放棄了你，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。
這話直白但很有道理，也從一個側面教會了人們如何對待情感。

有的東西你再喜歡也不會屬于你的，有的東西你再留戀也注定要放棄的，愛是人生中一首永遠也唱不完的歌。
人一生中也許會經曆許多種愛，但千萬別讓愛成爲一種傷害。
生活中到處都存在著緣分，緣聚緣散好像都是命中注定的事情；
有些緣分一開始就注定要失去，有些緣分是永遠都不會有好結果；
可是我卻偏偏渴望創造一個奇迹。

愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好的去愛他。
如果真誠是一種傷害，請選擇謊言；
如果謊言是一種傷害，請選擇沉默；
如果沉默是一種傷害，請選擇離開；
如果愛是一種傷害，請不要靠近。
可是好多的情況下並不是如此，因爲所有的一切，都不由得你去選擇。

如果失去是苦，你怕不怕付出？
如果癡迷是苦，你會不會選擇結束？
如果追求是苦，你會不會選擇執迷不悟？
如果分離是苦，你要向誰傾訴？
好多事情都是後來才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時的路。

有一種愛，明知道要放棄，卻不甘心就此離開。
有一種愛，明知是煎熬，卻又躲不掉。
有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。

愛情不是遊戲，因爲我們玩不起它。
愛是真心付出，要忘記真的做不到。
不管歸處將是哪裏，我想都該在心底留有一份純真的美好。

從來沒有輕易對別人動心，突然發現自己深深地愛上了你，那種滋味真是難以用言語表達。
是喜悅？是悲哀？
我想忘記，可是，說收就可以收得回嗎？
可以的話也不叫愛了。

如果你告訴我要相信奇迹，那麽我只能以一笑來回應，但凡奇迹這麽容易出現的話那還可以稱作奇迹嗎？
歲數越大，越容易被現實妥協，如果認爲想法過于消極，那我只好沉默。

討厭無病呻吟或者憤世嫉俗，也不喜歡高談闊論贊頌人生如何美好。
還是那樣順其自然的過活吧，屬于我的必然會得到，反之不做任何強求。

曾經一味孤注一擲的追求一種自己理想的方式和狀態，很自欺欺人的那種。
有很多我明明知道的結果還拼命去驗證，直到成真爲止才肯罷休。

常在頭腦中反思，那時以爲幸福的我真的快樂嗎？
有人曾給我舉個例子，假如我愛吃肉，我就覺得肉是最好吃的食物，大家都應該喜歡。
然後一起吃飯的時候，我就拼命給對方一個素食主義者往碗裏夾肉。
你喜歡的未必是他人所好，做人不可太偏執，現在越來越能體會到這個道理。

人生在每個年齡段因爲不同際遇會不斷轉變，不管遇到什麽事都將成爲人生成長的階梯。
最後有一天終將走到終點，希望當回望之時，遺憾盡量少一些。

留下的是漸漸模糊的記憶，心間卻上了一道深深的沉重的枷鎖，不變的是那心底深深的思念。
今生注定要這樣，注定要這樣癡癡的守望。
深深的心痛，心間無法抹去的傷痕，和滴落的淚迹。

情字何以此般堅難，讓人飛蛾撲火。
心裏明白有些事已不在可能，所以只能讓那情那愛在心間缭繞。
人無完人，物無完美，只能順著，受著。。。

曾經，心裏認爲，只要有千分之一的機會都要去爭取。
可那又有什麽用呢，只是心裏多了一道傷痕罷了，只留下無比淡然的自己。

總是有太多的悲傷說不出來。

最後變成了文字，嚦嚦驚心。

我想念你們---我的好朋友們.

新加坡的,日本的,意大利的.....

你們快快回來吧,我很需要你們.

沒有你們,我總感覺自己缺了點什麽,卻又不知道缺的是什麽....

或許是一種感覺吧.....

挺亂的心情.....

腦子疼疼的,因為剛才哭過.

我不想再喜歡任何人了,因為我和任何男孩都是兩條平行線.

想相交?//那是不可能的.

我不想去碰壁,不想去做沒有可能的事了,更不想你我尷尬...

一切平淡如水,只是我的內心波瀾起伏!

想逃離,卻捨不得....

當你面對這麽強烈的車燈時；
你，會迷茫嗎？
你，會流淚嗎？

當你坐車，從擁擠，到難以下足，最後空蕩蕩的整個車裡除了司機就是你時；
你，能感受得到什麽是孤獨嗎？
你，能感受得到什麽是渺小嗎？

今天是2009年1月2日，算是2009年的開端。

2009，我終於又決定重新開博啦。。。

早上起來，站在冷冷的風中，等著公交車的到來。

想起一周前，我還是上下班都打車的人吶，今天。。。

哈哈。。。風水輪流轉，這話此刻真的很適合我。

此時的一切，竟然是自己白癡到不能再白癡的後果！

感覺自己好好笑吖，想笑，發自內心的，因為眼淚，真的干了。

想著曾經那些，很想問自己，是否有意義，做的那一切值得嗎？

不想再去想那些沒有結果的事情，不想再去相信任何。。。

什麽都不想想了，一切順其自然吧！！

終於，我打起了十二分的精神，再次走進工作崗位。

我想，逃避真的不是辦法。

好也好，壞也好，我忍，我認命了我！

不管怎么樣，生活不還是得繼續嘛。。。

身邊的人不停的換來換去，真的找不到一個可以持之以恒的朋友。

我很想知道，是不是時間長不聯繫，彼此的一切就真的會突然的淡化呢？

回首2008，讓我感覺毛骨悚然！

對於我，那真的是很可怕的一年。

2009，我真的希望，我可以渡過這個難關，請求老天不要把我逼向絕路。